Doctor Dolittle

MATTHEW MUGG - FLEISCH & FISCH FÜR ANSPRUCHSVOLLE KATZEN UND HUNDE

- Hör auf zu träumen, Tommy Stubbins. - Hallo, Matt.

Hilf mir, Futter für meine Kunden auszuwählen.

- Darf ich den Karren schieben? - Ja wer denn sonst?

Meine Religion verbietet mir, mich am Abend körperlich anzustrengen - Gott segne alle Iren.

Weißt du, was ich gedacht hab?

Nicht für dich, meine Kleine. Davon fällt dir das Fell aus.

Wenn du deinen Fischkarren verkaufst und ich die Uhr meines Großvaters,

könnten wir ein Boot kaufen und nach China segeln.

Du bist ein wirklich feiner Kerl und der Vorschlag ist auch wirklich toll.

- Aber siehst du nicht das Problem? - Was denn?

Sprichst du Chinesisch?

Wenn du die Uhr verkaufst und wir nach China segeln, wie erfragen wir dann die Zeit?

Daran hab ich gar nicht gedacht.

Du musst vorausplanen. Das ist sehr wichtig.

Das Geheimnis meines Erfolgs mit dem Fischkarren ist jahrelanges Vorausplanen.

Danke, Charlie. Mögen dich die 17 Heiligen von Donnybrook im Himmel belohnen.

Mir wär eine Belohnung von dir lieber.

- Was ist das denn? - Eine Wildente.

- Tatsächlich? - Ist einfach blindlings in den Mast geflogen.

Gibt's das denn. Sie war wahrscheinlich berauscht. Sie sieht mir auch irisch aus.

Keine Sorge, ich krieg sie wieder hin.

- Bring sie zurück. Das ist mein Abendessen. - Bitte nicht.

Als Minister für die Erhaltung irischer Enten darf ich das nicht zulassen.

- Ich wusste gar nicht, dass du Minister bist. - Ich rede nicht darüber. Ich bin bescheiden.

Was machen wir mit ihr?

Wenn ich fertig bin, bringen wir sie zu John Dolittle.

- Wer ist John Dolittle? - Schlagt zu, meine Süßen.

Gesegnet seien alle katholischen Kätzchen.

- Wer ist John Dolittle? - Er ist der beste Tierarzt der Welt.

Und ein guter Freund von Matthew Mugg.

Er wohnt in Puddleby, in der Oxenthorpe Road.

Was macht er?

Er ist ein Genie, das macht er.

Er kann mit Tieren reden.

Er spricht ihre Sprache, so wie wir beide jetzt.

Er redet mit der Kleinen hier in der Entensprache und schon geht's ihr besser.

Der gute Mann.

Er würde um die Welt reisen, um einen kranken Spatz zu behandeln.

Erst letzte Woche ist er nach Afrika gereist.

- Frag mich, warum. - Warum?

Ich werd's dir sagen. Um ein Krokodil mit Zahnschmerzen zu behandeln.

Er ist einfach ein wundervoller Mensch.

Und er versteht die Iren.

Hier, Tom, fang.

- Was war das? - Das sind bloß einige seiner Haustiere.

Polynesia, mein süßer kleiner Schatz.

Gib uns ein Küsschen. Hier.

Und Tschi-Tschi, wie geht's dir, alter Rabauke?

Das hier ist einer meiner besten Freunde, Master Thomas Stubbins.

- Tom, das ist Miss Polynesia. - Guten Abend, Master Stubbins.

Guten Abend, Miss Polynesia.

Nimm dich vor ihr in Acht. Sie ist 199 Jahre alt

und erinnert sich an jedes Wort, das zu ihr gesagt wurde,

seit der Hinrichtung von Charles I. 1648.

- Hab ich Recht, Polynesia? - Nein, Matthew, das war im Jahr 1649.

Am 30. Januar, um genau zu sein.

- Es war ein Dienstag. - Du siehst, was ich meine.

- Und das ist Tschi-Tschi. - Guten Abend.

- Und wo ist der gute Doktor? - In der Bibliothek. Führe sie hinein.

Ich weiß, dass er dort drinnen ist.

Allmächtiger, es tut mir so leid. Ich muss sie zu Tode erschreckt haben.

- Du bist ja völlig durchnässt. - Sie selbst sind auch ein wenig nass.

Wegen dieser Fischsprachen. Die funktionieren nur unter Wasser.

