Crazy Me (Pazze di me)

< Se c'è una cosa che odio al mondo, sono i proverbi.

< Quello che odio più di tutti è: "C'è sempre una prima volta".

< Sì, una prima volta c'è sempre, ma di solito non è un granché,

perlomeno nel mio caso.

< Sono molto più importanti le ultime volte.

< Per me la vita è una meravigliosa collezione di ultime volte.

< L'ultima volta che ti cantano una ninna nanna.

< L'ultima volta che vai in bicicletta con le rotelle.

< L'ultima volta che esci dal cancello della tua scuola.

< L'ultima volta che dormi sereno senza bisogno del Valium!

< Purtroppo nessuno ti avverte che stai vivendo l'ultima volta.

< Di solito non te ne accorgi nemmeno.

Papà.

< Eppure io, quella notte di tanti anni fa...

Andrea...

< Avevo capito che era l'ultima volta che vedevo mio padre.

< E sapevo anche che, prima di andarsene,

mi avrebbe detto qualcosa di fondamentale.

< Una frase saggia, profonda e significativa

che mi avrebbe accompagnato per tutto il resto della mia vita.

Piccolo mio...

da oggi...

sono cazzi tuoi!

< Solo dopo molti anni ho capito il perché delle parole di mio padre.

< Un altro proverbio dice: "Al mondo per ogni uomo ci sono sette donne".

< Ecco, le mie sette purtroppo le ho tutte dentro casa!

Dove sono i miei tacchi leopardati?

- Mamma, posso prendere la macchina? - La mia Dyane non la presto!

Pronto? Buongiorno, sono la dottoressa Morelli...

< La più alta in grado è mia madre Vittoria

che fa l'amministratore di undici condomini.

Il mondo non gira attorno ai suoi impegni! Dica sì se ha capito!

< A causa della sua dolcezza, tutti in famiglia la chiamiamo:

"Sergente Maggiore Hartman"!

- Crema solare antiustioni? - Presa! E anche il doposole!

Succhi di frutta per evitare disidratazione?

Presi, ma non so dove li ho messi.

- (VITTORIA) K-way per piogge impreviste? - Presi!

- Tre da femmina e uno da maschio. - (VITTORIA) Perfetto, si parte!

- Avete tutte fatto pipì? - Sì!

- È la quarta volta che lo chiedi. - Chissà perché, vero?

Bene, un motivo ci sarà. Siamo pronti?

Saranno 1 5 giorni indimenticabili!

< E più passavano gli anni, più il sergente peggiorava.

Dottoressa? Stanotte ho composto una nuova poesia d'amore,

- gliela faccio sentire? - Senta, Marcello,

perché non fa quello che fanno tutti i portieri del mondo?

Il polpettone, l'Amatriciana...

Diciamo che il portierato tradizionale non mi interessa.

- Io sono sempre stato abbastanza alternativo. - Ah, ecco!

E allora perché non alterna un giorno la pulizia del cortile

e un giorno la pulizia delle scale?

Buona giornata!

Bella e spietata!

< Questa, invece, è mia sorella Veronica.

- Chiediamo il conto? - Ci ho già pensato io, naturalmente.

Naturalmente? E cosa significa questo "naturalmente"?

So cosa significa! Un secolo di impegno, di lotta, di sacrifici

affinché le donne potessero ottenere un minimo sindacale di emancipazione

e tu lo distruggi con il tuo "naturalmente" del cazzo!

Per te una femmina non è in grado di provvedere a se stessa

- e quindi è un essere inferiore, giusto? - Allora dividiamo.

- Essendo femmina, assecondi tutto ciò che dico! - Allora paga tu.

Comodo, no? La mammina che fa tutto adesso ti paga pure il conto!

- Sai dove te lo puoi infilare il tuo "naturalmente"? - Naturalmente.

Paga tu!

< Avrete capito che Veronica è un po' intransigente coi maschi.

Ragazze, Ken è uno scemo, un mammone, un perdente!

Un giorno lo troverete che si bacia con Skipper

e dovrete chiamare Big Jim avvocato

e chiedere il divorzio, così almeno vi tenete la casa,

il camper e anche il cavallo!

Si chiama crisi dei 40 anni, anche se l'età nel caso del maschio

non ha un riscontro scientifico dato che ha sempre 1 3 anni!

Per concludere, ricordate che a volte

basta un sintetico "vaffanculo" detto al momento giusto,

per iniziare la vostra-nuova-meravigliosa-vita!

< È l'unica della mie sorelle che non abita più in casa,

viene soltanto per il compleanno di mamma e per Natale!

76.

53.

- È uscito il 28? - No.

- Il 31 ? - Nemmeno. Federica, concentrati!

Stiamo giocando a tombola.

Scusa, sto lasciando uno con un sms, non è facile! Ho solo 160 caratteri.

< Questa è mia sorella Federica che sarebbe anche simpatica,

se non scegliesse sempre, con precisione, il fidanzato sbagliato!

- Ciao, ti va un supplì? - Grazie!

Paolino!

< In 20 anni mi avrà presentato almeno un centinaio di uomini

di cui era follemente innamorata.

< In alcuni giorni sembrava di giocare a "Indovina chi",

soltanto che qui alla fine non rimaneva mai nessuno.

< Viveva tranquilla solo quando lavorava.

Più trattiene l'acqua nel colon e meglio è.

Vedrà come si sentirà leggera.

A proposito di quello che è successo tra noi l'altra sera...

- Ah, eri tu? - Eh, sì.

