Stuart: A Life Backwards

Salut Alexander, c'est Stuart.

Salut, Stuart.

Tu vois, je reconnais que j'ai pas mal picolé et tout, mais...

je peux pas m'empêcher de penser...

Alexander, c'est moi, le gars avec les lunettes.

Pas celui qui bredouille sur la cassette. Lui, c'est Stuart.

J'ai rencontré Stuart en 2000

et j'ai décidé d'écrire sa biographie.

Mes amis m'ont dit que j'étais cinglé,

car c'était un parfait inconnu,

mais le livre a plutôt bien marché.

J'aurais aimé que Stuart ait pu voir ça.

Je crois que c'était la 1re biographie d'un sans-abri

depuis sa naissance jusqu'à aujourd'hui.

Donc, à l'époque, en 2000,

j'arrondissais mes fins de mois

en collectant des fonds pour Wintercomfort,

un petit asile de jour très fréquenté,

à Cambridge, en principe rempli de sans-abri.

Rempli,

jusqu'à ce que la police y fasse une descente.

Ils ont été arrêtés.

Tous ? Sacrée bonne idée !

Non, c'était seulement

ma patronne, Ruth,

et son adjoint, John.

Certains clients dealaient en douce dans leurs locaux,

Ruth et John ont donc été déclarés responsables.

Ils avaient des preuves.

Filmées.

Cette injustice provoqua ma colère.

Et ensuite,

pour la première fois, j'ai éprouvé

un réel sentiment d'intérêt pour les sans-abri.

Va te faire foutre, pochetron !

Je vous présente

Alexander Masters, lui-même dévoué à la cause des sans-abri,

et qui préside cette campagne.

Nous étions sûrs qu'ils seraient innocentés.

Même les prisons ne peuvent juguler le trafic,

alors Ruth et John...

Vous le savez tous, nous sommes réunis

pour Ruth Wyner et...

Le juge Howarth les condamna...

A cinq ans et à quatre ans.

- Quelle honte ! - Merci.

Fascistes !

Merci. Mais la situation est critique.

Comment allons-nous réagir ?

Comment allons-nous libérer Ruth et John ?

Envoyons-leur des livres.

Bunyan se lit bien en prison.

J'en doute. Plutôt "Miracle de la Rose" de Genet.

- On est au 21e siècle. - Excusez-moi.

Mais ça va pas le faire.

Leur envoyer des livres ?

Ca rentrera pas dans la boîte.

Pardon ?

Les affaires des détenus...

Tout le monde en a une.

Qui est-ce ?

- D'accord, à Whitemoor... - Aucune idée.

Ils se ressemblent tous.

Ils vous autorisent à avoir un tapis,

qui rentre pas dans votre boîte.

Et une perruche.

Ou un canari.

Et, bien évidemment, la cage

ne rentre pas dans la boîte.

Mais...

c'est Ruth et John qui vont en souffrir.

Tous ces livres, les matons vont

les foutre en l'air,

parce qu'ils rentrent pas dans la boîte.

Sans déconner, faut que vous sachiez pour les boîtes,

si vous voulez mener une campagne.

Je m'appelle Barjo.

Mais tu peux m'appeler Stuart.

Où tu habites ?

2, allée des Lauriers.

Ouais, ils m'ont aidé.

Médecins... fringues...

Soutien...

Des fois un repas avec 2 puddings.

Ils font pas semblant, tous les deux.

Tout le staff aussi.

Sans déconner.

Vraiment, je suis très reconnaissant.

L'autre jour, on m'a fait un super massage du crâne.

Génial.

-Je peux aider ? -Oui...

Voilà comment j'ai rencontré Stuart Shorter,

bagarreur, alcoolique,

héroïnomane, sociopathe,

conteur des rues,

avec un faible pour les "petites bandes d'argent".

Ce que vous et moi appelons "couteaux".

Merci d'avoir accepté de stocker tout ça.

Pas de problème.

Attention à la marche.

C'est par là.

On y est, mon pote.

Bienvenue dans mon humble demeure.

2, allée des Lauriers.

Quoi ?

C'est bien des lauriers, non ?

J'ai su que ce matin pour la réunion,

en venant chercher mon petit-déj'.

C'est ton adresse ?

Super mauvaise idée.

N'importe quelle racaille peut se pointer chez toi.

Oui ?

C'est toi.

J'ai préparé quelques enveloppes.

- C'est... - Ca va, hein ?

Atroce.

J'ai eu une idée terrible

pour la campagne.

On pourra passer à la télé. Et c'est même pas violent.

Mis à part l'enlèvement.

- Tu veux entrer ? - Volontiers.

Il fait un peu humide dehors.

C'est joli.

Combien de sucres ?

Autant que t'en as !

C'est chaud.

Ca en fait, des livres, hein ?

Tu les as tous lus ?

La moitié ?

Pas tout à fait.

"Les Guêpes chasseuses".

Tout un livre sur ces petites bestioles ?

Et celui-là...

De quoi il parle ?

De la couleur mauve.

Putain, comment il s'en est sorti ?

Alors...

Cette fameuse idée terrible.

Tu as une voiture ?

Qu'est-ce que tu préfères ?

Ford ou Volkswagen ?

Quelques semaines plus tard, j'ai eu l'idée de ce livre,

et j'ai commencé à faire des recherches.

Ce garçon a beaucoup souffert.

Il mérite bien un livre sur lui.

Vous devriez en écrire un sur moi.

C'était un gentil petit gars.

Un petit garçon insouciant.

Il tenait pas en place, le pauvre.

Trois mois plus tard, on a suivi l'idée terrible de Stuart,

se coucher devant le ministère de l'Intérieur,

pour convaincre le ministre d'alors, Jack Straw,

de libérer Ruth et John.

Une meilleure idée que sa première :

enlever le ministre !

Stuart nous a trouvé des véhicules.

Je ne sais comment...

Et sur la route de Londres,

je lui ai lu les premières pages du livre.

"Stuart Clive Shorter était un petit gars insouciant.

"Le plus prévenant de mes enfants, dit sa mère."

Conneries !

C'est chiant.

Pourquoi tu veux écrire ce putain de livre ?

Pour gagner plein, plein d'argent.

Sans blague ? Tu crois que ça peut te rapporter ?

Ca se pourrait.

- Un truc aussi chiant ? - Arrête un peu.

J'y suis pour rien si tu as eu une enfance aussi terne.

Il faut que ce soit plus captivant.

Remonte le temps.

Comme une histoire de meurtre mystérieux.

Comme un best-seller !

Ecris un peu dans le style de Tom Clancy.

Comment je suis devenu comme ça ?

Qu'est-ce qui a assassiné le petit garçon que j'étais ?

Epate-les, tous ces ronds-de-cuir.

Je veux dire...

Tu mets dix chaussettes dans le lave-linge,

il en ressort que sept ! Où elles sont passées ?

- Stuart... - Et puis aussi...

Tu démontes le lave-linge, elles y sont pas.

- Stuart ? - Quoi ?

C'est quoi, ça ?

Ca, Alexander,

c'est un pou.

Fais gaffe !

Là où t'en trouves le plus, c'est sur les couilles.

Les poux...

ça grossit.

La gale, c'est des bestioles plus petites,

ça s'incruste sous la peau

et ça te grignote, littéralement.

Ca grignote.

Notre convoi a mis 5 heures et demie pour faire

les 80 km de Cambridge à Londres.

Stuart ne dépassait jamais les 50 km/h.

Oh, Buckingham Palace !

Tu parles d'un tas de conneries !

A quoi elle sert, la Reine ?