Taskmaster

- Jał! - Muszę przeczytać jeszcze raz.

Och.

Nie masz za grosz chucpy.

Cześć.

Nazywam się Greg Davies, witam w Taskmasterze.

To moje królestwo, a w dni, kiedy nie surfuję,

szukam innej rozrywki.

W wielu zakamarkach kraju znalazłem piątkę błaznów,

która przez kilka tygodni dla mnie tańczyła.

Wkrótce wybierzemy najlepszego z nich.

Ta osoba zostanie nagrodzona złotem, podczas gdy resztę wystrzelimy

w mury zamku z wielkiego średniowiecznego trebuszu.

Potem zjem masę wieprzowiny i będę świetnie wyglądać na wielkim koniu.

O to grają.

Poznajmy tych błaznów.

Powitajcie Charlotte Ritchie!

Jamaliego Maddiksa!

Lee Macka!

Mike'a Wozniaka!

I Sarę Kendall!

A obok mnie jest człowiek, któremu nie trzeba umniejszać.

To włochaty walec służalczości,

który kiedyś zmoczył się w pociągu, kiedy miał 30 lat.

To mały Alex Horne.

- Cześć. - Cześć.

Jestem emocjonalnym wrakiem człowieka, Greg.

Racja. Lecimy dalej?

- - Okej.

- To zadanie nagrodowe. - Tak, proszę, Gigi.

W tym tygodniu kategoria to najlepsza rzecz, którą można powiesić na ścianie,

ale której normalnie nie wiesza się na ścianie.

Więc jakby ktoś zaproponował lustro, powiedziałbym "daj spokój,

spadaj stary, nie słuchałeś, co mówiłem,

i mam już potąd twoich bzdur", okej?

Pod koniec odcinka, osoba z największą liczbą punktów

zabierze do domu wszystkie pięć rzeczy

i uzyska w domu niezwyczajną ścianę.

- Cześć, Saro. - Cześć, Greg.

Co przyniosłaś, czego

zazwyczaj nie wiesza się na ścianie,

ale co by mi się spodobało?

Zazwyczaj nie powiesiłabym swojego zdjęcia na ścianie.

Uważam, że to dziwne, jak ktoś ma

własny portret w swoim domu.

Widziałaś to, nie?

Tak, ale to nie jest jego dom.

Jeśli mam własne zdjęcia w swoim domu, mam je zdjąć?

- Portrety. Wielkie, własne portrety. - Miałbym je zdjąć.

- Zdjęłabym je. - Zapiszesz to?

- Wszystkie zdjąć? Sporo ich. - Tak, zdejmij wszystkie.

Mam koleżankę, która zaczęła rysować moje portrety,

i normalnie nie powiesiłabym własnego obrazu na ścianie,

- ale te bym powiesiła. - Zobaczmy.

Możesz je powiesić na ścianie zgodnie ze swoim systemem,

bo nie przypominają ciebie.

Wiesz, co? Napisała "dobra, cobber".

- "Dobra, cobber"? - Z lewej.

Jakbyście nie byli pewni, "o, kto to?"

O, to Sarah.

Kiedy mówię, kto jest w tym sezonie Taskmastera,

mówię, że Sarah Kendall, wiesz, "dobra, cobber"?

- A oni na to, "ooo!" - Ooo!

No.

- Charlotte. - Okej.

Wyobraź sobie takie coś,

siedzisz na klozecie, Greg, i myślisz "chciałbym poczytać książkę".

Pomyślałam, żeby umieścić książkę na ścianie naprzeciwko toalety.

- Powieś ją i czytaj. - Okej.

I bądź wolny.

Proszę. Okej?

Jest powieszona z tyłu, tam, gdzie są małe sznurki.

Musisz mieć taśmę, żeby książka była otwarta. Przezroczystą.

Co, jeśli chcę przeczytać pozostałe strony?

Dołączony jest bambusowy patyk.

- Mały kawałek blu-tacku. - Tak.

- Przyklej, trach. Przyciśnij. - Co?

- I masz. - Czyli dotknąć i trachnąć?

Możesz dotknąć, trachnąć i przycisnąć.

Toaletuję, czytam, dotykam i tracham.

- I jesteś wolny. - I jestem wolny.

Lee, pobijesz dotknięcie i trachnięcie podczas robienia kupy?

Jednym z problemów starzenia się

jest to, jak się człowiek czuje rano po przebudzeniu.

- Wynalazłem coś, co to rozwiąże. - Serio?

Nazywa się łóżkiem ściennym.

Wynalazłem łóżko ścienne, które wygląda jak normalne łóżko,

ale jak postawisz je pionowo i się przywiążesz...

Lee, nie chcę cię krytykować, ale nie ma szansy,

że jak będę w swoim łóżku ściennym...

To kiedy zasnę, moje ciało opadnie na te paski.

I wtedy krew zostanie odcięta z mojej talii...

- Nie, bo... - ...i nie będę w stanie dobrze oddychać.

Na zdjęciu nie widać opcjonalnych kajdanek.

Są pokryte gumą, żeby nie były niewygodne.

Czyli siedzisz tak, twoja talia jest tutaj.

Co najwyżej opadnie ci głowa.

