Family Guy

Brian, kenapa kau berpakaian seperti orang menyebalkan

yang bergaul dengan teman multiras di iklan McDonald's?

Baiklah. Itu cukup bagus.

Aku akan pergi, sampai jumpa.

Brian, topi itu membuatmu tampak seperti alat kelamin.

Pendek, putih, dengan topi jamur yang gelap bak Michael Jackson.

Benarkah itu?

-Ya. -Biar kutebak, Bri.

Kau coba bercinta di kelab malam yang menyedihkan.

Diamlah, Stewie. Aku tak hanya pergi untuk seks.

Aku ingin seorang wanita yang bisa bersamaku seumur hidup.

-Aku hanya belum menemukannya. -Kau pun tak akan pernah.

Karena kau anjing egois yang terlalu tua untuk beraksi.

Kurasa tidak. Aku punya daya tarik yang disukai wanita masa kini.

Hei. Boleh kubelikan minuman untukmu?

BERHASIL!

Nona-nona. Bagaimana pria Verizon yang pindah ke Sprint itu?

Itu tampak cukup gila, 'kan? Sama sekali tak keren.

Aku tak bisa memahamimu. Ada yang bisa bahasa Pria Tua?

Apa Bernie Sanders mengusikmu?

-Aku pesan bourbon lagi. -Diam, Berengsek.

Apa? Kenapa aku datang kemari?

Benar, 'kan? Tadi dia juga menyebutku berengsek.

-Aku Jess. -Terima kasih. Aku Brian.

-Jess, ayo minum. -Jika kau beruntung.

Jadi, tempat ini lebih buruk daripada Suriah, 'kan?

Ya, semuanya buruk di sini. Orang-orang, musik...

Jika itu bisa dianggap musik.

Astaga, kita merasa kesal dan mengeluh bersamaan.

Aku suka kau, Brian. Kau menyatakan isi pikiranmu.

-Hidup terlalu singkat, 'kan? -Memang benar.

Aku didiagnosis mengidap limfoma non-Hodgkin.

Kau tahu, kanker?

Astaga. Sudah kuduga aku mencium bau kanker.

-Tetap mau pergi ke tempatku? -Kedengarannya bagus.

Atau seperti kata orang muda, "Tagar ya!"

BERHASIL!

Itu luar biasa.

Maaf aku menyalak saat kau melepas celanamu.

-Kukira ada tupai. -Siap untuk mulai lagi?

Aku butuh waktu. Aku masih memulihkan diri dari aksimu yang sangat nakal.

Itu bahkan tak bisa digambarkan dalam jaringan TV yang sekarat.

-Apa kau selalu sangat... -Unik? Tidak.

Tapi saat dapat diagnosisku, aku membuat daftar seks liar yang ingin kucoba.

Jess, aku ingin bantu mewujudkan semua hal dalam daftar ini.

-Kau mau lakukan itu untukku? -Semuanya kecuali nomor 17.

-Aku alergi cokelat. -Bukankah hanya jika kau makan?

Tahukah kau? Aku akan menelepon lebih dahulu.

DAFTAR KEINGINAN SEKS

DI DALAM LIFT

Ditonton Pria Asia di Sudut yang Merokok dan Membelai Pistol

Saat Melakukan Pekerjaanku Sebagai Fotografer Sekolah

Brian, aku senang pacarmu bisa makan malam bersama kami.

Terima kasih, Lois. Saat dia kembali dari kamar kecil,

kalian tak boleh katakan apa pun tentang kanker.

Aku serius. Aku sangat menikmati menghabiskan waktu dengannya

dan aku tak ingin kalian merusak itu.

-Baiklah. -Tentu saja, kami paham.

Lois, tak perlu repot.

Ini seperti makan malam Thanksgiving.

Tak masalah, Jess. Kami senang kau datang.

Chris, berikan Ibu kaki kalkun.

-Aku lebih suka anggota tubuh. -Aku punya anggota tubuh untuk Ibu.

Mari berhenti bahas makanan, ya?

Ada yang menonton film bagus belakangan ini?

Aku tonton film baru Tom Hanks.

Aku suka semua film Tom Hanks, kecuali The Terminal .

Tak ada yang lebih buruk dari memilih saluran

dan bilang, "Astaga, Terminal . Jangan katakan itu The Terminal .

"Tuhan, apa yang telah kulakukan sampai menerima ini?

"Kenapa harus ada Terminal?"

Pak, kuberi tahu film Tom Hanks yang sangat bagus.

Catch Me If You Can , Pak.

Kau tak pernah panggil Peter dengan panggilan "Pak".

Aku tak pernah bilang bahwa aku tak bisa lempar bumerang,

tapi itu benar.

Lihat? Sudah kubilang. Setidaknya aku tak sakit kanker seperti pacarmu.

Cukup. Kubawa kau pergi dari sini.

Aku suka keluargamu.

-Mereka berengsek. -Aku menyukaimu.

