Men in Black 3

Bien, Bien, Boris l'animal a un visiteur.

Je suppose qu'une fois tous les 40 ans, c'est pas mal.

- C'est un gâteau. - C'est à moi de décider.

Oui, ça ressemble à un gâteau.

Elle est claire, euh... pas claire... mais tu sais!!

Oh, mon Dieu.

- Boris l'animal, tu as de la visite. - Appelle-moi juste Boris.

Tes lettres ont été une nourriture de l'âme.

Et tu es beaucoup plus...

bizarrement beau que sur tes photos.

Ce n'est pas une visite conjugale! Donc laisse tomber ta conjugaison.

À quand remonte ta dernière conjugaison?

Je vois que tu m'as apporté un cadeau, chérie!

Tu veux bien le couper pour nous? C'est un jour spécial!

C'est que je suis romantique.

Oh, je ne ferais pas ça! - Pourquoi?

Ca abimerait ton visage.

Tu me flattes.

Prends-en une.

Boris! Tu m'avais promis de m'emmener avec toi. On avait un accord!

Obadias Price! Oui... je t'ai fait une promesse.

Attends... Je sens quelque chose!

- Tu ne peux pas gagner, Boris! - Hmm, on est d'accord pour ne pas être d'accord.

- Il y a trop de monde. - Il fait plutôt chaud ici,

je peux ouvrir la fenêtre?

Désolé chérie, on a adoré le gâteau.

Réécrivons l'histoire, n'est-ce pas K?

MEN IN BLACK 3

Bonjour, veuillez prêter attention à mon compagnon, Agent J, svp.

Il va vous faire la démonstration d'un électro-neurotransmetteur anti-synaptique

dépositioneur biomécanique. On l'appelle... un neurolisateur.

Reste simple, fiston. Oui, merci beaucoup.

Merci, agent K. Mesdames et Messieurs, regardez ici s'il vous plaît.

Bien, vous êtes dans un avion et l'hôtesse de l'air vous a demandé

d'éteindre votre téléphone portable. Et vous vous dites,

je ne couperai pas mon téléphone, je n'ai rien à voir avec ce maudit avion.

Bien!!! Résultat, voilà ce qui arrive:

La transmission arrive là-haut... Elle rebondit entre les satellites, et BAMM!!!

Éteignez vos maudits téléphones, maintenant ce soir vous tombez de la falaise,

parce que votre GPS ne fonctionne pas.

Appelez le service, je veux savoir qui était au volant de cette voiture.

Oui, Monsieur.

- Alors? Tu diras quoi ce soir? - Ne t'inquiète pas.

- Non, je suis très inquiet, c'est important. - J'ai faim. Pas toi?

K!

Sérieusement, je ne sais pas si c'est de la viande,

mais je crois que je viens de voir une dent dans ce truc.

- Ou une griffe... un sabot. - Délicieux, merci Manny!

Ca ne devrait pas être dans un pain pita, mais plutôt dans un cercueil.

Tu sais ce qui irait bien avec ça? Un peu de silence...

Ben tu vois, c'est ça le problème,

tu ne peux pas le sentir parce que ton nez sent déjà comme ça.

Mais pas mon nez.

Le silence va bien avec beaucoup de choses. Tu as déjà essayé?

Ou tu parles comme tu respires?

Si tu me détestes, dis que tu me détestes, mais ne t'en prends pas à la voiture.

Laisse-moi ce plaisir. - Whoa, plaisir?

Alors c'est à ça que ça ressemble le plaisir sur ton visage, j'aime cette émotion.

- 'Je garde mes émotions en dehors de ça, J. - En dehors de quoi, K, de la vie?

Tu es sûr que tu ne veux pas m'en parler? Dis-moi ce que tu vas dire ce soir?

- Ne t'inquiète pas. - Oh, je ne suis pas inquiet. Je suis très inquiet!

C'est un éloge funèbre, tu vas devoir montrer un peu de sentiments.

