How to Be Single

Manche Leute haben's raus, Single zu sein.

Hey. Wie geht's so?

Hi.

Oh. Wann ist die Hochzeit?

Nach 18 Monaten, wenn's für mich der Richtige ist.

Ok.

Andere weniger.

Und dann gibt's noch diesen Typen.

Verheiratete Beth

Normale Beth

Mädchen von nebenan

Guten Morgen.

Hi. Kann ich dir irgendwie helfen?

Es ist uns peinlich zuzugeben, dass wir Single sind,

also tun wir so, als wären wir's nicht.

Notfall im Behandlungszimmer 3.

Wir tun so, als wären wir glücklich und zufrieden damit.

Was?

Aber warum sollte es uns peinlich sein?

Wir leben länger, heiraten später

und weigern uns, die Party zu verlassen,

bevor wir nicht wirklich alles mitgenommen haben.

Warum also erzählen wir immer nur von unseren Beziehungen?

Geht's nach Hause?

Ah, ich will nicht nach Hause.

No way.

Shit.

- Oh, mein Gott. - Oh, mein Gott.

- Hier, hier. Hier. - Oh, mein Gott, oh, mein Gott.

Ich helf' dir. So, jetzt geht's.

So ganz durchdacht war das nicht.

Ich bin Josh.

Ich bin Alice.

Vier Jahre später

In dieser Geschichte geht's nicht um Beziehungen.

Es geht um die Zeit dazwischen,

in der vielleicht, aber nur vielleicht unser wahres Leben stattfindet.

Is' ja nicht so, dass wir Schluss machen, ok?

Wir sehen uns nur für 'ne Weile nicht.

Nur vorübergehend. Nennen wir's einfach so 'ne Art Pause.

Schwachsinn.

Josh, ich hab' noch nie allein gelebt.

Ich bin von meinen Eltern

direkt ins Studentenwohnheim und dann zu dir gezogen.

Aber wir sind glücklich, Alice.

- Wirklich? - Ja.

Oder sind wir nur langweilig?

Ich bin nicht langweilig. Ich bin scheiß-witzig.

Ich rede ständig davon, was ich alles machen will und dann tu' ich's aber nie.

Z.B., dass ich Kochen lernen oder 'nen Selbstverteidigungskurs machen

oder durch den Grand Canyon wandern will.

Und ich zieh's nie durch.

Das ist nicht meine Schuld.

Du hast gesagt, deine Stiefel drücken.

Hör zu, wenn das mit uns wirklich funktionieren soll, und zwar langfristig,

will ich wissen, wer ich allein bin,

das muss ich. Ich will mich später nicht fragen müssen, "Was wäre, wenn?"

So 'n Quatsch.

Sobald du hier rausläufst,

wirst du feststellen, wie viel ich eigentlich für dich tue

und wie toll ich bin. Und wie sehr du mich brauchst.

Und dann wirst du anfangen, mich zu stalken.

Und das ist traurig.

Das wird sowohl mir als auch dir guttun.

Ja.

Wir müssen doch wissen, wie es sich anfühlt,

Single zu sein, einmal wenigstens.

Kannst du nicht einen meiner Freunde vögeln?

Tu' irgendwas,

damit ich dich hassen kann.

Das ist das Richtige für uns.

Oh, Gott.

Ich vermiss schon jetzt deine Möpse.

Nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein.

Das muss doch irgendwo?

Ja! Ja.

Bleib' schön da. Gut so.

Nein. Nein. Nein.

Ja. Ok.

Ja. Ja, ja, gut.

Whoa! Whoa!

Oh, oh, oh!

Was hast du hier zu suchen?

Ich mach' dir grad' 'n Frühstück!

Nein, ok, Frühstück is' nicht so mein Ding.

Also raus hier, jetzt.

Du bist in meiner Wohnung!

Weg mit dem--

Das ist nicht meine Wohnung.

Fuck. 'Tschuldigung.

Bin wohl noch 'n bisschen hacke.

Oh.

Ich wisch' lieber mal meine Fingerabdrücke weg.

Du warst toll, letzte Nacht.

- Ja? - Sorry, Filmriss.

Ok, denken Sie an was Schönes.

Und wenn ich kacken muss?

Ich werd's nicht mal merken.

Das ist völlig natürlich.

Frauen machen das schon seit Jahrhunderten, ok?

Ach, ja? Wie viele Babys haben Sie denn schon?

Nun ja, ich hab' schon ungefähr 3.000 entbunden.

Und Sie wollten nie eins?

