Ed Wood

Hola, amigo.

A Ud. Le interesa lo desconocido...

lo misterioso, lo inexplicable.

Por eso está usted aquí.

Y ahora, por primera vez...

le brindamos la historia completa de lo que pasó.

Le estamos dando toda la evidencia...

basada en el testimonio secreto de las miserables almas...

que se sobrepusieron a esta espantosa prueba.

Los acontecimientos, los lugares...

Amigo mío, no podemos seguir manteniendo esto en secreto.

¿Puede su corazón soportar los escandalosos hechos...

De la verdadera historia de Edward D. Wood, hijo?

"La Infantería Informal".

Son las 8:15. Ya no podemos retrasar más la función.

¿Qué diré? No hay periodistas en la noche de prensa.

¿Crees en fantasmas?

No, Tommy. Son puros cuentos de espantos de niños.

Cuando uno se muere, se queda muerto.

No sé, Bill.

Hoy vi en el campo de batalla a una mujer vestida de blanco...

flotando sobre las dunas. Quizás solo fue por la fatiga...

o quizá fueron las indignidades de la guerra...

o quizá fue otra cosa.

Oye, creo que estoy viendo algo.

Les ofrezco, mortales, la paloma de la paz...

para que cambien su modo de ser...

y pongan fin a esta destrucción.

Estuvieron magníficos.

Paul, tu monólogo me provocó escalofríos.

- Gracias, Eddie. - ¡Primera edición, recién salida!

Este es el gran momento.

"La Vida del Teatro por Víctor Crowley".

¿Qué sabe ese viejo maricón? Ni siquiera hizo acto de presencia.

Envió a su mandadero a echar un ojo.

Váyase al carajo, Srta. Crowley.

¿De veras tengo cara de caballo?

¿Qué significa "ostentoso"?

No está tan mal. Dice algunas cosas buenas.

"El vestuario es muy realista". Eso es bueno.

El elogio del siglo.

He visto críticas peores, donde ni siquiera mencionan el vestuario.

"Francis la Mula". Tuvo malas reseñas y fue un exitazo.

- Colas alrededor de la manzana. - Así es.

Olvídenlo. Nuestro trabajo es fabuloso.

- ¿De veras crees eso? - Definitivamente.

Cielo, ¿qué tal si estoy equivocado?

¿Qué tal si no tengo talento?

Sólo fue una crítica.

Orson Welles hizo "El Ciudadano Kane" a los 26 años.

Yo ya tengo 30.

Ed, todavía eres joven.

Estás en la etapa en la que tienes que luchar.

Me da miedo que nunca llegue a ser mejor.

Odio tener que levantarme tan temprano.

¿Dónde está mi suéter rosa?

Últimamente se me pierde toda la ropa.

¡Oye, Cineasta! Lleva esto al Edificio Ejecutivo.

- Claro que sí, Sr. Kravitz. - Oye, Charlie, ven acá.

¿Cómo te dije que regaras estas plantas?

¡No les eches un chorrito, empápalas!

Muy bien, señores, empezamos. Y... ¡acción!

"Set Cerrado".

Mira estos camellos. Son camellos de verdad.

¿De dónde los habrán sacado?

¡Oye, tú! Vete de aquí.

¡Oye, Eddie! Ven. Te quiero enseñar un material nuevo buenísimo.

Es fantástico. ¿Qué vas a hacer con él?

Archivarlo y jamás volver a verlo.

Qué desperdicio.

Yo podría hacer una película completa con este "stock".

Empieza la historia con unas explosiones misteriosas.

Nadie sabe la causa, pero están alterando a los búfalos.

Llega el ejército y resuelve el misterio.

Se te olvidó el pulpo.

No. Me lo reservo para mi gran clímax bajo el agua.

Dicen que era una chica en un cuerpo de hombre.

Seguro que le dolió cuando le cortaron su cosa.

¿De qué chismorrean?

¿Conoces el fenómeno de Christine Jorgensen? El... ella...

Salió en "Variety". Van a hacer una película de su vida.

¿De veras? No leí ese artículo.

"Filmación de Peliculón de Maricón".

Sí, tengo al Sr. Edward Wood en la línea. Me permite, por favor?

Sr. Weiss. Habla Ed Wood.

Me enteré de su nuevo proyecto. ¿Ya contrató un director?

¿Ah, no?

Si nos vemos le puedo explicar...

por qué soy el más calificado para dirigirla.

Preferiría no dar detalles por teléfono.

Muy bien. ¡Perfecto!

Nos vemos, pues. Adiós.

¿Por qué eres el más calificado...

¿Para la vida de Christine Jorgensen?

Era cuento. Tenía que abrirme esa puerta.

"Clásicos de la Pantalla".

¡Adelante!

Cuando dije que podías vender en el territorio oeste...

no me refería a los once estados.

Me refería a California, Oregón y-- ¿cuál es el de arriba?

