Tschugger

Il y a quelques années, un responsable de cours de formation à Zurich ma demandé

ce que faisait un flic en Valais...

J'ai répondu: La meilleure manière d'imaginer le Valais, c'est de penser à une fête de famille.

Tout le monde connait tout le monde, il y a beaucoup de bavardages.

Les gens aiment ouvrir quelques bouteilles de vin et manger de la raclette jusqu'à en être malades.

Honnêtement, il ne se passe pas grand-chose d'autre.

Mais vous ne savez jamais

si cet oncle bizarre tout juste rentré de Thaïlande ne va pas passer

et s'en prendre à votre cousine.

Valmira, garce!

demain Gucci, Prada, Roli, Rararri,

Garce, viens aussi avec de la fourrure

...en safari,

apporte ton herbe de Domo à la fête.

C'est quoi, ça?

D'après la plaque d'immatriculation, c'est une entreprise de transport milanaise pour produits frais.

Si vous regardiez de plus près, vous le trouveriez ici..

et probablement une autre entreprise.

Et où est Smetterling?

PUTAIN!!!!!

JUNI, où est Smetterling?

Eh, du calme...

Police cantonale du Valais.

Merde! Quelle police?

Tu es un putain de flic?

Je vais le tuer maintenant!

- Aplatissons-les tous les deux! - Doucement eh, easy...

Mais les deux Italiens qui travaillent pour lui ici,

son gendre ici, qui a repris l'affaire.

Ils n'ont pas trouvé ça "easy" du tout.

Que se passe-t-il avec toi?

…on regarde à gauche, on regarde à droite

pouvez-vous m'écouter s'il vous plait?

Nous pourrons chanter la chanson des zèbres après.

Pirmin ici ne sait toujours pas comment faire avec les enfants.

Ils ont une putain de PlayStation à la maison.

On ne les motive pas avec "chanter une petite chanson".

Ils veulent de l'action, des bonbons en gélatine, une blague idiote sur les pets.

- Ou alors, on leur demande juste: - Que veux-tu?

Une cigarette.

Retourne avec les autres... Écoute.

Juste une bouffée.

Ta mère peut en fumer une!

Idiot, tu t'es surement tiré toi-même une balle dans la main.

Juste pour que vous le sachiez, ce n'était pas moi.

C'était Frängi.

Mais je vous raconterai l'histoire plus tard.

Hé, toi, petit merdeux,

maintenant tu retournes avec les autres, sinon...

Sinon quoi?

Sinon...

Mike, tu veux bien retourner avec les autres enfants?

Putain de flic!

Je ne sais pas comment tu fais dans ton département, mais ceci est une formation de sécurité routière.

L'aspect éducationnel est primordial.

Donc... Pourrais-tu éteindre cette cigarette

et te ressaisir?

Allez les enfants, envie d'un peu d'action?

Yeeeah!

Tu sais, je ne m'attendais pas à quelque chose d'aussi stupide de ta part.

S'ils avaient des armes, ils voudront probablement les récupérer.

As-tu pensé à ça?

Tu roules un joint?

Tu t'es encore enfilé des roulés au jambon?

Et là, je me suis levé et j'ai dit:

"Mon garçon,

tu as pété."

Il est vraiment drôle.

Ton père voulait que je joue la nounou pendant un moment.

Pirmin a deux autres coups, mais il ne touche jamais rien!

C'est une bonne chose que tu ne sois pas toujours seul dans la rue...

Et Pirmin savait parfaitement

qu'il était préférable de ne pas raconter tous les détails à sa femme.

Blessure de sortie aussi grosse qu'une balle de tennis.

C'est pourquoi je l'appelle Martina Hingis.

Pour tous ceux qui ont moins de 12 ans.

Martina a gagné 18 Grands Chelems,

aime les chevaux,

les machines à laver

et la cocaïne.

On insère le chargeur,

on relâche le cran de sureté, on tire la glissière en arrière,

et voilà, il est chargé.

Oui, Emily?

Avez-vous déjà tiré sur quelqu'un?

Eh bien, moi non. Retournons à la fête de la vitesse:

Séance de selfies avec Frängi...

et là, l'imbécile m'a réellement tiré une balle dans la main.

Disons simplement que ce truc m'a déjà sauvé la vie...

Mieux?

Beaucoup mieux, j'ai un plan!

Tu te rends compte que tu es toujours en train de conduire?

Que faisons-nous maintenant?

Et si on sortait la prochaine bagnole de la circulation? - Yeeeeah!

Oooh. qu'est-ce que c'est?

