Qué pena tu boda (Qué pena tu boda)

:=:== Sottotitoli a cura di SRT project ==:=:

Traduzione: patagonia

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

Quanto pesa una buona storia?

Quanto pesa, se misuriamo tutte le foto che ci facciamo,

carichiamo, e tutte quelle che non possiamo mostrare?

Tutte le mail, i video, gli SMS, i video caricati.

E se aggiungiamo tutto quello che condividiamo.

Le serie scaricate, i film, le vacanze.

Piu' informazioni produciamo, piu' siamo stati una buona coppia?

Con Angela avevamo accomulato quasi un anno.

E piu' di 20 giga.

Il bello e' che, come nel mondo reale,

con un solo gesto, un solo "click",

tutto puo' finire nel cestino

e cancellarsi per sempre.

"Svuota cestino"

"La donna piu' bella"

Javierito, alzati! Che Angela sta impazzendo aspettandoti!

- Alzati! - Si vado!

Porca troia!

"Scendo"

Pronto, c'e' Angela?

Ci hai messo 45 minuti a scendere, ti avevo chiesto di essere puntuale!

Siamo usciti quelli dell'ufficio a festeggiare, lo sapevi!

Ma ci siamo persi la cerimonia!

Meno male!

Io volevo veder entrare la sposa!

Si, per criticarla! E' sempre lo stesso!

No invece! Io ci tenevo! Voglio bene alla Paulita!

Si! a Paula, Jenny, la Fra la Gavi!

Non e' colpa mia se non hai amici!

E non e' colpa mia se tu ne hai tanti! E se si sposano ogni settimana!

- Che non e' normale! - Stai zitto!

- Tavolo 11. - Con chi?

Con della gente!

Un altro matrimonio dove ci sediamo con gente che non conosciamo!

Per favore, non fare l'associale!

Mi chiederanno che lavoro faccio. Mi da fastidio!

Inoltre son tutti nati dirigenti, uno schifo!

Ah.. il mio Che Guevara! Dai, andiamo!

E tu, Javier... Che lavoro fai?

Io... sono un portiere.

- Pensa! - Ah, portiere...

Part time, no? Mentre studi?

No, e' il mio lavoro!

E' dignitoso. Puoi vedere anche la TV! Nessuno ti da fastidio

Bugiardo! Non e' vero! Lavora nella pubblicita'! E' un creativo.

Un creativo?

- Quelli che scrivono la pubblicita'. - Ah!

Creativo, giustamente!

Senti, perche' e' cosi' pessima la pubblicita' in Cile?

- Amore per favore.. - No perche' a me mi salta all'occhio..

- Be', succede che... - Oh!

Stanotte sara' nervosissima la Paula!

E perche' nervosa?

- E' la sua prima volta. - Che si sposa?

No, e' che Paula e' vergine.

- Vergine? E dove? - Ovunque!

E' che Paula e' super cattolica.

- E mai niente col fidanzato? - No!

Nemmeno un ditino?

Che forte tuo marito!

Non e' mio marito, non siamo sposati fortunatamente!

- E da quanto state assieme? - Piu' o meno... 8 mesi.

8? Tanti, alla fine!

- Che simpatico! - Un amore!

Che bello, che bello sposarsi, e consegnarsi, per la prima volta.

Si pero' e' strano sposarsi vergine.

E' come comprarsi un'auto costosa senza prima farci un giro!

Bisogna essere proprio stupidi! o no?

Senti, perche' lo sappia, io mi sono sposata vergine.

E Jose' pure! Io ho la faccia da cretina?

- Abbiamo la faccia da cretini? - Non c'e' bisogno!

Stai bene?

- Stai bene? - Chi sei?

Il ragazzo di Angela.

E' amica della sposa.

Ha cosi' tante amiche che ho perso il conto!

Anche io!

E tu con chi sei venuto?

Come con chi sono venuto?

Io sono il marito!

Si', di chi?

Il marito della sposa, scemo! Quello che ha organizzato tutto!

Ah!

Senti, scusa! E' che me la stavo facendo addosso!

Ma era tutto molto buono! Grazie per tutto! Congratulazioni!

Vuoi?

Be', passa.

Grazie.

E' un po' forte!

- Cos'e' 'sta roba? - Si chiama super skunk.

E' super super skunk, amico!

- Non so che sto facendo. - Ti stai sposando!

La vita e' tutta perfetta, sull'altare.

M'e' venuta voglia di scappare, amico!

Be' non sara' cosi' terribile! Neanche fosse per tutta la vita!

