The Witches

När din far var en pojke som du och bodde hos mig här i Norge-

berättade jag om häxorna så att han alltid skulle vara på sin vakt.

Det viktigaste du bör veta om riktiga häxor är följande. Lyssna noga.

Riktiga häxor har vanliga kläder och ser ut som vanliga kvinnor.

De bor i vanliga hus och har vanliga jobb.

Det finns häxor i världens alla länder.

De har en ledare, en överhäxa, i varje land.

Hon som härskar över alla häxor är den ondaste kvinnan i världen.

Hela Världens Överhäxa.

Häxor ägnar sin tid åt att planera att döda barn.

- De smyger sig på dem som jägare. - Har de jagat dig?

- Du sa att det var en olyckshändelse. - En mycket otrevlig sådan.

När jag var ung reste jag jorden runt i jakten på Hela Världens Överhäxa.

Men jag hittade henne aldrig. Det har nog ingen gjort.

Om ingen har sett henne, hur vet du då att hon finns?

Ingen har sett djävulen heller, men vi vet att han finns.

Man kan bo granne med en häxa utan att veta om det.

När jag var liten bodde jag granne med en flicka som hette Erica.

Hon togs av en häxa.

Erica ade mycket stränga föräldrar, men inte ens det räddade henne.

När en häxa valt ut sitt offer finns det bara en utväg.

Man måste veta allt om dem, allt jag berättar nu.

Kom in ett slag, Erica.

Det farliga är att hon inte ser farlig ut.

Man vet aldrig om det är en häxa man ser eller bra en snäll dam.

Hej, Erica. Vad tycdker du om min nya målning?

Väldigt fin, pappa.

Gå till Larsen och köp en liter mjölk.

Kom hem direkt.

Riktiga häxor hatar barn.

Riktiga häxor är flintskalliga.

Men de bär förstås peruk. De kliar och orsakar utslag i huvudsvålen.

- Vet du vad det är? - Nej.

Det kliar så hemskt att de måste bli tokiga.

De ser vedervärdiga ut bakom sina ansiktsmasker.

Man kan bara skilja dem från vanliga kvinnor-

-om man är uppmärksam nog att se den lila färgskiftningen i ögonen.

Riktiga häxor har inga tår. Fötterna slutar tvärt av.

Äckliga stumpar istället för tår.

Därför har de aldrig på sig spetsiga, fina skor. Bara fotriktiga skor.

Lägg detta på minnet.

Om Erica hade känt till det, kanske...

Stackars Erica. De letade i flera veckor.

Men häxor mördar inte barn med knivar eller pistoler.

Sånt är för folk som åker fast. Häxor åker aldrig fast.

De letade vida omkring. Alla i stan letade.

Men hon var helt försvunnen.

Jag var hemma hos dem sex veckor senare.

Kom in, Helga. En kaka?

Jagvar hennes bästa vän.

Den dagen, medan Ericas mamma hällde upp kaffe-

kom hennes far emot oss.

Han såg ut som om han sett ett spöke.

Ansiktet var helt förvridet när han närmade sig målningen.

Och där - som om hon alltid varit där - stod Erica.

Inlåst i tavlan betraktade hon oss.

- Såg du henne verkligen på tavlan? - Flera gånger.

Men det märkliga var att Erica bytte plats i tavlan hela tiden.

En dag kunde hon mata ankorna, och nästa dag stod hon inne i huset.

- Såg du om hon rörde på sig? - Det gjorde ingen.

Hon var alltid bara en figur, orörlig i målningen.

Allteftersom åren gick blev Erica äldre.

För fem, sex år sen var Erica gammal och skröplig på målningen-

och hon började försvinna.

Så en morgon var hon borta.

- Dog hon? - Vem vet?

Det sker märkliga saker i häxornas värld.

Klockan är snart nio.

- Farmor har berättat om häxor. - Hon skrämmer dig när du ska sova!

- Är allt som det ska, mor? - Javisst, ha det så trevligt.

God natt, mamma.

- God natt, gossen min. - Inga fler historier nu.

Nej, då.

- Kan du inte berätta en till? - Ja, ja. Men den blir väldigt kort.

Häxor är väldigt grymma...

...och de har mycket gott luktsinne.

En riktig häxa känner lukten av dig även om det är beckmörkt.

- Nej, då. Jag har just duschat. - Ju renare barn, desto mer luktar du.

- Det verkar inte klokt. - Jo, ett smutsigt barn luktar smuts.

- Men ett rent barn luktar barn. - Oj...

Jag ska aldrig duscha mer. Det kan jag skylla på dig.

Gör deti nte för ofta bara. En gång i månaden går nog bra.

- Kan de känna lukten av mig nu? - För mig luktar du jättegott.

Men för en häxa luktar du fullkomligt vidrigt.

- Hur vidrigt då? - Som hundbajs

- Det tror jag inte på. - Jaså?

För en häxa luktar du som färskt hundbajs.

- Det är inte sant. - Jo, så är det.

Om du ser en kvinna som håller för näsan när ni möts-

-kan det vara en häxa. Nu är det i alla fall sängdags.

God natt ,farmor.

Mamma?

Pappa?

Fru Eversheim? Får jag komma in ett slag?

- Jag har dessvärre tråkiga nyheter. - Kom in.

Vänta här.

Kom hit. Kryp in här. Sätt dig i mitt knä.

TILL MAMMA OCH PAPPA

Ska vi ta med dem till England? Jag tycker att de är väldigt fina.

Det gör jag verkligen. Inte visste jag att du hade sån talang.

Tack.

Efter olyckan tog jag inte med mig Luke till Amerika.