Tu sais, ce que font les humains,

quand ils changent l'expression de leur visage.

J'ai travaillé avec Z pendant 40 ans, c'était un sacré agent,

et je lui ai écrit un sacré discours.

Tout le monde va pleurer. - Hmm hmm.

Et maintenant quelques mots de l'agent K.

J'ai travaillé avec Z pendant 40 ans, et durant tout ce temps,

il ne m'a jamais invité à dîner.

Jamais il ne m'a invité chez lui pour regarder un match.

Jamais il n'a partagé un seul détail de sa vie personnelle.

C'est l'émotion.

Merci.

Et maintenant, vous allez entendre notre nouveau chef, agent O.

Je vous remercie, Agent K, c'était très touchant.

- C'était votre éloge funèbre? - Il était un homme bon.

Mesdames et Messieurs, et toutes les autres formes de vie,

quand j'ai dit au Finuncien Zyglote que Z n'était plus,

elle a dit quelque chose que je vais vous répéter,

et je paraphrase:

Ca ressemble tant à Z. Je vous remercie.

Tu as perdu quelque chose là-bas, gamin?

Tu peux me promettre que, si je pars en premier,

tu diras quelque chose de mieux à mon enterrement,

oui, tu diras quelque chose comme: Aah, J était un ami...

maintenant une grande partie de moi est partie avec lui.

Ohh J! Toutes ces choses que j'aurais voulu te dire...

A part que j'étais trop vieux et bloqué, et avare en émotions, et merde... coincé.

J'étais coincé.

Maintenant... ta peau caramel foncé va me manquer, J.

J'improviserai quelque chose.

"K, c'est O. nous avons des rapports de nombreux humains"

" souffrant de vers intestinaux"

d'origine extra-terrestre."

Merci, O.

Mec, comment t'es devenu comme ça? Sérieux, quelque chose s'est passé,

K, qu'est-ce qui s'est passé?

Tu sais a quel point j'ai une vie heureuse.

A quel point tu as une vie heureuse?

Je ne pose pas les questions si je ne veux pas connaitre les réponses.

C'est profond ça.

Jeffrey!!

- Qu'est-ce que je sais de toi? - Tes états de service sont légendaires.

- C'est ce que dit ton père, Obadias. - Tu étais à Lunar-Max.

Il n'y a pas de prison qui peut me garder.

Super pour toi, qu'est ce que je peux faire pour toi, mec?

L'appareil. Je vais retourner dans le passé pour tuer un homme

avant qu'il ne me prenne mon bras.

Ohh! K! J! Moi si heureux voir vous! Vous vouloir même table comme d'habitude?

- Vous n'avoir pas faim? - Montre-nous les réservoirs, Wu.

Oh, bien sûr, vous avoir l'air très frais!

Montre-nous les réservoirs à l'arrière.

Haha.. Désolé, moi pas savoir anglais, vous revenir après, OK?

Garde tes conneries asiatiques pour les touristes, Wu.

Hey, les mecs, pourquoi vous venez me casser les couilles?

Tu n'as pas de couilles, Wu.

Et, mec, tu sembles venir de la planète... Merde!

- Et Bob ici est clairement en violation de l'article 32

du code de l'hygiène, en vendant de la nourriture

extra-terrestre non autorisée.

C'est un poisson terrestre, très commun en Chine.

Si vous m'arrêtez, c'est un acte raciste.

Ca le serait si tu étais chinois.

K, allez, j'ai des larves à nourrir.

- Pour qui c'est le porc-épic, Wu? - Personne.

- Pour qui il est? - Je le garde au cas où.

- Au cas où quoi? - Je ne sais pas, n'importe quoi!

- Très bien, limace. - Whoa, wow!

Wu, je n'ai pas vraiment de problème avec toi,

mais tu ne devrais pas avoir à souffrir pour ça.

Merci, J!

Donc si tu n'aimes pas être frappé avec du poisson,

j'ai besoin que tu t'en tiennes strictement à notre accord.

