The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert

Hey, Lady, ja, genau Sie.

Sie verfluchen Ihr Leben.

Sie sind eine unglückliche Mutter.

Und eine Ehefrau voller Regeln.

Ich bin sicher, Sie träumen.

Von all den Dingen, die Sie nie tun werden.

Und ich wünschte mir, jemand hätte mit mir geredet.

So wie ich es mit Ihnen tun will.

Oh, ich war schon in Georgia und Kalifornien

Priscilla — Königin der Wüste.

Und wo auch immer ich hinging.

Nahm ich einen Prediger bei der Hand.

Und wir liebten uns in der Sonne.

Aber mir gingen die Orte und freundlichen Gesichter aus.

Weil ich frei sein musste.

Ich war schon im Paradies.

Aber noch nie bei mir.

Bitte, Lady, bitte, Lady,

Gehen Sie nicht einfach fort.

Denn ich muss Ihnen sagen.

Wieso ich heute ganz alleine bin.

Ich sehe so viel von mir selbst.

Das immer noch in Ihren Augen lebt.

Wollen Sie nicht an einem erschöpften Herz teilhaben.

Das schon eine Million Leben hinter sich hat?

Oh, ich war schon in Nizza und auf der griechischen Insel.

Wo ich Champagner auf einer Jacht trank.

Ich lebte wie Harlow in Monte Carlo und zeigte denen, was Sache ist.

Ich wurde von Königen entkleidet, und ich habe Dinge gesehen.

Die eine Frau nicht sehen sollte.

Ich war schon im Paradies.

Aber noch nie bei mir.

Ich war schon im Paradies.

Aber noch nie bei mir.

Zugabe!

Alles in Ordnung?

Das war verdammt reizend, ihr feige Bande.

- Hau ab, du untalentierte Schlampe! - Wie?

- Zeig uns deine Weichteile. - Nein.

Wieso hat dieses Mikrofon ein langes Kabel?

Wieso?

Damit es leichter zu finden ist, nachdem es dir im Arsch steckt.

Sydney Australien.

Gott im Himmel!

Was zum Teufel geht da heute Abend vor sich?

Hast du dich verletzt?

Welche von euch Schlampen hat auf meinem Kleid gesessen?

Tick, Liebling, ist für dich.

- Hallo. - Ding-Dong.

Hier ist Avon. Hallöchen, Sonnenschein.

Schon lange nichts mehr gehört.

- Wo? - Notaufnahme-Abteilung A.

Mr. Belrose?

Ja?

Und, was meinst du?

Ja.

Bernadette? Hier ist Tick. Tut mir leid, dass ich so spät anrufe,

aber... hey, geht's dir gut?

- Nein, nicht wirklich. - Was ist denn los?

Trumpet ist eben gestorben.

Der Herr ist mein Hirte.

Mir wird an nichts mangeln.

Er weidet mich auf grünen Auen

und führt mich zu stillen Wassern.

Er erquicket meine Seele.

Er führt mich auf rechter Straße um seines Namens willen.

Und wenn ich auch wanderte im finsteren Todestal,

so fürchte ich kein Unglück, denn du bist bei mir.

Dein Stecken und dein Stab, die trösten mich.

Du bereitest vor mir einen Tisch angesichts meiner Feinde.

Du hast mein Haupt mit Öl gesalbt. Mein Becher fließt über.

Nur Güte und Gnade werden mir folgen mein Leben lang,

und ich werde bleiben im Haus des Herrn immerdar.

Das ist nicht fair.

Ich hab mein Leben und meine Ersparnisse verbraucht,

um mir einen verständnisvollen Ehemann zu schnappen.

Und der egoistische kleine Scheißer stirbt einfach.

25 Jahre alt, und er rutscht einfach im Badezimmer aus.

Er ist nicht ausgerutscht.

Er hat seine Haare gebleicht und ist an den Dämpfen erstickt.

Ich muss hier weg.

Ich wurde für eine Show außerhalb der Stadt angefragt.

- Wie nett. - Wieso kommst du nicht mit?

Ich brauche Hilfe, und ich glaube, wir haben eine Pause verdient.

Du hast nicht Unrecht. Wo denn?

In Alice Springs.

Das ist wohl ein verdammter Witz!

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Diese Woche... Entschuldigen Sie.

AUSTRALIEN

Hallo.

Für wie lange ist der Vertrag?

Vier Wochen. Minimalgage, zwei Vorstellungen pro Abend,

inklusive Unterkunft.

Ich kann nicht die ganze Zeit hier sitzen und heulen.

Gott! Meine Wimperntusche ist wieder verschmiert.

Ich sehe aus wie ein Waschbär.

Gutes Mädchen. So ist's richtig.

Hoffen wir, die Wüste ist groß genug für uns beide.

Für uns drei.

Ein Wüstenausflug, packen wir die Kostüme ein.

Du bringst das Essen und den Tee.