Es ist faszinierend.

Das Grundsystem besteht aus Mundbewegungen und Luftblasenzeichen.

Ich kriege nur große Blasen hin, und sie sagen, ich schreie.

Nichts für ungut, aber was bringt einem eine Unterhaltung mit einem Goldfisch?

Ich werde es dir zeigen.

Die legendäre rosa Riesenseeschnecke.

Seemänner behaupten, sie gesehen zu haben.

Die armen Teufel. Das muss der Fusel sein, den sie trinken.

Aber was hat das mit dem Goldfisch zu tun?

Ich glaube, sie existiert wirklich.

Was hat das mit dem Goldfisch zu tun?

Ich plane, sie zu suchen, wenn ich das Geld auftreibe.

Mögen die Heiligen Sie belohnen, Sir.

Aber was hat das mit dem...?

Wenn ich sie finde, möchte ich mit ihr reden.

Dazu muss ich die Sprache der alten Schalentiere erlernen, was schwer ist.

Deshalb beginne ich mit den Grundlagen, wie Heilbutt, Makrele und Goldfisch.

Ich wusste doch, es hat was mit dem Goldfisch zu tun.

Was Ihre letzte Reise angeht, Doktor,

haben Sie das Krokodil mit den Zahnschmerzen gefunden?

Ja, im Kongo. Ich reise am Samstag wieder hin.

Sieh nur.

Ist der nicht wunderschön?

Der würde sich als Flaschenöffner eignen. Sieh mal, Tom.

Verzeihung. Das ist mein Kumpel Tommy Stubbins.

- Hallo, Stubbins. - Guten Tag.

- Er hat Ihnen einen Patienten gebracht. - Eine Ente, Sir.

Das ist ein Erpel.

- Du bist ja auch ganz nass. - Ja, Sir. Es regnet.

- Er hat sich am Flügel verletzt. - Das hat er mir gerade gesagt.

Armer Junge. Das tut mir leid.

Er hatte Streit mit seiner Frau und war unachtsam.

- Das hat er Ihnen alles gesagt? - Das sind neurotische Tiere.

Morgen früh bist du wieder gesund.

Ja, ich werde deine Frau benachrichtigen.

Während unser Freund sich erholt, besorge ich euch trockene Kleider.

Danach können wir gemeinsam essen. Polynesia, deck für zwei Gäste mit.

Und Matthew, behalte den Krokodilszahn ruhig.

Irgendwo findet sich sicher eine Flasche dafür.

Göb-Göb.

Hör sofort mit dem Lärm auf. Die paar Schweinswürste und das bisschen Speck.

Du tust so, als würden wir deine ganze Familie zubereiten.

Tschi-Tschi, bring ihn zur Vernunft.

Man kann ihm seine Aufgebrachtheit nicht verübeln.

Ich wäre auch aufgebracht, wenn Sie anfingen, Iren zu braten.

Du kennst das Problem so gut wie ich. Ich muss samt der Mäuse 600 Mäuler stopfen.

Wenn mir der Metzger Würste gibt, dann nehme ich sie auch.

Egal, was Göb-Göb davon hält.

- Er frisst eh am meisten. - Sie wollen sicher nichts?

- Ganz sicher, danke. - Sind Sie nicht hungrig?

Doch, aber ich esse spezielle Kost.

- Sie ist äußerst nahrhaft und sehr gut. - Ich verstehe.

- Der Doktor ist in einer schwierigen Position. - Was meinst du?

Er meint das Fleisch, Stubbins. Es regt die Tiere auf, wenn ich...

- Natürlich. - Deshalb lasse ich es.

Es ist eine Frage des Prinzips, dass man seine Freunde nicht essen sollte.

- Ich finde das großartig. - Fleisch ist extrem ungesund.

Ist ja gut, ich komme schon.

Nichts da, ihr hattet schon.

Selbst Pferdeäpfel lehne ich aus Rücksicht auf die Pferde ab.

Wo ist mein Essen hin? Sie haben's schon wieder getan.

Gebt es zu. Wer hat es diesmal? Wer hat mein Abendessen?

Schlimm genug, dass ich diesen Fraß essen muss.

Sie nutzen es aus, dass ich statt ihnen das hier esse.

Ihr wisst nicht, was ich durchmache.

Du siehst, ein Tierarzt zu sein, bringt Probleme mit sich.

Man bekommt kein Geld dafür.

