Joan Rivers: Don't Start with Me

LOL comedy PRÆSENTERER

JOAN RIVERS LIVE TV-OPTAGELSE

CHICAGO TEATERDISTRIKT

Chicago -- Jeg valgte Chicago fordi jeg elsker Chicago.

Jeg startede her på Second City.

Første gang jeg fik penge for det -- virkelig fik penge for det.

Og jeg elsker deres publikummer,

og det er en rigtig god måde at teste Amerika på.

VERDENSBERØMT PIZZA MED FYLD

Altså, det er ikke østkysten. Det er ikke vestkysten.

Men det er en storby. De er sofistikerede.

Jeg elsker Chicago.

WRIGLEY FIELD CHICAGO CUBS' HJEMMEBANE

Og jeg er begejstret for at være tilbage nu hvor Oprah er væk.

Denne by er ikke stor nok til os begge --

hvis du har set hendes røv og min røv.

-Øreringe. -Og se endda hendes briller.

Og mine briller er Joan Rivers-briller.

-Hvor sjovt. -Og tørklædet.

Det er ren Joan Rivers.

Joan, elsker dig. Glæder mig til at se dig.

Elsker dig.

FULD ADGANG

Disse er nu for lyse?

Disse er, i teorien, for lyse.

Som jeg sad i to timer og lavede i aftes?

-Ja. -Okay.

-Okay. -Vi kan gøre dem mørkere.

Meget ofte, vil publikum, sidst i et show,

forsøge at hive dem op og beholde dem som souvenirs.

Og man siger, "Nej, nej, nej! Det er mit arbejde!

Jeg har brug for dem! Jeg glemmer den joke."

Og de vil komme backstage og være så stolte og sige,

"Vil du skrive en autograf på den?"

Og du siger, "Åh, fuck. Okay."

Jeg har altid haft vittigheder på gulvet.

Det man skal huske, er,

når en vittighed begynder at virke, skiller du dig af med den

og lægger et nyt kort ned med en ny vittighed,

endnu en ny vittighed.

Men i denne alder, tror de du har dem dernede

fordi du ikke kan huske.

Alt nu, som jeg altid har gjort og ingen tænkte på,

bliver pludselig til, "Det er fordi hun er gammel."

Og det er fantastisk nu.

Du er virkelig -- Du har det sjovt med dem.

Det er ligesom at have 2000 venner derude.

Og jeg siger altid, at få folk til at grine, at have en masse venner,

og derefter få løn til sidst --

god måde at gå igennem livet på.

For Guds skyld, vi klarer os. Lad os komme afsted.

Hold da op.

Hvor flot.

Hvad fanden kigger du på?

Det er Lipitor.

Mine damer og herrer,

ledelsen anmoder om, at der ikke ryges,

ikke flash-fotograferes under aftenens forestilling,

ikke optages video af nogen art.

Slå venligst alle mobiltelefoner fra.

Slå venligst alle personsøgere fra.

Sluk venligst jeres Blackberries.

Sluk venligst jeres iPhones.

Sluk venligst jeres to-vejs-kommunikationsenheder.

Sluk venligst jeres envejs-kommunikationsenheder.

Hvis I har en ingen-vejs-kommunikationsenhed,

så slå ikke noget fra.

Pak venligst jeres slik og hostepastiller ud nu.

Hvis I har et høreapparat, så tag det på og skru op!

Hvis I sidder i kørestol, så smør den.

Hvis I er blinde, så fodr jeres hund og vend den rigtige retning.

Hvis I er i en jernlunge, så slå jeres hvæsen fra.

Endelig, har Frøken Rivers bedt mig om at nævne,

at hvis hun under optrædelsen,

siger noget, der kan krænke visse personer,

familier, organisationer, racer, trosretninger,

religiøse grupper, stater, lande, eller planeter, skal I vide,

at Frøken Rivers af hele sit hjerte, gerne vil sige...

Så slap dog for helvede af!

Det er bare vittigheder, I røvhuller!

Okay, lad os komme i gang med showet.

Huslys slukket!

Scenelys tændt! Tæppet op!

Trommehvirvel!

Er alle glade? Godt.

Og nu, mine damer og herrer,

det bedste show i hendes prisklasse...

Frøken Joan Rivers!

Musik!

Hold da op.

Dejligt, dejligt, dejligt, dejligt.

Fantastisk.

Hold så --

Bare begejstret for at se jer.

Hej.