Jest ryzyko ukrzyżowania. Ukrzyżowania?

Ukrzyżowania? Ukrzyżowania.

Jest ryzyko ukrzyżowania. To jest drobnym drukiem.

I ja mogę odegrać fantazję z zakładnikiem, jak mam ochotę.

Absolutnie. I jak ktoś...

Jakbyś miał przygodę na jedną noc, to dosłownie to byłoby to.

- To dobry kandydat. Gratulacje. - O, dobrze.

- Dobrze. To dobry wynalazek, nie? - Mike.

- Cześć. - Co powiesisz na ścianie?

- Przyniosłem powitalną wycieraczkę. - O, okej.

Co samo w sobie ma duże wady.

Tak jest.

Jeśli goście wejdą i mówią

"Dziękujemy bardzo za tę miłą wiadomość powitalną,

a teraz przepraszamy, musimy wetrzeć w to powitanie lisie odchody".

A gospodarz, wiesz, mówi

"Witamy, ale prosimy nie zniszczyć naszych dywanów,

wy paskudni człapacze odchodów".

Dobra. Ale co, jeśli mają na stopach lisie odchody?

Niech sobie pójdą.

- To brzmi jak bzdury. - Tak?

Ma sens.

Jamali, pobijesz to? Odpowiedź to "tak".

Tak, najlepsze na koniec. Dobra, lubisz siedzenie?

- E... czy lubię? - Lubisz przekąski?

- Wie, jak zagrać. - Masz oczy, Jamali.

To nie traćmy czasu. Mini-lodówka.

Mini lodówka obok twojej kanapy.

Nie musisz nigdzie chodzić, mini lodówka.

Przyznałeś, że lubisz siedzieć i lubisz przekąski.

- 5 punktów, proszę. - Przyznałem to, tak.

Moje ciało i tak mnie zdradza. Uwielbiam siedzieć.

Lubię przekąski. Ale nie...

Ale chyba nawet ja tego nie potrzebuję.

Lodówki montowane na ścianie są dość popularne,

bo otwierają przestrzeń w kuchni.

Więc nie jest tak, że nigdy nie wiszą.

- Ale zazwyczaj nie wiszą. - No.

- Kto dostaje 1 punkt? - Wozniak.

Mike Wozniak, 1 punkt.

- Co jest trochę lepsze od wycieraczki? - Jamali.

- Hej, Jamali. 2 punkty dla ciebie. - Wezmę.

Nie będzie trzeciego miejsca. Reszta się postarała.

4 punkty dam dziwnym rysunkom Sary

i automatycznemu czytnikowi Charlotte.

A 5 punktów dam, bo podoba mi się pomysł

nieodczuwania bólu rano, Lee Mackowi.

Dobra robota, Lee Mack zgarnia 5 punktów.

Okej! Lećmy z właściwym zadaniem.

Oczywiście, i tu mamy szybkie czytanie.

Wykonaj te zadania Wygrywa najwięcej zadań.

Zaatakuj ciastko

Rzuć psem

Przytul rybę

Złap kapelusz

Zbadaj marynarkę

Kopnij cytrynę

Zgnieć nektarynkę

Otwórz śliwkę

Wypij Ribenę

Powąchaj rzepę

Obraź nornicę

Przywal w cymbałki

Szarpnij zebrą

- Hejo. - Staniesz po drugiej stronie liny?

- Cześć, Alex. - O, cześć, Lee.

- Cześć, Jamali. - Jak leci?

- Całkiem nieźle. - Cześć. Jak leci?

Wszystko dobrze. Przeczytaj zadanie na głos.

Okej. "Wykonaj te zadania".

"Wykonaj te zadania".

Och.

"Wykonaj te zadania".

O, cho... co?

O, Boże. O, nie. Okej.

"Wykonaj te zadania. Wygrywa najwięcej zadań".

Nie zapalaj, nie przeczytałem. "Wykonaj te zadania". A!

E, "nie możesz wejść za linię".

Jaką linię? "Miałaś 10 minut od momentu zapalenia lontu".

"Zaatakuj ciastko".

"Rzuć psem".

Zaatakuj ciastko, rzuć psem, przytul rybę".

"Rzuć psem".

"Rzuć... zaatakuj ciastko, rzuć psem, przytul rybę".

"Złap kapelusz, zbadaj marynarkę, kopnij cytrynę".

O, przestań. Aaa!

Dobra, okej.

O, to... okej, dobra, to nie wyszło! Dwie rzeczy.

O, nie! Rzuć psem.

Zgnieć... o, do jasnej cholery.

Miałem to zapamiętać?

Zgnieć nektarynkę, otwórz śliwkę, wypij Ribenę,

powąchaj rzepę, obraź nornicę, przywal w cymbałki,

szarpnij czymś tam.

Okej. Dobra.

Pamiętasz, ile masz czasu?

Nie pamiętam, ile mam czasu, nie.

- Wszystkie informacje są w zadaniu. - Tak.

Reakcje Lee i Sary dość się różniły.

Oboje stali się innymi postaciami.

Lee stał się postacią z Babiego lata ,

kiedy powiedział "o, przestań!".

A Sarah stała się najbardziej australijską osobą na świecie,

"O, do jasnej cholery!"