Checkered Ninja 2 (Ternet Ninja 2)

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Hallo? Ich bin's. Wie weit sind wir?

-Kurz vorm Ziel. -Wirklich? Sehr gut.

Und die Puppe?

-Hast du die entsorgt? -Klar.

Die wird dir keine Sorgen mehr bereiten.

Hervorragend. Und was ist mit deren Kronzeugen?

-Was zur...!? -Keine Sorge.

-Es gibt keinen Kronzeugen mehr. -Das höre ich gerne.

-Und du hast die Liste? -Sie ist hier.

Alle Namen und Adressen, anscheinend lückenlos.

Dein Ticket in die Freiheit, Eppermint.

Perfekt. Jetzt gibt es niemanden mehr, der mich noch aufhalten kann.

Hey.

-Morgen. -Ah, guten Morgen, kleiner Mann.

-Magst du frühstücken? -Ja, bitte.

-Hier. -Ist das Essen unter dem Zement?

Ach, du...

-Hallo. -Hallo, Schatz.

-Wie lief es denn? -Einfach super.

-Sean! -Ich spiele gerade.

-Sean spielt mit seinem... -Komm runter, Schatz!

-Ich habe gute Nachrichten. -Ich komme!

-Guten Morgen, Alex. -Guten Morgen, John.

-Oh John, waren wir uns nicht einig? -Es sind doch Sommerferien.

-Wow, Gebäck! -Guten Morgen, Sean.

-Ich nehme mir drei, ja? -Hau rein, mein Sohn.

-Oh, aber lass Alex was übrig. -Sind die wenigstens vegan?

Nein. Musste die Bäckerei nicht schließen?

Wieso hast du denn Farbe an den Händen?

Okay, hört zu, Leute. Ihr wisst ja, ich arbeite an meiner Verdauungs-App.

Es gab da ein paar Hürden, aber sie war die Zeit und den Aufwand definitiv wert.

-Hast du sie etwa verkauft, Liebling? -Nicht nur das.

Die Rechte hat Nordic Fitness gekauft und mich gleich noch als Master Coach

und Chief Developer für ihre gesamte Ernährungsabteilung eingestellt!

Unglaublich! John ist jetzt der Chef!

-Ist ja gut, ja... -Gut gemacht.

-Ja, echt scheißegeil, Dad. -Hey, Sean, nicht in diesem Ton!

Und warte, das ist noch nicht alles. Voilà!

Ein Vorschuss über sage und schreibe 20.000 Euro.

Heilige Scheiße, John!

Ja, das ist ganz schön irre, was?

Ich habe beschlossen, zur Feier mit euch eine Reise zu unternehmen.

-Wir machen eine Reise!? -Das ist großartig, John!

-Super! -Wo geht's denn hin, hm?

Nun, ich dachte, wir sollten darüber abstimmen.

Dafür habe ich diese Ideenkiste gebaut. Die Idee dahinter ist,

dass ihr eure Vorschläge da einwerft.

-Oh, in die Schachtel da. -Die Ideenkiste.

-Hey, wie wäre es denn mit Spanien, hm? -Äh, Sean, wir überlegen uns was

und benutzen dafür die Ideenkiste. Darf ich euch erinnern,

-dass Deutschland sehr interessant ist? -Und Spanien.

-Frankfurt, zum Beispiel. -Benutz die Schachtel, Liebling.

Die Ideenkiste. Ich weiß, ich wollte damit ja bloß sagen...

Du bist großartig, Schatz.

-Ich glaub's ja nicht, ein Urlaub! -Allerdings, was?

-Ja, juhu! -Cool.

-Hi, hier ist Jessicas... -Hi, Jessica!

...Mailbox. Ich mache was total Wichtiges, also hinterlass' eine Nachricht.

Hi, hier ist Alex. Äh, hast du meine Nachrichten erhalten?

-Ich habe lange nichts von dir gehört... -...und vermisse dich total.

-Hör auf! -Wofür stimmst du eigentlich, Alexa?

-Frankfurt. -Ist nicht dein Ernst!

Ihr dürft nicht darüber reden, was ihr wählt.

-Alex, kannst du Spanien wählen? -Wieso?

Weil sie da diese spanischen Donuts machen.

-So nennen wir die doch nur hier, Sean. -Ja, sonst heißen die überall Churros -

-"frittierter Teig" auf Spanisch. -Okay...