Så rart at se jer.

Bare fantastisk.

Dejligt at se jer. Dejligt at se jer.

Glad for at være her. Njaa!

Altså, nej.

Lede svin.

Dette teater -- Og så går jeg i gang.

Jeg ved det godt!

De fik mig til at betale for et skide 11-mands orkester.

En, to, tre -- Vink alle sammen.

Se på resten af de røvhuller.

Hvor dum tror de jeg er?

Som om jeg ikke lægger mærke til det.

Din stakkels hustru.

Vent et øjeblik. Vent, et øjeblik.

Vent. Okay, okay. Okay.

Gåde! Gæt hvem det er.

En 11-årig dreng på Neverland Ranch.

Åh, bliv dog voksen.

Hver eneste af de små skiderikker fik 35 millioner dollars.

Ikke så dårligt.

Åh, 35 millioner dollars? Jeg ville ønske jeg havde en søn.

Det er --

Hold nu op.

35 millioner dollars -- En nat med onkel Michael.

En nat.

Bedre end gratis med en præst.

Nå, men.

Nå? Bliver det den slags publikum?

Nå, men.

I kan vende på en tallerken.

Nå, men.

Jeg er begejstret, som jeg sagde, for at være her.

Jeg er lige kommet tilbage -- og det er hele sandheden,

hele sandheden.

Jeg er lige kommet tilbage fra Mexico,

hvor jeg besøgte mit lille barnebarn i Mexico.

Og -- Adr! Føj! Adr!

Meget søde mennesker, men så fandens grimme.

Jeg har aldrig --

Undskyld mig.

Nej, de er virkelig smukke.

Jeg vil gerne se en håndsoprækning her.

Hvem af jer har nogensinde kigget på et billede af en mexicaner i et blad

og revet det ud og taget det med til en plastikkirurg

og sagt, "Få mig til at se sådan ud"?

Det er ligesom haitianerne.

Jeg vil grave dem ud. Hvorfor?

Det var ligesom --

Arrhh!

Men, vi var i Mexico, og en kvinde døde, druknede.

Hvad siger I så? Druknede.

Og de vidste ikke hvem hun var.

Hun var i vandet i otte dage.

Og jeg sagde, "Jamen, vi ved én ting.

Hun var jødisk fordi hendes hår er ikke vådt."

Og det er bare...

Nå, men.

Og slut med Mexico,

men vi var dernede og svømmede med delfiner.

I skal fandeme aldrig svømme med delfiner.

Åh!

"Åh, de er så intelligente."

De skider! De skider!

De bruger ikke badeværelser.

Har I nogensinde set en delfin sige, "Undskyld mig et øjeblik."

Og du svømmer ved siden af dem,

og du siger, "Er det en brun ål?

Er det en brun ål?"

Og så var vi -- hvilket er sandt.

Vi svømmede med hajer.

Det var så forfærdeligt, fordi han er --

Vi svømmede med hajer.

250 dollars for at svømme med en skide haj.

Så jeg gik over til den fedeste kvinde, jeg kunne finde...

...og jeg sagde, "Jeg håber du har din menstruation."

Så forfærdeligt.

Fordi mænd kan lide kvinder med menstruation.

Alle kvinder her, hvis I er i overgangsalderen,

så skal I ikke tale om det.

Mænd -- selv i dag, selv i dag,

jeg sværger, har jeg en tampon i min taske.

Nej, nej, nej.

Hvis jeg er til en fest, og ingen ligger mærke til det,

så, ligesom, åbner jeg den op og taber den.

"Åh!"

"Jeg kunne bare dø.

Jeg har så store kramper. Uha, uha, uha."

Og hvis de stadig ikke lægger mærke til det,

tager jeg den bare ud af min taske og svinger den rundt.

Og hvis de stadig ikke lægger mærke til det, dypper jeg den i ketchup,

og så svinger jeg den rundt.

Så, altså.

Så, altså, så, jeg var i Mexico med ham,

og så, dette er mit første rigtige show.

Jeg kom tilbage gennem San Francisco,

og jeg havde to shows.

Og jeg har en virkelig fantastisk agent.

Første show, der optrådte jeg kun for blinde --

Åh, nej. Meget svært.

Min mor var blind.

Jeg er træt af blinde. Det siger jeg jer.

Hvis du er blind i dette publikum, så smut med dig.

Jeg har -- Åh, jeg er så-- Undskyld!

Blinde er så skide egoistiske.