Freaky

QUARTA-FEIRA DIA 11

Ele circula despercebido pela cidade

como um fantasma

e ele mata à vontade, todos os anos.

O carniceiro de Blissfield começou seu reinado de terror em 1977.

E continua até hoje.

Um assassino em série idoso?

Sério?

Não subestime a propensão de um cara branco hétero à violência, Isaac.

Mesmo sendo velho.

E a sua história? É besteira, Evan.

O carniceiro matou uns jovens nos anos 1990.

E faz 20 anos que sumiu.

O resto é folclore.

Mas o carniceiro não matou

uns jovens no baile de formatura há um tempo?

Na formatura, não. No começo do ano letivo.

Todas as histórias do carniceiro acontecem nessa época.

E todo ano surge uma nova lenda durante a semana de boas-vindas

para dizer aos jovens de Blissfield os perigos da "depravação juvenil".

Qual vai ser a história desse ano?

Meu Deus, Isaac!

Estou fedendo à cerveja barata agora.

Tem água com gás no bar. Normalmente ajuda.

Qual é a dessas coisas aqui?

O pai da Ginny coleciona arte.

É bem legal.

O que é La Dola?

Não tem como abrir essa coisa.

Vai me ajudar ou não?

Não com essa atitude.

Perfeito.

Agora, sim, eu gostei.

Montrachet?

Que merda.

Mandou bem, Sandra. Me fez derrubar a garrafa.

Meu Deus, eles vão me matar.

Deve custar uma grana.

Droga.

Podia ao menos descer e me ajudar a limpar.

"Não com essa atitude." Vai se catar, Isaac.

Um momento, por favor.

Esmurrar a porta não vai me apressar.

Ei! E eu?

Tá demorando muito.

É uma vagina, não um drive-thru 24hs.

Só mais três minutinhos? Só preciso disso.

É muita falta de consideração.

É, os homens têm muita consideração mesmo.

Não rola uma punhetinha?

Socorro!

Papai.

Você é o escolhido.

Você é o escolhido. Venha.

Você viu o carro na entrada da garagem?

-Não. -Eu vi.

Acho bom ela não estar com rapazes aqui.

Se estiver, eu vou...

-Ai, meu Deus! -Meu Deus!

Freaky: no corpo de um assassin

Millie! Café da manhã!

QUINTA-FEIRA DIA 12

-Bom dia. -Bom dia!

Que cheiro bom.

Panquecas de banana, receita da família Kessler.

UNIVERSIDADE BROOKHURST INSCRIÇÃO PARA ALUNOS DE GRADUAÇÃO

-A minha é para viagem. -Ei, não, não.

Venha se sentar.

Vamos comer em família para variar.

Família. Certo.

Viram como é legal?

Quase não fazemos isso desde que o pai de vocês...

Então, Millie,

já tem companhia para a festa de amanhã?

Eu não vou.

Ela vai me fazer companhia.

Vamos ver Wicked no Teatro Ânus.

É Anis.

-Nossa! -O que foi?

Nada.

É meio estranho perder uma experiência tão legal do colégio

para assistir a uma peça de teatro amador com a mãe.

Espere aí. Não deveria desencorajá-la a fazer essas coisas?

Sabe que são menores de idade que vão se embebedar

e sabe-se lá o que mais pode acabar em tragédia.

A noite dela vai acabar em tragédia de todo jeito.

Charlene.

Você quer ir, está animada, não é, Millie?

Estou, claro.

Tenho que ir. O xerife disse que é urgente.

As panquecas estão ótimas, mãe.

Obrigada, filha.

BEM-VINDO À CIDADE DE BLISSFIELD

Sem parar, mocinhas.

Bom dia, Millie.

Oi, Sr. Daniels.

Olá.

Você é muito fofo.

Adorei sua salsicha preta, Sr. Daniels.

Joshua.

O cachorro é preto, Nyla.

Vamos embora.

Ai, meu Deus.

-Não consegui. -Millie, você prometeu.

Eu sei, mas ela fez eu me sentir culpada.

Culpa é o superpoder da sua mãe.

Você vai perder a festa de boas-vindas

para ver uma bruxa verde pendurada num cabo?

Qual é! Peita ela!

É só uma festa idiota. Por que querem tanto ir?

Vou fazer as fotos do anuário.

Vou por causa dos héteros bêbados que vão descobrir que são fluidos.

-Isso é se aproveitar. -Então, tá.

Já viu as opções desta cidade?

EU ENTREGO!

-É o carteiro? -Ai, meu Deus.

Bem-vindas ao Tragedistão.

E, olha só,

o Booker vai estar lá.

É a sua chance de pilotar aquele avião.

Não vou pilotar aquele nem qualquer outro avião.

Ele mal sabe que eu existo.

Está falando sério? Você é um arraso, garota.

Eu sou um arraso?

É uma péssima expressão,

mas o Joshua tem razão. Você arrasa. Basta acreditar.

Viu? Até a Srta. Sabe-tudo concorda.

Você vai. Está decidido.

Ei, Mill, espere aí.

Já faz um ano.

Não pode passar a vida querendo agradar aos outros.

Precisa começar a agradar a si mesma.

É. Só que...

não é tão fácil.

Meu pai era o mundo dela.

Eu entendo, de verdade.

Você não quer magoar a sua mãe.

É por isso que eu te amo.

Eu só...

não quero que você acorde um dia e veja que não aproveitou a vida

porque estava ocupada agradando a todos, menos você.

A gente se vê no almoço, tá?

Te amo.

Também te amo.

Millie, oi!

Oi, Ryler.

Eu adorei seu vestido.

-Obrigada. -Onde você comprou?

Sei lá. Eu...

comprei há muito tempo.

Acho que vi em liquidação na Bonanza.

Entrei para usar o banheiro.

Sua mãe usou o desconto de funcionário?

Enfim, você está uma graça. É sério.

Meu Deus.

Fiz uma estrutura esbelta comum,

mas dediquei atenção especial à janela.

Qualquer cão mataria para morar aqui.

Se instalar alto-falantes e colocar um tapete

vai ser o cafofo perfeito para um cão.

Desculpe, Sr. Bernardi.

Atrasada de novo, Srta. Kessler.

Não vai acontecer de novo.

Duvido muito. Vá se sentar.

Ficou muito bom.

Ei.

Uma dica. Sempre deixe o relógio 5 minutos adiantado.

Sempre salva a minha pele.

Valeu.

Château Totó.

Palmas!

Ótimo trabalho, Phil.

Sempre estabelecendo um padrão alto para a turma.

O próximo é...

Millie Kessler.

Hora de apresentar sua casa de cachorro.

Minha apresentação é só na semana que vem.

Não é uma aula de debate.

Mas o senhor disse que seria no dia 16.

Ainda não está pronta.

Mais uma vez...

a Srta. Kessler está atrasando a aula.

E mais uma vez...

a Srta. Kessler não está preparada.

-Babaca. -Quer dizer alguma coisa, Booker?

Não.

Posso apresentar no dia 16?

"Posso apresentar no dia 16?" Fale mais alto.

Lágrimas de crocodilo não justificam sua falta de planejamento, Srta.

ALERTA DE EMERGÊNCIA

QUATRO ADOLESCENTES ASSASSINADOS BRUTALMENTE. SUSPEITO À SOLTA.

Meu Deus.

Isso é surreal.

Estou chocada.

Eu vi a Sandra anteontem na aula de Educação Física.

E agora ela está...

Meu Deus! É um matadouro.

Você está rindo?

Todo mundo está surtando.

Vejam só isso.