Sono fregato! E' incinta di due mesi.

Diceva che prendeva la pillola.

- Quepo, Quepo! - Nascondila!

- Amore, ti stavo cercando! - Anch'io!

- Come sei felice! - Felice di non essere lo sposo!

- Oh, che cattivo! - E' che e' cosi' stupido sposarsi!

- Perche'? - E' una cosa d'altri tempi!

Come pagare per un film!

Senti, non tutti hanno paura a passare il resto della vita con qualcuno.

- "Pfff" - "Pfff" cosa?

Tu non ti vorrai mai sposare?

Sposarsi in un matrimonio? Nemmeno per sogno!

E perche' no?

Non ha senso. Non siamo una specie monogama!

Con nessuno? Nemmeno con l'amore della tua vita?

Lo sai che non esiste!

Javier!

E noi?

Noi cosa?

Non so, non ti...

Non ti immagini il futuro sposandoti con me?

Cosa?

Questo!

Non ti immagini il futuro

sposandoti con me?

Cosa ridi?

E come ci possiamo sposare?

Immaginati vestita di bianco! Piccola come sei crederanno che sei il dolce!

- Dai, balliamo il valzer! - Lasciami, Javier!

Javier, Javier... lasciami, coglione!

Ma Angela! Tu mi hai sempre detto che non ti interessava il matrimonio!

Sei un imbecille!

Mi sa che non entri, vero?

Bene.

- No, no no! - Cosa?

Vi siete lasciati?

No, non ci siamo lasciati. Ci siamo presi una pausa.

Questo lo dicono le donne per chiudere, se non abbiamo il coraggio.

- Credo che dovresti... - Mangiamo tranquilli?

- Non alzare la voce con tua madre! - Tu non sei mio padre!

Caqui! Stavo leggendo il Twitter di Angela,

e stava scrivendo cose tristi, eh!

Questo si chiama tweet misterioso, il sergente in questura lo fa!

- Tu perche' leggevi il suo Twitter? - E' vietato?

Lei ha cominciato e seguirmi, e io allora ho seguito lei.

Perche' ti ho mostrato Twitter!?

Le chiederai scusa, no? Che' non voglio che ti riduca

come quando hai chiuso con quella con gli occhi da rana!

- Sofia! - Sofia, si'.

Smettiamo di parlare di me?

Ditemi quello che mi dovevate dire.

- Si'. - Senti,

- glielo racconti tu? O io? - Io! Vedi...

Caqui, quello che succede e' che...

Avrai un fratellino!

- Sei incinta? - No!

- Come ti e' venuto in mente? - Ehi!

- E allora? - Senti, c'e' che

- affittiamo un negretto! - Eh?

- Adottiamo! - Si, si'!

Adottiamo un negretto haitiano meraviglioso!

Stupendo!

Sembra un cioccolatino!

E di chi e' l'idea?

Stavamo guardando sul satellite la storia di Angiolina Jolie e Brad Pitt

- E... tua mamma si e' ispirata. - E che lei e' cosi' bella, e solidale!

Ha dei bambini cinesi affittati... adottati!

Squisiti! Dei cinesini piccolini! Tre!

- Bellissimi! - Che bello!

- Posso entrare? - No!

- Ho dei fiori! - Sono allergica!

Posso entrare?

Non mi frega.

Puoi toglierti da li davanti, per favore?

- Sono gia' piu' di 72 ore... - Danno di nuovo Armageddon?

Dove vivi? Stanno facendo uscire i minatori, idiota!

Lo so, scherzo!

- Mi posso sedere? - Spostati, spostati!

Tieni.

Stiamo vivendo una giornata storica.

- Possiamo parlare? - Ora no!

- E quando? - Quando uscira' l'ultimo minatore.

Sono 33!

E ne esce un altro!

- Gia' ne sono usciti 11! - Angela!

Ne hanno gia' tirati fuori 11!

- Non mi puoi perdonare? - Gia' ti ho perdonato!

Quando all'ottavo sei andato a prendere il cibo!

- Davvero? - Si!

Cioe' siamo a posto?

Non farmelo mai piu'!

Te lo giuro!

Guarda!

Sta abbracciando sua moglie!

Angela... Ascolta: ti giuro

che se fossi un minatore

e restassi chiuso in una miniera 3 mesi,

e poi mi tirassero fuori,

tu saresti la prima che abbraccerei!

Ora possiamo fare la pace?

Non so.

Ho pronta la sonda perforatrice!