Taskmaster

Byłem ostatnio chory.

Cześć!

I witajcie.

Wszystko dobrze, dziękuję.

To dziewiąty odcinek, co oznacza, że to końcówka rywalizacji,

i chciałbym przedstawić wam osoby,

które bardzo chcą wygrać moją złotą twarz.

Powitajcie więc gorąco Iaina Stirlinga...

Joego Thomasa...

Lou Sanders...

Paula Sinhę...

I Sian Gibson!

A obok mnie jest -

wiem, bo słyszę sapanie i mokre odgłosy -

to mały Alex Horne!

Fajnie jest tu być. Ale jest zimno, nie?

- Zimno. - No, jest zimno.

Oczywiście, nie mogę mieć rękawiczek, przez iPada,

ale odkryłem coś, co się nazywa rękawiczkami bez palców...

Co...?

Są jadalne, tak?

O czym ty mówisz?

To jadalne palce?

- Tak. -

Możesz je sobie zjeść, ale udawaj, że jesz własne palce.

- Aaa! -

Aaa!

Aaa!

Aaa!

Dobra. Jaka kategoria nagród tym razem?

Nie śpiesz się.

Przełknij swoje paluszki, i kontynuujmy program.

- Poszło, tatusiu. Już ci mówię. -

To najlepszy rodzaj zabezpieczenia.

Okej?

Greg oceni, jaki jest najlepszy rodzaj zabezpieczenia,

przyzna 5 punktów osobie, która je przyniosła.

Pod koniec odcinka, zwycięzca

zabierze do domu wszystkie pięć rodzajów zabezpieczenia

i będzie czuć się wyjątkowo bezpiecznie.

Paul Sinha, jaki rodzaj zabezpieczenia przyniosłeś?

Pod koniec każdego sezonu The Chase,

kiedyś dawali nam wielkie kosze prezentowe,

ale w jednym sezonie, dali nam to...

Zobaczmy.

Jest tylko jeden taki na świecie,

bo z tyłu jest napisane...

The Sinnerman.

Po pierwsze, ochrania przed zimnem.

Po drugie, ochrania przed przegrzaniem.

Po trzecie, ochrania cię przed posiadaniem dzieci,

- bo nikt cię nie wyrucha. -

- Nie mogę... Nie. Ty byś? - Nie, nie.

Okropne. Podejrzewam, że ochrania przed zdobywaniem przyjaźni.

To jedna z najgorszych rzeczy, jakie w życiu widziałem, Paul.

Sian?

Przyniosłam spocone jajka.

Mam nadzieję, że kurze.

- To nie moje jajka! -

Nie wyglądają na chronione.

Mam patrzeć na pudełko?

Jeśli otworzy się to pudełko... w pociągu...

Zostanie się w przedziale samemu - ochrona.

- Przyniosłaś pudełko ze śmierdzącymi jajkami. - Śmierdzącymi jajkami.

Dobrze jest wcześnie znaleźć ostatnie miejsce, nie?

- - Nie!

Joe.

Najlepsze zabezpieczenie to oczywiście bunkier.

Oczywiście.

Więc mam dostęp do bunkra,

który chroni przed katastrofami,

naturalnymi albo nie...

Bunkier jest nagrodą?

Dostęp do bunkra.

To kupon na wizytę w bunkrze.

To świetny bunkier.

Tak, grają tam w paintballa i Laser Quest.

Musiałbym być w pobliżu w przypadku wojny nuklearnej.

Tak, po prostu przeprowadź się w pobliże.

- No... -

"Przeprowadź się w pobliże". Tak.

O, Boże. Kupiłeś mi kupon do nowoczesnego bunkra. Super.

- Iain? - Żeby się ochronić, trzeba być wojownikiem.

Kupiłem więc strój zawodnika sumo.

Oto on.

Najlepszy rodzaj zabezpieczenia.

- Chyba, że ma się szpilkę. - No.

Uznałem, że będziesz miał pytania, więc wszedłem na stronę...

Nie bardzo. Ale dokonałem jakichś ocen.

Wszedłem na stronę -

"Będzie pasował na pięcioletnie dziecko?"

"Tak, jeśli jest wysokie".

"Dlaczego nie mieści się w bagażu podręcznym?"

I odpisali, "Próbowaliście spuścić powietrze?"