Vi åkte till England.

Han började i den skola som hans mor och far valt ut innan...

...innan de kom till mig på sememster.

- De kliar sig nånting hemskt. - Jag såg en med lila ögon igår.

Hej, unge man. En sån tjusig trädkoja.

- Har du byggt den själv? - Tillsammans med min pappa.

Jag har nånting till dig. Nånting jag tror att du tycker om..

- Kom ner, så ska jag visa dig. - Nej...tack.

- Den är värd en hel del... - Det här är privat område.

Var inte rädd. Jag ville bara ge dig den här.

Jag hittade honom på vägen. Han är ofarlig.

Småpojkar älskar ormar.

Varsågod, du får honom.

Farmor!

Jag lämnar honom här. Då kan du hämta honom själv.

Men de försvinner snabbt... om man inte ber dem låta bli.

- Farmor!! - Vill du ha lite choklad istället?

- Farmor! - Hon hör dig inte.

Vad heter du? Heter du...

Luke? Jag tänkte väl det.

Varsågod, Luke. En stor chokladkaka. Du...

Luke! Middagen är klar.

Luke, vi ska äta nu.

- Såg du henne, farmor? - Ja.

Jag tror det var en häxa. Handskar, lila ögon...

- Hon hypnotiserade en orm! - En riktig orm?

- Jag svär! - Jag tror dig.

Blunda, kika inte. Grattis på födelsedagen.

Åh, så fina! Jag ska bygga en cirkus åt dem och lära dem konster.

Det måste vara jättekul att vara mus. Man får leka hela dagen.

Farmor, farmor!

Din farmor har fått diabetes, det är inget att oroa sig för.

Vila nu, så mår ni bättre om ett par dagar.

Du blir frisk igen.

Ät enbart sockerfritt. Inga kakor, sötsaker eller socker.

Cigarrerna gör ingen nytta. Sen måste ni ta några tabletter.

Åk på semester vid havet så blir ni så gott som ny.

Låt din farmor vila nu. Du kan servera frukost på sängen imorgon.

Imorgon eftermiddag kan du köra med henne som vanligt.

- Vi ses om ett par dagar. - Hittar ni ut?

Varför behandlar läkare alla som småbarn?

Förlåt att jag förstörde födelsedagen och för att jag skrämde dig.

- Får jag leka med William och Mary? - Ja, självklart.

När farmor blir bättre ska vi åka till ett hotell vid havet.

Ni har aldrig varit vid havet. Det är jättestort.

- Titta, vilket hotell! - Det ser inte så pjåkigt ut.

Det blir nog fint väder. Går det bra, Luke?

Välkommen, miss Ernst. Ni ser enastående ut!

Synd att jag inte kan säga detsamma.

Miss Ernst, jag är hotellets ägare. Så trevligt att se er här.

Ska jag skriva in mig? Det här är min sekreterare.

Mina damer.

- Ina Cray, Beckenham. - Julia Wilt, Darlot.

- Var kommer ni ifrån? - Darlot.

Lois Leffour från Southampton.

KUNGLIGA SÄLLSKAPET FÖR FÖRHINDRANDE AV BARNMISSHANDEL

Du ska sova där inne, tror jag.

Ställ väskan på sängen, tack.

Jag gör mig i ordning. Gå på upptäcktsfärd under tiden

Sen dricker vi te och du kan visa mig runt.

- Lås inte ut mig. - Jag lovar.

Ni ser förtjusande ut, Miss Ernst. - Vi ser fram emot eftermiddagen.

- Vad håller du på med? - Russinen på bullarna är så goda.

Nej, tack.

- Jag heter Luke. - Bruno Jenkins.

Gurkmackorna duger också, utom när de använt margarin.

Hur mycket får du i veckopeng? Min pappa är rik, men väldigt snål.

- Vi har tre bilar. - Hej, pojkar.

Jag hoppas att ni använt smör idag. Jag hatar margarin.

De goda kakorna!

- Det borde finnas 14... - Mr Stringer!

- Vad har hänt? - De var på sängen!

- Vad då? - Vita och äckliga.

- Är det här ditt rum? - Ja.

Jag beklagar, men jag tillåter inte möss på hotellet.

Hur kan ni säga så, när det ändå kryllar av råttor här?

Råttor? Det finns inga råttor här!

Jag såg en i morse. Den sprang in i köket.

Ni kom ju i eftermiddags.

Spelar det nån roll? Jag såg en råtta.

Åtgärdas det inte måste jag anmäla er till hälsovårdsnämnden.

- Jag tänker inte... - De har gnagt på bullarna också.

Ta er i akt. Myndigheterna kan stänga hotellet innan alla får tyfus.

- Ni kan inte mena allvar! - Jo, då.

Tänker ni eller tänker ni inte låta mitt barnbarn-

-behålla sina renliga och ofarliga husdjur?

Håll dem i buren och bara här inne. Ingen annanstans!

- Då säger vi så. - Bra.

Farmor, jag kan inte dressera mössen i buren.

- Knaprat på bullarna, verkligen... - Det var egentligen Bruno Jenkins.

JAg ska lära dem att gå på lina. Jag tog med några av cirkusgrejorna.

Utmärkt. Får jag se?

Jag ska bygga ett stort hus med ramper, badkar och hiss.

Har du gjort den själv? Så fint! Mycket bra.

Visst får du dressera mössen, men inte här inne-

-för kommer den hysteriska tjänsteflickan...

Då, så. Nu är det dags för te. Jag älskar engelskt hotellfika

- Krämkakor, mördegskakor... - Nej, farmor.