Ma pensa!

- Mi ero ubriacata col limoncello, tranquillo, non vale. - Infatti...

Signora, aumento un po' la pressione? Va bene così?

E invece sabato prossimo che fai?

- Esco con il mio ragazzo. - Ah, hai un ragazzo nuovo?

No, ma è lunedì. Da qui a sabato...

Ah... da qui a sabato!

Signora, devo aumentare un po'...

89.

- 7. - Tombola, tombolissima! Sono brava, bravissima!

< E poi c'è Beatrice, la peggiore sorella che si possa immaginare.

# Il caffè della Peppina non si beve la mattina

né col latte né col tè, ma perché, perché, perché? #

- Brava, Bea, brava! < Grazie.

Ragazzi, tutti a tavola o ci perdiamo "Fantastico"!

Ecco, allora, adesso tocca a me, comincio:

# Erano innamorati due coccodrilli:

lui si chiamava Cocco, lei invece Drilli.

Vivevano in un fiume giù nel Marocco,

lui sempre insieme a Drilli, lei insieme a Cocco. #

< Se io e le mie sorelle fossimo stati i Beatles,

lei sarebbe John Lennon e io Ringo Starr.

< È sempre stata la migliore in tutto.

< Beatrice è diventata notaio a 22 anni

ed è l'unico notaio della storia dell'umanità ad aver vinto

quattro edizioni consecutive di...

Miss Maglietta Bagnata!

41 .

- 37. > Ci avete fatto caso?

Escono solo numeri primi! Curioso, eh!

< E questa è mia nonna Matilde.

< Ex professore ordinario di Astrofisica alla Normale di Pisa,

ora completamente rincoglionita!

Scusate, ma... abbiamo mangiato o no?

Ancora no, ma è pronto? Noi abbiamo fame da morire, eh!

< Questa invece è Bogdana, la sua inseparabile badante.

- Hai cucinato, Bogdana? - Signora, lei sa, da contratto sindacale,

io no cameriera, io dama di "compagna".

Io no cucina, no lava, no stira e no cambia pannolone!

Bogdana, non mi provocare, altrimenti ti rimpatrio.

Comunque, buon Natale a tutte!

< Negli anni successivi, la mia famiglia di pazze

ha rovinato tutte le mie storie d'amore.

Cattive.

No, adesso basta!

Ma queste sono matte.

Addio.

Mia sorella scherzava! Non si vede che hai il naso rifatto!

Comunque non da lontano.

< Mi sentivo come una sardina tra un branco di orche assassine!

# No, ragazzo no, tu non mi metterai

tra le dieci bambole che non ti piacciono più.

Oh, no. Oh, no. #

- Scusa... acqua. - Acqua? Subito.

- Ecco qua. - Grazie. - Prego.

- Piacere, Andrea. - Roberta, piacere.

Volevo dirti che il pianobar mi ha sempre fatto schifo.

Te lo dico come complimento, perché tu sei veramente brava!

Grazie. Tu sei nuovo qui?

- Interinale. - 'A interinale! Che fate, conversazione?

Scusi, è colpa mia che ho portato l'acqua...

Cocco, la vita ha due lati come i dischi vecchi:

se sei cliente ti siedi, ti godi il cibo, la musica e poi paghi.

Se sei cameriere, lavori, non chiacchieri e forse ti pago.

Lo stesso vale per te, Shakira. Fai qualche altro "evergrill", dai!

Sembra di stare al Verano! Sono pronte quelle Amatriciane?

Quale "evergrill" vuoi che faccia? Hai una canzone del cuore?

- Sì, ma tanto non la sai. - Proviamo.

Va bene, si chiama "Cocco e Drilli".

MUSICA ALLEGRA

# Erano innamorati due coccodrilli,

lei lo chiamava Cocco lui invece Drilli.

Vivevano in un fiume giù nel Marocco,

lui sempre insieme a Drilli, lei insieme a Cocco.

Ma in questa che è una dolce storia d'amor,

arriva tutto a un tratto su una barca un cacciator.

Lo videro arrivare i due coccodrilli.

- Lei disse: "Scappa, Cocco!" - Lui: "Scappa, Drilli!"

Fu più veloce Cocco e riuscì a scappare,

ma Drilli fu più lenta e il cacciatore la caricò su in barca

dicendo: "Yes! Io ne farò borsette, portafogli e beauty-case".

Povero Cocco senza la sua Drilli,

chiama a raccolta tutti i coccodrilli.

Dice piangendo: "Amici, un cacciatore

si porta via sul fiume il mio grande amore!

Ne vuole far borsette e beautycase. Amici miei, salviamola!"

E quelli fanno: "Yes!" #

- Ma è pazzo? - Lei è pazza!

Si metta gli occhiali, chi le ha dato la patente del carrello?

# Erano più di mille i coccodrilli

che scesero nel fiume a cercar la Drilli. #

< Tutto stava andando bene. Fino a quando non scesero in campo... loro!

Aaah!

Avete visto il mio iPad?

Roberta, la besciamella fa i grumi se la giri in senso antiorario!

- E questa è la prova! - Sì, ma...

Non l'ho preso con i punti il diploma del Gambero Rosso, sai?

Mi date una mano ad apparecchiare?

Andrea, domani ti devi ricordare di portare le urine della nonna

al laboratorio per le analisi, c'è anche la lista della spesa

e ricordati di ritirare alla Posta le quattro multe di Federica.

- Ma veramente... - Domani dovevamo andare al mare, signora.