Comme d'habitude. De l'herbe de Caruso.

Non! Valmira, là-bas!

Merde, bon sang!

Reste calme et ne laisse rien paraître.

Comporte-toi juste normalement.

L'important, c'est de toujours être sympa... OK?

Un flic sympathique est un flic respecté!

Souvenez-vous de ça!

La vitre s'est baissée et j'ai pensé:

Jackpot, bébé!

Mais que font-ils avec ce camion? Et où est Smetterling?

Je n'ai pas eu de ses nouvelles depuis longtemps.

- Donc, je lui ai juste demandé de manière cool: Salut: D'où venez-vous?

De Domo.

Domodossola, une ville du nord de l'Italie.

En fait, il ne s'y passe pas grand-chose à part le samedi,

quand environ 100 000 Grüezini s'y rendent pour manger des raviolis.

Ah... vous avez mangé une pizza à Domo?

Oui.

Avec un camion italien?

Pirmin, c'est moi qui pose les questions ici.

Assure-toi que l'aspect pédagogique ne soit pas négligé

et laisse-moi faire mon boulot ici.

Les enfants veulent savoir comment se passe un contrôle routier. Tu pourras à nouveau chanter des chansons après,

Collègue.

Et puis?

Oui, et puis quoi?

Quelle variété de pizza?

Prosciutto Mascarpone!

Mmmmmmmh. J'adore ce truc.

Et vous savez, j'étale du mascarpone même sur ma raclette.

Les enfants! Qui connait le mascarpone?

Vraiment maintenant?

Vous n'êtes pas sérieux!

Regina? Qu'apprennent-ils à l'école de nos jours?

À baiser.

Je sais déjà ce qui se passe ici.

Est-ce que ce sont des voleurs?

Très bonne question, Emily.

Je leur ai posé quelques questions, et je les trouve très suspects.

Leurs yeux rouges me disent qu'il y a de la drogue.

Et qu'est-ce qu'on dit à propos de la drogue?

- NOOOON! - OUIIII!

Pouvez-vous sortir une minute?

Pourquoi?

Hé, bébé... Je sais de source sure que tu as fumé de l'herbe.

Nous allons te donner une pause aujourd'hui.

Mais regardez les enfants...

si adorables.

Ils veulent un putain de spectacle!

OK…

- Là, je suis juste passé en mode flic de Beverly Hills... - Sortez les mains en l'air!

Bougez-vous! Je veux voir vos mains. Allez.

Tous les deux... Sortez!

Restez calmes, les enfants. Restez calmes. À genoux!

Toi aussi! Et le sac Gucci au sol.

- Les mains derrière la tête. - C'est un Chanel!

Je m'en fous. À terre.

Emily, pas maintenant. Pirmin, soutien!

Pirmin?

Bax... Nous devons encore apprendre la chanson des zèbres avec les enfants.

Vas-y maintenant, les enfants trouvent ça génial!

Une minute!

Si j'avais su à ce moment-là ce qu'il y avait dans ce camion,

Pirmin aurait fait chanter la chanson des zèbres,

les deux idiots auraient été emmenés directement en salle d'interrogatoire.

Je veux dire que toute cette histoire va jusqu'au Conseil fédéral.

Schengen, Dublin ou quel que soit le putain de nom de cet endroit.

Je m'attendais vraiment à n'importe quoi:

10 kilos de coke, trafic d'êtres humains,

pastèques bulgares, grenades à main ou un tube roquette.

- Mais: - Sauce tomate.

Tu es satisfait maintenant?

Restez tranquilles, et pas un bruit.

Quoi?

Bon. Le spectacle est terminé! Va chanter la chanson des zèbres avec eux.

- Venez, les enfants - Allez!

Relevez-vous, s'il vous plait.

Qu'est-ce que tu fais?

- Range ce téléphone. Maintenant! - Non.

Arrête de filmer.

Tu es vraiment le pire flic qui existe.

Aïe. Ah.

Le flic m'a frappé!

- Allez, relève-toi. - Aïe.

Bax?!

Putain de flic.

Allez, relève-toi.

Je ne peux pas travailler avec lui!

Il s'est encore comporté incroyablement mal durant la formation de sécurité routière.

Tu dois juste faire preuve de leadership.

Leadership?

Tu sais très bien que Bax est étanche au leadership.

C'est ton boulot de toujours avoir une longueur d'avance sur lui.

Tu as ce qu'il faut, Pirmin.

Mais si tu ne peux même pas t'occuper de quelqu'un,

comment vas-tu gérer tout le poste de police?

Autre chose?