The Incredibles

Tudo a postos para filmar? Trata da lente.

Sim. Verifica os níveis. Está bom. Está melhor. Isso, isso.

- Está ligado? - Está.

Só visto. Consigo rebentar com paredes e não consigo...

... pôr isto. - Não faz mal, não faz mal.

Diga-me, Sr. Incrível,

SR. INCRÍVEL

tem uma identidade secreta?

Todos os super-heróis têm uma identidade secreta.

Não conheço nenhum que não tenha.

Como é que ia aguentar a pressão de ter de ser sempre super?

A WALT DISNEY PICTURES APRESENTA

Claro que tenho uma identidade secreta!

MULHER-ELÁSTICA

Acha que eu podia ir assim, por exemplo, ao centro comercial?

Vá lá! Ninguém quer ir às compras vestida de Mulher-Elástica.

UM FILME DOS ESTÚDIOS DE ANIMAÇÃO PIXAR

Super mulheres? Estão sempre a tentar revelar a identidade secreta.

GELADO

Elas devem pensar que isso torna a relação mais forte ou assim.

Eu digo-lhes: "Miúda, eu não quero saber qual é a faceta

"que tu usas para satisfazer o teu ego.

"Se tu dizes que és uma... super-mega-ultra-linda-garina,

"por mim não há crise. 'Tás a ver? Eu sou bom. Sou bom."

Por muitas vezes que eu salve o planeta,

ele acaba sempre por voltar a estar em perigo.

Só visto... Às vezes, apetecia-me que ficasse a salvo e quieto,

estão a ver... por uns dias. Pareço a criada:

"Acabei de limpar a balbúrdia! Não desarrumem tudo logo a seguir!"

Compreendo perfeitamente!

Não, não, não, espere! Não se levante. Ainda não acabámos.

Sabe, às vezes, acho que preferia ter uma vida normal.

Poder relaxar... ter uma família.

Assentar agora? Porquê? Estou no meu auge.

Taco a taco com os maiores.

Miúdas, então, vamos deixar o mundo ser salvo pelos homens?

Nem pensar nisso.

Nem pensar nisso.

THE INCREDIBLES OS SUPER-HERÓIS

É uma amigável... Notícia de última hora:

Perseguição a alta velocidade entre a polícia e homens armados

no sentido norte da Avenida San Pablo.

Ainda dá tempo.

Sr. Incrível! Sr. Incrí...

- Sim, minha senhora? - O meu gato Bolinha não quer descer.

Eu trato disso. Mas é melhor afastar-se.

- Pode ser perigoso. - Não, não, é mansinho.

Então, gatinho!

Desce daí, Bolinha. Desce.

Obrigado, Sr. Incrível. Voltou a conseguir.

- O senhor é o maior. - Eu estou aqui para ajudar.

Atenção, todas as unidades. Autocarro de turismo roubado...

Autocarro roubado. Ainda tenho tempo.

Senhores agentes, minha senhora. Gatinho.

- Fixe! Vamos embora! - Mas o que é... mas quem és tu?

- O Incredi-miúdo! - O quê?

Não, tu és aquele miúdo do clube de fãs!

O Bolacha. Borracha. Bucha. Bochecha! Bochecha?

Eu sou o Incredi-miúdo!

Olha, tratei-te bem, tirámos fotografias,

dei-te uma data de autógrafos, mas isto é de mais.

Não, não, não! Tu não vais ter de me treinar.

Sei todos os teus golpes, o teu estilo de ataque,

frases preferidas. Estás na boa!

Sou o teu maior fã.

Espera!

Sabes uma coisa, podes descobrir muito sobre uma mulher

vendo o que tem na mala.

Não deve ser disso que tu andas à procura.

Olha...

- Mulher-Elástica! - Sr. Incrível.

- Deixa estar. Eu já o apanhei. - Claro que apanhaste.

- Eu só lhe dei um murro. - Assim também eu dava.

Ele estava a olhar para mim.

É, pois eu explorei isso no meu trabalho.

- Este trabalho pertence-me. - Um simples "obrigado" caía bem.

Obrigado, mas não precisava de ajuda.

- Então e o "primeiro as senhoras"? - Então e a igualdade de direitos?

Pá, olha, ela apanhou-me primeiro.

- Bem... e se partilhássemos? - Trabalho sozinho.

Pois eu acho que estás a ser pouco...

... flexível.

- Tens planos para logo? - A minha agenda está cheia.

Não saias daí. Eles vêm recolher o lixo às onze.

- Incrível! - Gelado!

- Não devias estar a preparar-te? - Ainda tenho tempo.

Ele vai saltar!

Acho que me partiste qualquer coisa.

Bem, visto que te salvei, acho que me vais perdoar. Espera aí.

Bomb Voyage!

Monsieur Incroyable!

E Incredi-miúdo!

Incredi-miúdo?

Já viste como eu cheguei depressa? Vês? Tenho estas botas foguete!

- Vai para casa. - O quê?

Andor.

Imbecil...

Podemos falar?

Tu dizes sempre que devemos ser fiéis a nós próprios,

mas nunca, nunca nos explicas como.

Finalmente, descobri quem sou, sou o teu parceiro...

Incredi-miúdo!

Agora, tu foste longe de mais, Bochecha.

Isso é porque eu não tenho poderes, não é?