Wissen Sie,

ich hatte das Gefühl, dass die Gesellschaft

einen nicht mehr seine Ziele verfolgen lässt,

wenn man Kinder hat.

Und ich hatte keine Lust,

meine Identität aufzugeben,

nur um Sklavin irgendwelcher kleiner Liebesterroristen zu sein.

Außerdem geht die Figur flöten,

für Sport hat man keine Zeit

mehr und schlafen wird für immer zum Fremdwort, richtig?

Oh nein, Schätzchen, nein, nein, nein, nein, nein. Sie schaffen das locker.

Nein, meine Figur ist schon scheiße,

die ist schon scheiße, echt.

Und meine Vagina ist jetzt schon voll ausgeleiert.

- Schön pressen! - Ok.

Ja!

Ist das 'n Baby oder hab' ich gekackt?

Es ist kein Baby.

Robin? Alice, unsere neue Anwaltsgehilfin.

Geben Sie ihr eine Führung, bitte?

Ja, natürlich.

Danke schön.

Hi, ich bin Alice.

- Hi. - Freut mich, Sie kennenzulernen.

Ja. Oh, 'tschuldige, meine Hände sind 'n bisschen schmierig.

Ok. Na schön.

Willkommen in der Anwaltskanzlei von so 'nem Kerl,

'nem anderen Kerl und 'nem jüdischen Kerl.

Kleiner Scherz. Sie sind alle jüdisch.

Ich freu' mich riesig, hier zu sein,

diese Kanzlei stand ganz oben auf meiner Wunschliste.

In dem Wandschrank da kann man

super Privatgespräche führen.

Aber egal was du tust, vögel niemals im Kopierraum rum.

Erstens ist das viel zu sehr Klischee,

und zweitens hängt da 'ne Kamera.

Oh, ich will gerade gar nicht mit irgendjemandem rum-vö --äh- machen,

weil ich mich ehrlich gesagt kürzlich...

Oh ja, ich weiß, was du denkst.

Das wird echt aufgenommen.

Also wenn du nicht willst, dass hier irgendwann 'n Sex-Video von dir rumgeht,

würd' ich zum Fummeln lieber in den Ko--

Ihr werdet nie unsere Geheimnisse erfahren.

Das werdet ihr nieee!

Whoo!

Entschuldige mal. Das geht dich nichts an.

Hier drin geht's mich sehr wohl was an.

Ok. Ich bin grad oben eingezogen und mein WLAN nervt.

Und wenn ich schon jeden betrunkenen Kerl höre,

der frühmorgens hier raustorkelt,

nutze ich dafür deinen Internetzugang.

- Hi, ähm ich bin Tom. - Hi.

Und wenn du hier schon mein WLAN nutzt,

kannst du mir einen Gefallen tun? Und nicht so 'nen Scheiß schreiben wie

"Ich will mit meinem besten Freund aufwachen",

es sei denn du willst, dass mein Schwanz abfällt.

Denn dann könnten wir beste Freundinnen werden.

Das wär' doch cool.

Ich hab' das letzte halbe Jahr dafür genutzt, einen Algorithmus zu entwickeln,

der Dating-Apps nach den besten Kandidaten durchsucht

und in eine Excel-Tabelle überträgt.

Ich weiß also, wonach ich suche.

Ja, das ist kein bisschen gestört.

Was willst du online schon finden?

Ich mein, du bist super süß

und in New York!

Milliarden von Typen warten auf dich.

Ja, aber wie viele von ihnen kommen infrage?

Hier. Ok. Es leben 8 Millionen Menschen in dieser Stadt.

- Klingt nach viel, oder? - Allerdings.

Aber die Hälfte davon sind Frauen und...

FRAUEN

So sehr ich's auch versucht hab' auf dem College,

das wird wohl nie mein Ding sein.

- Wie sehr hast du's versucht? - Vergiss es.

- Ok. - Also, 4 Millionen Männer.

Und dann wird erst mal das Alter begrenzt.

- Sagen wir über 20. - Dann bleibt's legal.

ALTER < 20

- Unter 40. - Dann bleibt's sexy.

ALTER > 40

Bleibt 'ne Million.

Richtig. Wir reden hier von einer Million Typen.

Aber die Hälfte davon ist verheiratet.

VERHEIRATET

10 % sind schwul.

Ich will jemanden mit College-Abschluss,

UNGEBILDET

nicht zu hässlich,

zu HÄSSLICH

- also-- - Da hast du deinen Freund.

Schön wär's.

Er muss größer sein als ich...

ZU KLEIN

Und er muss Kinder wollen.

HASST KINDER

Also ja, ich bin auf 10 verschiedenen Dating-Websites,