Ich bringe das Ecstasy.

Fick dich, du alberne Schwuchtel.

Ich hau ab von hier.

Ein Wüstenausflug.

Hip, hip, hip, hip hurra.

Wieso?

Wieso auch nicht?

Er hat sich zu einem guten Darsteller entwickelt.

Ganz genau.

Ein guter Darsteller, 24 Stunden pro Tag, sieben Tage die Woche.

Ich dachte, wir lassen all das hinter uns.

Zwei sind ein Paar, drei eine Party, meine liebe Bernadette.

Wir schalten unseren Lockenstab aus und gehen in den Busch für diese Show.

Wieso gibt jemand diesen Glamour für einen Ausflug ins Nichts auf?

Willst du es wirklich wissen?

Unbedingt.

Nun, seit ich ein kleiner Junge war, hatte ich diesen Traum.

Einen Traum, den ich mir nun endlich erfüllen kann.

Und der wäre?

In die Mitte Australiens zu reisen und King's Canyon als Queen zu besteigen,

in einem Kleid mit Pailletten von Gaultier, mit Pumps und Diadem.

Toll. Das ist genau das, was dieses Land braucht.

Einen Schwanz im Kleid auf einem Felsen.

Geht beide wieder in eure Käfige zurück.

Zuerst müssen wir uns überlegen,

wie wir überhaupt hinkommen.

Was meinst du?

Wann müssen wir den wieder zur Schule zurückbringen?

Gar nicht. Er gehört uns.

Was?

Hallo, Liebling?

Ich habe nette Schweden namens Lars, Lars und Lars kennengelernt,

und ich habe sie für 10.000 Mäuse überredet.

- Das können wir uns nicht leisten. - Stimmt.

Mama, vielleicht hilft mir diese Reise in den Busch,

über diese Phase, die ich durchmache, hinwegzukommen.

Man weiß nie.

Vielleicht finde ich ein nettes Mädchen vom Land.

Ich taufe diesen billigen Barbie-Wohnwagen hiermit

Priscilla, Königin der Wüste.

Das ist die Untertreibung des Jahrhunderts.

Mama!

Meine Damen und Herren,

wir verabschieden uns von einer Frau...

PHILIPS CLASSIC VON KÜSTE ZU KÜSTE

... die versuchen wird, einen Kontinent zu durchqueren.

Im Namen all unserer Sponsoren...

Ladys, startet die Motoren.

Der alte Mann spielte zwei Mal, hin und her mit meinem Schuh.

Hin und her, rauf und runter.

- Oh, bitte. - Der alte Mann kam nach Haus.

- Hör endlich auf damit! - Der alte Mann spielte...

Vier fette Transvestiten bauten eine Mauer.

Ein Transvestit fiel herunter und wurde ganz schön sauer.

Oh, mein Liebling Clementine.

Wie lange fahren wir bereits?

Viereinhalb Stunden.

Ich habe jetzt schon schreckliche Kopfschmerzen.

Happy Hour!

Mutters Untergang für mich.

Long Island Tea.

Und ein Stoli Tonic für mich.

- Blöde Kuh! - Hört mal.

Nachdem wir die ABBA-Show aufführten,

ließ sich Kevin den Penis durch Fettabsaugen vergrößern.

- Ist nicht wahr. - Doch.

Weißt du wie?

Die saugen alles Fett aus deinem Hüftspeck

und spritzen es in dein Würstchen.

Das gibt dem Wort "Fettsack" eine neue Bedeutung, nicht?

Hört euch doch selbst mal zu.

Ihr klingt wie zwei fette Schlampen beim Kuchenbackwettbewerb.

Dein Beitrag zur Unterhaltung macht nicht gerade Schlagzeilen, Bernice.

Oh, der arme Penis von Kevin.

Da kann nicht mehr viel Platz sein, wenn sein Hirn schon so viel Raum braucht.

Ich nehme am Gespräch teil,

wenn wir aufhören, über andere Leute zu lästern

und über Perücken, Kleider, Brustgrößen,

Penisse, Drogen, Nachtklubs und ABBA zu sprechen.

Da bleibt uns wohl nicht mehr viel übrig, was?

Hey, kannst du mir ein Gerücht bestätigen?

Stimmt es, dass ihr richtiger Name Ralph ist?

DIE NÄCHSTEN 25 KM

Wie mögt ihr eure kleinen Jungs, Mädels?

Ihr müsst nicht antworten, wenn ihr nicht wollt.

Oh mein Gott.

Was ist das hier? "Im Busch mit Benny Hill"?

Lassen Sie meines vor der Tür um acht Uhr morgens,

mit Orangensaft und Toast, bitte.

Selbstverständlich, die Dame.

Und hätten Sie gern Vegemite oder Konfitüre drauf?

Klopf, klopf, Zimmerservice.

Kannst du nicht lesen? "Bitte Nicht Stören".

Bitte komm am Morgen wieder.