Mas nem todos os super-heróis têm poderes.

Tu podes ser super sem eles. Eu inventei isto.

E eu posso voar. Tu podes voar?

Então, voa, Bochecha. Eu trabalho só.

E o teu fato é completamente ridículo!

Dá-me lá uma hipótese! Eu vou chamar a Polícia!

- Bochecha, não! - Eu não demoro nada, vais ver!

Não, pára! É uma bomba!

Larga-me! Estás a desorientar o meu voo!

Se me largares, eu sou capaz! Passei o dia todo a treinar!

Aterra, por favor! Eu estou a tentar ajudar-te.

Levem-no para casa e vejam se a mãe o consegue pôr na ordem.

- Eu ajudo! Tu estás a cometer... - O tipo que saltou.

- Já chamaram a ambulância? - Já foi para o hospital.

A explosão naquele prédio foi obra do Bomb Voyage,

apanhei-o a roubar o cofre.

Eu penso que, para o apanhar, devíamos estabelecer um perímetro.

- Ele conseguiu fugir? - Pois foi. Graças ali ao rapazinho.

- Incredi-miúdo! - Tu não tens nada a ver comigo!

Com a breca, é tarde. Eu tenho de ir andando.

Mas... então e o Bomb Voyage?

Noutro dia qualquer ia atrás dele, mas hoje não posso.

Não se preocupem! Havemos de apanhá-lo...

... mais tarde ou mais cedo!

- A noite é uma criança! - Olha que é tarde.

- Que tal estou? Bom? - A máscara. Não tiraste a máscara!

Está na hora.

Roberto Pêra, aceita esta mulher como sua legítima esposa?

Estás atrasado. Quando perguntaste o que é que eu ia fazer logo,

pensei que estavas a gozar comigo. Mas, afinal, esqueceste-te.

Eu estava a gozar.

Mas chegaste mesmo em cima da hora.

Não estás a ser pouco... flexível?

Eu amo-te... mas se queres que isto dê resultado,

não podes ser só o Sr. Incrível. Aceitas isso, não aceitas?

- ... todos os dias da sua vida? - Aceito.

Declaro-vos marido e mulher.

Todos os dias da tua vida... em qualquer circunstância!

Tem calma. Somos super-heróis. O que é que pode correr mal?

SR. INCRÍVEL PROCESSADO

Numa reviravolta impressionante, um super-herói

está a ser processado por ter salvado alguém

que, aparentemente, não queria ser salvo.

SALVAMENTO ACABA NO TRIBUNAL

O queixoso, Óscar Valente, que foi impedido de se suicidar

pelo Sr. Incrível,

processou o famoso super-herói no Supremo Tribunal.

O Sr. Valente não pediu para ser salvo.

O Sr. Valente não queria ser salvo.

Além disso, o suposto salvamento provocou-lhe ferimentos

que lhe causam dores! - Salvei-te a vida!

Tu não me salvaste a vida! Tu deste-me cabo das costas!

O meu cliente não tem mais comentários.

Cinco dias mais tarde, foi apresentada outra queixa

pelas vítimas do acidente do comboio.

Os processos levantados ao Sr. Incrível

estão a custar milhões ao governo e provocaram uma enchente

de processos contra super-heróis por todo o mundo.

Está na hora de a sua identidade secreta ser a sua única identidade!

Agora, ou se juntam a nós, ou vão-se embora!

Debaixo de uma tremenda pressão pública,

e devido ao pesado fardo financeiro fruto de uma série de processos

em tribunal, o governo resolveu iniciar discretamente

o Programa de Recolocação de Super-Heróis.

GOVERNO ESCONDE SUPER-HERÓIS

Vai ser concedida uma amnistia a todos os Super-Heróis

Povo Novamente Seguro

que prometerem nunca mais voltar a fazer o trabalho de super-herói.

SUPER-HERÓIS: ONDE ESTÃO ELES AGORA?

Onde estão eles agora? Vivem entre nós.

Cidadãos comuns, heróis comuns.

Calma e anonimamente continuam a tentar fazer do mundo...

... um lugar melhor.

Recusado? Foi recusado?

Mas porquê? Tenho cobertura contra todos.

15 ANOS DEPOIS

Lamento, Dona Hortênsia, mas a nossa responsabilidade

é referida no parágrafo dezassete.

- É muito claro... - Mas eu não posso pagar.

Desculpe. Reclamações. Fala Beto Pêra.

Estou a ligar-te para celebrar uma ocasião única.

Neste momento, a mudança é oficial!

Sim, pois, bestial, querida.

E os últimos três anos não contam, porque...

... porque só agora desempacotei a última caixa. Agora, é oficial!

Porque é que nós temos tanta tralha?

Olha, querida, eu tenho aqui uma cliente.

Compreendo! Tu tens de salvar o mundo fazendo um seguro

de cada vez. Tenho de ir buscar os miúdos à escola. Até logo.

Adeus, querida. Desculpe. Onde é que estávamos?

Eu só tenho a minha pensão e, se não me ajudar,

nem sei o que é que eu faço.

Está bem, preste atenção. Eu gostava de a ajudar, mas não posso.

Eu gostava de lhe dizer para levar uma cópia da sua apólice

à Joana Tiago... olhe que é melhor escrever, Joana Tiago,

no terceiro andar, mas não posso.