Les humains mangent du poisson terrestre, du vrai poisson.

Au nom de ma pathétique personne et de mes rejetons inutiles,

restez, accordez-moi l'honorable privilège de vous servir vos nouilles préférées.

On ne veut pas de tes nouilles dégueulasses, Wu.

Tu es une ordure, Wu.

Crevettes et bok-choy, on est ici pour un certain temps.

C'était cruel,

ce que tu as fait à Wu là-bas.

Lui arracher son tablier, c'était vraiment irrespectueux.

Je jouais à un jeu avec mon père, "que mangeriez-vous pour votre dernier repas?"

Il y a des choses pires que ça.

Ohh Ok! Umm. Eh ben, je jouais à un jeu avec mon père, appelé 'Attrape!'

Excepté que je jetais la balle, et à chaque fois elle finissait dans le mur,

parce qu'il n'était pas là.

Ne dis pas du mal de ton père.

Je ne dis pas du mal de lui, simplement je ne l'ai jamais connu.

Ce n'est pas juste.

Bien sûr que ce n'est pas juste, un petit enfant a besoin d'un père.

La table 1 n'a rien commandé, la table 3 vient de boire

son quatrième verre de sauce à l'huître.

"K, le navire qui s'est écrasé ce matin a été volé"

- de la prison Lunar-Max, par Boris l'animal. - Comment le savez-vous?

Il a toujours aimé le porc-épic à la sauce à l'huitre.

Attendez une minute s'il-vous-plait, chef.

On a un problème. - Oui.

Je m'occupe du Chloropode, tu prends le Tri-hanadien et l'Hydronien là-bas.

Je m'occupe de ceux dans la cuisine, et on se revoit à l'extérieur.

C'est une période très confuse de ma vie.

Ferme ta gueule, et baisse-toi!

Bonjour, K!

Boris l'animal! - Juste Boris.

Boris! Vous n'avez pas beaucoup changé.

Je vois que le bras que j'ai désintégré est toujours désintégré.

Oui! mon bras.

On s'est rappelé de ce moment douloureux chaque jour de ces 40 dernières années.

Eh bien, ce n'est pas vraiment vivre pleinement sa vie.

Je vous promets qu'elle sera plus longue que la votre.

- Plus solitaire aussi, puisque vous êtes le dernier Boglodyte. - Nous verrons.

Mais d'abord... Je voudrais avoir le plaisir de vous tuer.

Hey, K!

Où étais-tu, bordel? - Je pêchais!

Tu ne le sais pas, K, mais tu es déjà mort.

Tout va bien?

Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît? Ici.

Merci. Eh bien, vous savez, quand votre fils a gagné ce sac avec un poisson rouge,

à la foire de l'école, et que vous ne vouliez pas de cette chose dégoûtante

à la maison? Alors, vous avez dit à votre fils qu'il s'était enfui,

mais en fait, vous l'avez jeté dans les toilettes?

Et bien, voilà ce qui arrive.

OK, donc, vous voyez ce que je veux dire

à propos de ne jamais mentir à votre enfant.

Mec, je me fais trop vieux pour ça. Je peux imaginer comment tu te sens.

Boris l'animal. Je l'ai mis en prison il y a longtemps,

et c'est la pire erreur que j'aie jamais faite.

- Pourquoi? Il était innocent? - J'aurais dû le tuer.

Eh bien, allons l'attraper. - Non!

- Non? - Laisse tomber, c'est au dessus de ton niveau de qualification.

Nous sommes des coéquipiers, on a le même niveau.

Ca n'a rien à voir avec toi!

Occupe-toi de tes affaires. - Ok.

D'abord, baisse un peu le niveau sonore.

Et ensuite, tant que porc-épic courra dans

cette ville, ça ne regarde que moi.

Tu vas oublier au sujet de Boris, ou mon rapport dira...

que ton comportement a été inapproprié.

Ouais et ben peut-être que mon rapport sera plein de conneries aussi, OK!