Man bekommt Knochen, Nüsse, Würmer oder irgendeine andere Tierwährung.

Außerdem gefällt es den meisten Patienten hier so gut, dass sie bleiben.

Es ist also kein sehr profitables Unternehmen.

- Wer kümmert sich um die Tiere? - Sie kümmern sich um sich selbst.

Darin sind Tiere besser als Menschen.

Und wie sind Sie Veteran geworden?

Das heißt Veterinär.

"Tierarzt" klingt weniger großspurig.

Das ist ganz plötzlich passiert.

Mein gesamtes Leben hat sich an einem Tag verändert.

Es war ganz wunderbar.

Mit meiner Schwester Sarah fing alles an.

Wusstest du, dass eine Ameise intelligenter ist als ein Nilpferd?

Und ein Grashüpfer hat proportional mehr Kraft in den Hinterbeinen als ein Känguru.

Absolut faszinierend.

Kein Zweifel - Tiere sind viel interessanter als Menschen.

Allmächtiger, was um alles in der Welt tust du da unten?

Im Bettwäscheschrank sind Tauben.

- Ich dachte, da wäre es wärmer. - Du wusstest es?

Ich brachte sie dahin. Unterm Dach ist es zu kalt.

Und im Gästezimmer sind zwei Schildkröten.

Ich habe mich schon gefragt, wo sie sind.

Und weiße Mäuse in der Kommode.

Und Ringelnattern im Schreibtisch unter den Umschlägen.

Ringelnattern? Wenn die Tiere nicht bis heute Abend aus dem Haus verschwunden sind...

Herrjemine.

Punkt neun Uhr.

Das ist Lady Petherington. Mal sehen, wo es ihr heute zwickt.

Na schön, führe sie bitte herein.

Es ist mir ernst. Ich werde dich verlassen. Diese ganzen Tiere.

Sie richten deine Praxis zugrunde. Bald ist kein Patient mehr übrig.

Vor allem, wenn du nicht an die Tür gehst.

Ich verstehe nicht, was das hier soll mit all den Tieren.

Die Pfarrersfrau sehen wir wohl nie wieder,

nachdem du ihr das Glas Milch mit dem Frosch gegeben hast.

Ich weiß wirklich nicht, was du von mir erwartest.

Guten Morgen, Lady Petherington. Fühlen wir uns heute besser?

Wir fühlen uns sicher nicht besser, wenn wir uns vor der Tür zu Tode frieren.

Dr. Dolittle.

Es sind meine Nerven. Sie müssen auf der Stelle etwas tun.

Sie erraten nie, was passiert ist.

- Die schlimmste Erfahrung meines Lebens. - Möchten Sie nicht eintreten?

Ich habe eine Abendgesellschaft für den Herzog von St. Albans veranstaltet.

50 Gäste. Der peinlichste Moment meines ganzen Lebens.

Eine Maus ist über den Tisch gerannt.

Ich dachte, ich sterbe. Bis jetzt noch Können Sie sich das vorstellen - eine Maus?

Wissen Sie, wer alles dort war? Natürlich alle. Welche Schmach.

Kronprinz Angelikus von Brandenburg.

Er ist so wohlerzogen, er weiß nicht mal, was eine Maus ist.

Er ist sofort ohnmächtig geworden.

Ich habe kein Auge zugetan.

Natürlich habe ich mein gesamtes Personal entlassen, allen voran die Gärtner.

Man wird mich sicher ächten.

Eine Maus.

- Herr Pfarrer. Was fehlt Ihnen? - Gesundheit.

Wie geht es Ihrem Frosch... Ihrer Frau?

Reden wir lieber nicht von ihr. Ich meine, dieser Vorfall war höchst be...

...dauerlich. Gesundheit.

Das ist mein Heuschnupfen.

Der Bischof von Glastonbury wohnt heute meiner Predigt bei, es ist also äußerst...

Mein Fuß.

Was zum Teufel denkt sich diese Frau nur dabei? Aus dem Weg.

Ich verschwinde aus diesem Irrenhaus.

Ich gebe dir fünf Minuten, um dich zu entscheiden.

Entweder es verschwinden alle Vögel, Tiere und Reptilien aus dieser absurden Menagerie

oder ich verschwinde noch heute.

Fünf Minuten.

- Ich kann doch nicht einfach... - Doch, das kannst du.

Fünf Minuten sind nicht gerade lang.