Tidak, Jess. Aku sungguh menyukaimu.

Aku lupa terakhir kali aku merasa sebahagia ini.

-Aku merasa pusing. -Aku juga.

Semua ini terjadi sangat cepat, aku...

Jess, kau baik saja?

Jess?

-Apa kalian tetap akan pergi? -Ya, maaf.

RUMAH SAKIT

-Di mana dr. Hartman? -Sayangnya kondisi Jess

terlalu parah untuk diumumkan oleh dr. Hartman.

Jadi, mereka mengutusku, dr. Gravitas.

Ya, ampun.

Jess, langsung kukatakan saja.

Kankermu tak merespons pengobatan dan telah menyebar di tubuhmu.

Waktu hidupmu tersisa sekitar dua minggu lagi.

Astaga.

Aku turut prihatin, Jess. Kalau ada yang bisa kubantu...

Tidak, kau sudah membantu. Kau bahkan tak perlu ada di sini.

Aku hanya wanita yang tak pernah mendapat karier idaman,

atau menikah, atau punya anak.

Salah satu hal itu, kau bisa melakukannya.

Aku akan merasa terhormat

jika kau mau habiskan hidupmu sebagai mempelai wanitaku.

Brian. Ya!

Ini dokter hewanku. Halo?

Bagus. Ada kabar baik.

Soal cokelat dalam daftar keinginan itu?

Tak ada masalah. Mari kita melakukannya.

Mungkin Toblerone tak tepat untuk hal ini.

Brian? Akan sangat berarti bagiku

jika kau memakai tuksedo pernikahanku. Aku menyayangimu.

Aku tak mau pakai baju lama pria gemuk.

Apa ini penutup, di bokong celana ini?

Ya, andai ada situasi darurat.

Ini penemuanku. Kunamakan Suit-Chute.

Dipatenkan tahun '97 dan dipasarkan.

Membuat iklan lokal dan lainnya.

Aku Peter Griffin, pencipta Suit-Chute.

Apa kau akan menikah dan takut akan mengotori tempatnya?

Apa kau makan sup krim sebelum opera?

Apa kau George Brett di upacara penghargaan?

Maka kau butuh tuksedo dengan Suit-Chute.

Tapi jangan percaya aku.

Tanyalah aktor terkenal Hollywood dan pengisi celana, Dennis Franz.

Di NYPD Blue, aku dikenal penuh aksi.

Tapi tiap tahun saat aku ke acara Piala Emmy,

rasa panas menggumpal dan sangat bau.

Tapi tidak lagi, berkat Suit-Chute.

Pemenangnya adalah kaus kaki dan sepatumu.

Bisnis itu mati dan aku rugi 200.000 dolar.

Kau mau tahu kenapa? "555" berarti bukan nomor telepon asli.

Andai aku tahu itu.

Brian, aku tak mau terlibat dalam pernikahan palsu ini.

Jika kau hendak memintaku menjadi pendampingmu, jangan.

Aku tak mau itu. Aku ingin kau menjadi pembawa cincin.

Memakai rompi, hiasan bunga, dan membawa bantal satin...

Baiklah, aku bersedia. Tapi tetap saja keliru.

Mustahil kau menikahi wanita ini jika dia tak mati dua minggu lagi.

Yang benar saja. Apa kau tahu Lois sangat terharu

sampai dia telepon Channel 5 untuk buat profil aku dan Jess?

Kini keluarkan tisu Anda,

inilah versi nyata Quahog dari The Fault in Our Stars .

Novel dan film laris yang dikutip keponakan homoseksual Anda di Facebook.

Namaku Jess.

Aku mengidap kanker.

Tapi kanker tak memiliki diriku.

Namaku Brian. Aku punya penyakit.

Penyakit yang disebut cinta.

Mungkin berawal dari gairah seksku,

tapi menyebar ke hatiku.

Brian, saat kau tahu waktu hidup Jess tinggal beberapa minggu,

kau melamarnya.

Ya. Aku langsung melakukan itu.

Tak ada yang pernah mencintaiku seperti Brian.

Kadang saat malam, aku melihat Jess tidur berjam-jam.

Kubilang, "Hei, kau hidup?"

Dia bilang, "Ya," lalu kubilang, "Baiklah, bagus."

Maafkan aku.

Maaf aku menjadi cengeng.

Hei, Teman. Aku tahu kita sering berdebat,

tapi kau pria yang baik.

-Terima kasih, Quagmire. -Dengar.

Aku ingin mengadakan pesta bujang paling liar untukmu.

Ini akan lebih gila dari apa pun yang dilakukan Kanye West pada saat ini.

Aku memijat lasagna ini

sambil bersiap mengumumkan bahwa aku bergabung dengan ISIS.

Terima kasih atas minat kalian.

TOKO KUE

Ini lezat.

Buttercream tetap kue terbaik yang kumuntahkan sejauh ini.

Bicara soal itu...

Maaf, aku tak berniat mengganggumu.