¡Washington!

¿Ah, sí?

¡Pues vete al carajo!

¿En qué te puedo servir?

Ed Wood. Vengo por la película de Jorgensen.

Pues ya no habrá película de Christine Jorgensen.

Se publicó antes de que negociara y ahora la perra quiere un dineral.

- O sea que no hará la película. - No.

Claro que sí la voy a hacer. Ya vendí en Alabama y Oklahoma.

A los reprimidos de los "Oklahomos" les gusta la perversión.

No necesito a esa "hombra". Haremos ficción.

- ¿Ya tiene el guion? - No, qué carajo. Tenemos un cartel.

- "¡Me Cambié de Sexo!" - En 9 semanas se estrena.

No busque más. Yo soy el indicado.

Trabajo rápido y escribo y dirijo. Y soy bueno.

Presenté una obra y Víctor Crowley alabó su realismo.

Hay como 500 tipos que pueden decir lo mismo.

Por teléfono, me dijiste que tenías cualidades especiales.

Sr. Weiss...

jamás le he dicho a nadie lo que le voy a decir a Ud.

Pero de veras quiero este trabajo.

Me gusta ponerme ropa de mujer.

- ¿Eres maricón? - No. Amo a las mujeres.

Al usar su ropa, me siento más cerca de ellas.

- ¿No eres maricón? - No. Soy macho. Peleé en la guerra.

Con ropa interior de mujer debajo.

Te estás burlando de mí.

Hasta salté en paracaídas con sostén y braguitas.

Más que a la muerte, temía que si me herían, se supiera mi secreto.

¿Eso te califica para hacer mi película?

Sí.

Yo sé lo que es tener un secreto y preocuparse de lo que dirán.

Mi novia no sabe por qué se le estiraron sus suéteres.

Ed, pareces un buen chico, pero mira a tu alrededor.

Yo no contrato directores que quieren contar sus historias.

Lo mío es "Mujeres Encadenadas".

Quiero a alguien que, en 4 días, saque una película que dé dinero.

Eso es lo único que importa.

¿Le sirvo algo más?

Está muy estrecho. No puedo ni doblar los brazos.

Sr. Lugosi, no he recibido quejas.

Este es el ataúd más incómodo en el que he estado.

Tiene una mala selección. Esto es una pérdida de tiempo.

- ¿Sr. Lugosi? - No quiero sus malditos ataúdes.

Yo no trabajo aquí.

¿Qué quieres?

Sólo soy un gran admirador suyo. He visto todas sus películas.

¿Por qué está comprando un ataúd?

- Pienso morirme pronto. - No.

Otra vez me voy de gira con "Drácula", en autobús.

12 ciudades en 10 días. Inconcebible.

Yo lo vi en el papel de Drácula en Poughkeepsie en 1938.

Una producción terrible. ¡Renfield estaba ebrio!

Estuvo extraordinaria. Ud. Da más miedo en persona que en película.

Gracias.

Lo esperé para pedirle un autógrafo, pero no salió.

Disculpa. Para representar a Drácula, me pongo en trance.

Tardo mucho en salir.

Mira, ahí está mi autobús.

- Carajo, ¿dónde está mi pase? - ¿No tiene auto?

Me niego a manejar en este país. Hay muchos locos.

Yo sí tengo auto.

Sr. Lugosi, su vida ha de ser muy emocionante.

¿Cuál es su próxima película?

No tengo próxima película.

Es broma. A una estrella como Ud. Le han de llover los contratos.

En los viejos tiempos, sí.

Ahora nadie da un carajo por Bela.

- Pero si Ud. Es una gran estrella. - Ya no.

Llevo 4 años sin trabajar.

El medio, esta ciudad-- Primero te exprime y luego te tira.

Yo solo soy un exmonstruo.

A la derecha.

Ya no quieren las películas clásicas de terror.

Ahora nada más quieren bichos gigantes.

Arañas gigantes, saltamontes gigantes.

¿Quién cree esas idioteces?

Las de antes daban más miedo. Tenían castillos y lunas llenas.

Eran míticas. Tenían poesía.

- Sí. - ¿Y sabes qué otra cosa?

Las mujeres...

las mujeres prefieren a los monstruos tradicionales.

¿Las mujeres?

El terror puro. Las repele y a la vez las atrae.

Porque en sus inconscientes colectivos...

tienen la agonía del parto. La sangre.

La sangre es terror.

Nunca lo había pensado.

Créeme.

Si quieres meterle mano a una jovencita...

llévala a ver Drácula.

Qué desorden.

Mi esposa de 20 años me dejó el mes pasado.

No sé atender la casa.

¡Ya voy! Les voy a dar de comer, queridos.

Me debería de ir. Pero quizás nos podríamos ver otro día.

Claro.

Pero ahora, los hijos de la noche me llaman.

- Hasta luego. - Hasta luego.

No me lo vas a creer. Te tengo un notición.