Alex Fernández: The Best Comedian in the World

Vamos a empezar con las bromas, ¿les parece?

Soy Alex Fernández y soy el mejor comediante del mundo.

Muchas gracias.

Sí.

¿De qué te ríes tú, cabrón?

Está bien.

Sé que algunos pensaron cuando dije eso:

"Ahora que abra Twitter, van a ver.

Tan pronto salga, me voy a cagar en ese ser humano".

Está bien. Sé que no me creen.

Sé que es difícil que crean que soy el mejor,

pero es mi trabajo...

Es mi trabajo convencerlos.

Esto no fue fácil.

Empezó cuando renuncié a mi trabajo

después de siete años trabajando en una oficina, siete años.

Siete años.

Siete años, joder. Es mucho.

¿Han hecho siete años de algo que no sea existir? Es muchísimo.

Por eso la primaria dura seis, porque ahí ya, hasta ahí...

Hasta que un día estaba harto y fui con mi jefa

y le dije: "Necesitamos hablar. Vamos a una sala de juntas".

Fuimos a una sala de juntas y le dije directo, sin escalas:

"Jefa...". O sea, no le pegué.

No, es la comunicación. No dice alguien de Sonora: "Pégale".

No, espera...

Es la comunicación. Le dije: "Jefa,

Vengo a renunciar. Voy a dedicarme a ser comediante".

Y mi jefa me dijo dos palabras

que cada vez que estoy en un escenario no olvido

que llevo conmigo esta noche como todas.

Me dijo: "No jodas". Eso me dijo.

"No jodas" me dijo la señora. ¿Cómo lo ven?

Porque no me creyó. ¿Y por qué no me creyó?

No sabía esto, pero dos semanas antes había renunciado alguien más

para dedicarse a ser luchador.

Así sin más.

Mi ex jefa era el pozo de los sueños rotos.

Ahí van todos a echarle monedas.

"Ya no quiero ser contable, quiero ser astronauta".

Me pareció poético porque yo era fan de la lucha libre de niño.

La lucha libre mexicana, un gran espectáculo.

No se me va a olvidar,

por ejemplo, cuando me llevó mi hermano por primera vez a la Arena México.

Un lugar maravilloso.

Si no son de la Ciudad de México, cuando vengan aquí,

cuiden sus pertenencias, pero...

...vayan a la Arena México, es un lugar maravilloso.

Yo me acuerdo cuando entré de niño, no daba crédito. Ahí era como:

"¡Hermano!

Aquí viven".

Todo ingenuo yo, todo tonto.

Como tenía los muñecos y el ring y cuando acababa de jugar,

los guardaba debajo,

según yo, ahí vivían todos.

Ahí debajo del ring.

Perro Aguayo, su esposa, todos ahí acostados.

No doy crédito del espectáculo que estoy viendo

y en eso, ahí en una esquina del ring está

Místico, así brillando.

Místico, así brillando.

Imaginen las nalgas. Ahí estaba él así.

Ahí estaba Místico.

Porque Místico brilla, ¿verdad?

De la máscara, del pantalón, del pecho.

Nadie sabe por qué...

...pero brilla del pecho, suda diamantines este cabrón, de veras.

Su hijo debe ser feliz, ¿no?

"Papá, ya acabé mi maqueta". "Te la decoro, hijo. Ahí está.

Ah, le faltó una 'M'. Ahí está".

No.

Y me dice mi hermano: "No, espera. Eso no es todo.

Además puedes interactuar con los luchadores". Yo no sabía eso.

Era la primera vez que iba.

Y esto quizá sea muy chilango, muy de la Ciudad de México.

Si son de fuera, no lo entenderán.

¿Hay alguien aquí de algún lugar muy lejano

que nos visite desde México, del norte?

¿De dónde nos visitas?

- De McAllen, Texas. - De McAllen, Texas.

O sea, de Monterrey, ¿no?

De...

De McAllen, Texas. Muy bien.

¿Y de dónde más nos visitarían? ¿Ustedes?

De Nuevo León. Uno Nuevo León y el otro Monterrey.

Ahí hay un problema.

Alguna de las dos niega su origen, ¿no?

"Ay, no. Yo, Nuevo León para que no haya problema".

Vale, muy bien. Esta es una cosa muy chilanga.