-Hab' ich gegoogelt. -Wieso musst du die in Spanien essen,

-hier gibt's die doch auch? -Weil wir nicht hierhin reisen können.

-Komm schon, Alex. Spanien, Spanien! -Oh je...

-Spanien, Spanien,...! -Okay! Wenn ich Spanien nehme,

-gehst du dann raus? -Ja! Ist das geil!

Schlag ein, Alter!

Na gut, jeder wie er will.

HEY, JESSICA. ICH MUSS DICH SEHEN. WOLLEN WIR UNS TREFFEN?

HEY, JESS! WAS IST, WOLLEN WIR UNS HEUTE ABEND TREFFEN?

ICH SCHICK DIR NUR NOCH EINS.

HEY, JESSICA. ICH MUSS DICH SEHEN. WOLLEN WIR UNS TREFFEN?

SEHEN WIR UNS BEIM TRAINING?

Parkour! Le Parkour! Stadtturnen!

Erfunden von Zeitungsjungen auf Jamaica

als Schutzmaßnahme gegen Schnee.

-Richtig gehört... -Entspann dich, sie schreibt schon noch.

-Ihr seid doch 'n Paar. -Keine Ahnung.

-Ihr habt euch auf der Schulparty geküsst. -Ja, aber seit einer Woche ist Funkstille.

Ich habe ihr mehrfach geschrieben. Aber sie antwortet nie.

-Besuch' sie doch mal. -Das geht nicht einfach so.

87,5 Prozent der Frauen bevorzugen eine Beziehung mit einem proaktiven Partner.

Schau auf dem Heimweg bei ihr vorbei.

-Mädchen lieben spontane Romantik. -Und Aftershave.

Alex! Konzentration! Schaffst du das Hindernis?

Äh, ja. Na ja, also, noch nicht.

Dann ist jetzt Schluss mit dem Gequassel! Los, ran da!

-Komm, Alex! -Diesmal schaffst du's!

Dann los!

-Das packst du, Alex! -Na los, Alex!

Was war das denn?

-Verdammt. -Alex, wo ist dein Selbstbewusstsein?

Sei ein Mann! Hindernisse sind nicht real,

sie existieren nur in deinem Kopf.

Und jetzt noch Freestyle. Los, macht schon!

"Äh, hey Jess. Na, was geht, Jessica?

Oh, ich dachte, ich schaue mal kurz nach meinem Workout vorbei.

Ich trainiere, wusstest du das? Dein Ernst?"

-Hallo, Alex. -Hi.

Ich mache mir gerade Erbsen heiß. Komm doch rein!

-Äh, ist Jessica da? -Ja. Und ich bin mir ziemlich sicher,

-dass sie dich vermisst hat. -Sie... Echt?

Nun, sie sitzt seit einer knappen Stunde an ihrem Make-up.

-Oh. -Jessica, dein strahlender Ritter ist da.

-Komme! -Willst du mal probieren?

-Oh... -Heiße Erbsen sind das Beste.

-Die sind echt gut. -Nein, danke.

-Da fehlt etwas Pesto. -Hallo!

-Alex! Was machst du hier? -Hi. Ich war in der...

-Oh, Jessica hat Besuch. -Huhu! Hey, Bad Boy.

Oh, okay, es ist nur Alex. -Ach, egal. Falscher Alarm.

-Hey, Girlie. -Hi, Tina.

-Ich bin Gina, das ist Tina. -Nein, du Doofi, sie hat recht.

-Oh, sorry, ich bin's ja doch. -Hey, Süße. Sind wir zu früh?

-Ja, sorry, zu früh? -Der da kommt nicht mit, oder?

Keine Kinder, richtig?

-High Five! -Geht schon mal hoch,

-ich komme gleich. -Oh, wow, wenn wir gehen sollen...

Oh, wow, jetzt haben wir ein Preisschild: 50 Prozent Discount.

-Hashtag Freecycle. -Hashtag Second Hand.

Hashtag Ausschussware.

Alex, süß von dir, dass du vorbeischaust, aber das Timing ist nicht gut.

-Ich gehe zu 'ner Party. -Okay. Kann ich mitkommen?

Nun... Ja. Aber da kommen nur Leute von der Highschool. Also...

-Echt? -Das soll nicht heißen, du bist kindisch

-oder so... -Ist das Marco? OMG, na los, geh ran!