Zaskakująco wygodny.

Ma wbudowaną pieluchę i czapkę z włosami,

dla dodatkowego autentyzmu.

- Ma wbudowaną pieluchę? - Tak.

Żeby ochronić cię przed tobą samym.

Dobra, Lou, masz coś lepszego od tamtych?

Pewnie tak.

Mój to płaszcz ochrony, który ma...

- Właściwie, zobaczmy. - Oto płaszcz ochrony.

Okej. Na pierwszy rzut oka - do bani.

- Poczekaj! - Czekam.

Żartujesz?

Kapelusz pszczelarski - chroni przed pszczołami.

Modlitwa chroni przed Diabłem,

Krzyż - wampirami.

Rękawice do zmywania, do ochrony rąk.

A kurtka jest przeciwdeszczowa.

Jezu Chryste.

Tak, powiem tylko,

Lou powiedziała, że nie doda tam prezerwatywy,

bo nie chce być tandetna.

- Weź to pod uwagę. - No, dobra. Oceńmy.

- 3 punkty! - 3 punkty dla Sian.

Tak. Kupon na nowoczesny bunkier - 3 punkty.

Kostium sumo Iaina - 4 punkty.

Nie wiem czemu, jakoś mi się spodobał.

4 punkty dla Paula - nie zbliżyłbym się,

jak miał na sobie to wstrętne coś.

I jak mogę odmówić ochrony przed tyloma rzeczami -

5 punktów dla Lou Sanders.

- Obejrzyjmy zadanie. - Tak.

Masz ochotę na śmieci i odbijanie?

Mam nadzieję!

Cześć, Iain.

Yo.

- Aa. - Cześć, Lou.

Hejo.

Okej.

"Odbij jedną z piłek tak, aby wylądowała w koszu".

- Tym koszu? - Tym koszu.

"Odbij jedną z tych piłek..."

Czyli mogę wybrać - "najwięcej razy, tak, aby wylądowała w koszu".

"Po rzuceniu piłką, nie możesz jej dotykać ani uderzać w drodze do kosza".

"Wygrywa najwięcej odbić pomiędzy rzutem a koszem".

Fajnie napisane.

"Musisz użyć piłki, której dotknęłaś jako pierwszej".

- Chyba dotknęłaś żółtej. - Ohoho!

Nie wiem, czy dotknęłam.

Pewnie tak.

"Masz 20 minut".

"Twój czas jest liczony od teraz".

"Odbij jedną z tych piłek najwięcej razy, tak, aby wylądowała w koszu".

- Mogę przenieść kosz? - Tak, przeczytałaś całe?

- Jeszcze raz? - Jest linijka, która ma teraz znaczenie.

- "Po rzuceniu piłką..." - Nie ta.

O, Jezu. "Musisz użyć piłki, której dotknęłaś".

Tak, wybrałaś piłkę z gumek.

Ta się nie odbija?

- Nigdy się nie dowiesz. -

- Mam nią odbić i trafić? - Tak.

Obie panie szybko podjęły decyzję, przypadkowo.

Dotykały sobie piłeczki.

To palce podjęły decyzję, nie mózg.

- Obejrzyjmy coś. - Okej.

Pierwsi odbijać będą urodzeni sportowcy, Paul i Joe.

Nie mogę żadnej dotknąć bez... To jak szachy, nie?

Huf!

Ciężko powiedzieć, nie?

Nie spieszyłbym się.

Bardzo trudne.

Myślisz, że która najbardziej się odbija?

Zdecydowałem, że to nie ma znaczenia.

Mam w głowie coś innego.

Wybiorę tę.

Zobaczę, jak wysoko się odbija. W ogóle!

Wybiorę tenisową.

Dobra. Zarejestrowałem tylko jedno.

Okej.

Okej.

No dawaj, ty gnoju!

4.

No, dawaj. Dawaj!

To mogły być 2.

8. Ale nie jest w koszu.

- Utknęła. -

- 2. - Tak, ciągle 2.

Stać mnie na 3.

- Znowu 2. - Ale dobre 2.

To lepsze 2.

Dużo odbić.

Ile było, według ciebie?

Chcę powiedzieć 4, ale...

Teraz trafiła najdalej od miejsca, gdzie ma wylądować.

- Dobra robota, Paul. -

- Wszystko okej? - Tak, fajnie było.