No lo van a entender, pero...

Hay un tipo del público.

Está Místico en el ring

y le empieza a gritar, a saludar de la nada, a medio show.

"¡Místico!

¡Místico!

¡Místico!".

Pero Místico no volteaba.

Ahí estaba haciéndose el loco...

Dejándolo en visto, así...

El doble tic azul en el culo. Ahí estaba.

"¡Místico!

¡Místico!

¡Místico!".

Y Místico no volteaba.

De ahí su misticismo, yo creo. No sé.

"¡Místico!

¡Místico!

¡Místico!".

Ya voltea Místico.

Y le dice el señor: ¡Chinga tu madre, Místico!".

¡Momentazo!

Mi México.

Sé que es algo muy chilango.

Nosotros aquí en la Ciudad de México nos gritamos todo el tiempo.

Sé que no entendieron el chiste.

No se preocupen porque traigo ese mismo chiste

versión Monterrey, nada más para ustedes.

Esta noche, mismo chiste...

Versión Monterrey, nada más para ustedes dos.

Un insulto para las otras personas que están aquí,

pero un premio para ustedes. Esta noche...

...mismo chiste,

versión Monterrey.

Mismo chiste...

...pero versión Monterrey. Exactamente.

"¡Místico!

¡Místico!

¡Místico!".

Y Místico no volteaba.

Ahí estaba, dejándolo en visto, haciéndose el loco.

El doble tic azul en el culo.

"¡Místico!

¡Místico!

¡Místico!".

Y Místico no volteaba.

De ahí su misticismo, yo creo.

"¡Místico!

¡Místico!".

Voltea Místico...

y le dice el güey: "¡Chinga tu madre, puñetas!".

Ahí está.

¡Momentazo!

Estoy madurando. Estoy...

Como el mejor comediante del mundo, estoy madurando ya.

Ya descubrí la madurez.

Ya sé qué es.

Es darte cuenta de que de niño hacías estupideces. Eso es madurar.

Si creen que de niño no hacían estupideces,

es porque son niños todavía porque...

Somos tontos.

Nacemos tontos. Por eso el niño va a la escuela.

Para quitarse lo pendejo.

La naturaleza sabia...

...sabe...

...que somos tontos.

Por eso nos cuida, nos protege.

Levanta la mano, con toda confianza...

quién aquí es o conoce a un niño chiquito

que se cayó de un primer piso y no le pasó nada.

¿Dónde están mis muchachos?

Vale, hay varios.

Aquí mi compadre de las gafas.

Emanuel.

¿Te caíste tú o se cayó alguien más?

Tú, ¿verdad? Claro.

Que se quede, ¿no? "Que yo soy el que se cayó".

Muy bien. ¿Cómo fue tu caída, Emanuel?

¿Te caíste de...

...de las escaleras?

Ah, ¿no había escaleras?

Así como perrito. Me quedé así.

¿Estabas en un primer piso?

Eran de madera y las quitaron. ¿Dónde vivías?

¿En una casa de Lego?

Y tu memoria no registró...

O sea, dijo: "Aquí siguen las escaleras".

Y vámonos.

¿Qué edad tenías cuando...

...pasó esto? ¿Seis años? Vale.

Pendejos tus papás, ¿no? Que te dejan...

Que dijeron: "Quita las escaleras, ¿qué va a pasar, hombre?

Si el niño ya sabe, el niño ya ve. No le va a pasar nada".

Pero no te pasó nada, ¿verdad, Emanuel? Afortunadamente, estás aquí.

Qué bueno. Y miren...

No digo que si un niño se cae es gracioso.

Al contrario, es muy gracioso porque...

...esta cosa de "es que son de goma" es cierto.

Un niño se cae y rebota.

Y...

"¿Vamos a por un refresco o qué?".

Se les olvida.

La mamá infartada: "'¡Se me cayó!

¡Se me cayó Emanuelito!

¡Del primer piso, no había escaleras!

¡No sé, se cayó!

Las quitamos para limpiarlas. ¡No sé qué pasó!

¡Estoy infartada!

Infartada. Mira, sí, estoy infartada.

Sí, porque llevaba uniforme. Se va a ensuciar, el estúpido.

¡Mañana toca de diario!".