-Warten wir noch auf Jessica. -Oh mein Gott, was für ein Bad Boy.

Ja, voll. Jessica, wo bleibst du?

-Alex, bis bald, okay? -Klar.

"Bad boy"?

-Hallo? -Hey, Maestro, warst du bei Jessica, hm?

Nein, ich war, äh... Ich hatte zu tun. Oh, Odysseus?

Nach all dem Ärger mit Glenn, äh, würdest du da nicht sagen,

ich bin so was wie ein Bad Boy?

Schon gut. Was ist daran so witzig?

Du bist das komplette Gegenteil,

eher wie... Halt einfach...Alex.

Aber zählt Glenn denn nicht? Und der Kampf?

Na ja, ein Bad Boy zeigt sich darin, wie er mit Mädchen umgeht.

-Nimm mich, zum Beispiel. -Okay.

Da braucht's Selbstbewusstsein. Die Chicks lieben es,

wenn du sie führst und einfach sagst: "Babe,...

-"Babe"? -...so läuft's jetzt."

Du bist so komisch, Alex. Bad Boy...

Odysseus? Hallo?

Odysseus?

Hä?

Du fährst wie ein Irrer, Mensch.

-Du? Bist du es wirklich? Aua! -Schön dich zu sehen.

-Aber werd' jetzt nicht sentimental. -Du hast mir so gefehlt.

-Ich dachte, du wärst tot. -Na ja, das bin ich auch.

-Ich bin seit 400 Jahren tot. -Ja, ich meinte richtig tot.

So richtig tot ist man doch nie.

Heb mich auf!

Hier stimmt was nicht. Ich spüre es.

-Oh nein, ist dein Bein gebrochen? -Nein, verdammt.

Es muss was mit unserer Mission sein, wenn ich plötzlich auftauche.

-Du willst gar nicht hier sein? -Heul nicht herum!

Ein Rachegeist hat's nicht mit Gesellschaft.

Uns eint der Schwur, Rache an einem kaltblütigen Kindermörder zu nehmen.

-Hatten wir das nicht erledigt? -Dachte ich auch.

Wir müssen rausfinden, was los ist.

Aber zuerst, das Allerwichtigste:

Hast du Smoothies zu Hause?

Ich denke, du hast's nicht mit Gesellschaft?

Das heißt nicht, dass wir's uns nicht gut gehen lassen können.

Übertreib’s nicht! Igel sind allergisch auf Milch.

Ist mir egal, ich will 'nen Smoothie. Also, wegen der Mission...

Oh, richtig. Ja.

"Verdächtiger Drogenschmuggler und Spielzeug-Tycoon freigelassen."

-Hier sind weitere Infos. -Echt, da drin?

Eine Sekunde.

Spielzeug-Tycoon Phillip Eppermint,

der in Bangkok wegen Totschlags und Drogenschmuggels einsitzt,

kommt nun frei, da alle Beweise gegen ihn verschwunden sind.

-Äh, wie bitte!? -Ein Beweisstück ist ein Kuscheltier,

das zum Drogenschmuggeln genutzt und nun offenbar entwendet wurde.

-Ich war doch kein Kuscheltier! -Gleichzeitig wurde der Kronzeuge,

der ehemalige Leiter einer Kinderarbeits-Fabrik,

tot in seinem Haus in Ost-Bangkok aufgefunden.

Geschieht ihm ganz recht, diesem Idioten.

Auch verschwand eine Liste mit 10 Kindern, die Zeugen des Verbrechens gewesen sind.

Während die Staatsanwaltschaft die Kinder sucht,

hat sie keine rechtliche Grundlage mehr, Eppermint festzuhalten.

Dennoch ist sein dänischer Anwalt, Jimmy Wonza Gane, der in Thailand lebt,

-nicht zufrieden. -Nein, ich bin nicht zufrieden.

Der Richter hat Mr. Eppermints Pass konfiszieren lassen.

Er muss in Thailand bleiben, bis der Fall abgeschlossen ist.

Mein Mandant ist unschuldig und hat zu Unrecht im Gefängnis gelitten.

Und dennoch lässt der Richter ihn nicht vor dem 16. frei.

-Aber das ist schon nächste Woche! -Und eine Woche ist lang im Gefängnis.

-Wir müssen da sein, wenn er rauskommt. -In Thailand?

-Äh, ja. -Aber ich habe Sean Spanien versprochen.