Terkel in Trouble (Terkel i knibe)

Hei, lapset! Istutteko mukavasti?

Minä olen Aarne. Kerron teille pojasta, jonka nimi on Terkel.

Terkel oli reipas poika paitsi silloin, kun oli sairas.

Hän oli kiltti poika, mutta hänellä oli myös munaa.

Ihmettelet varmaan, mitä minä tässä munista höpisen.

Niin sanotaan ihmisistä, joilla on sisua tai jotka ovat vähän pervoja...

Oli miten oli... Terkel asui punaisessa talossa -

- äitinsä Beaten ja isänsä Leonin kanssa.

Beate ja Leon olivat loistavia vanhempia.

He eivät tosin olleet mistään asiasta samaa mieltä.

- Niin se vain on, Leon. - Ei ole.

- Onpas! - Ettekö voisi olla keskustelematta?

Me emme keskustele vaan riitelemme.

- Riitelemmehän! - Emmehän!

- Joo, joo... - Ei, ei...

- Terkelillä oli myös pikkusisko. - Hei, Terkel.

- Hänen nimensä oli Riitta. - Ei nyt, Riitta. Minulla on kiire.

- Mennäänkö yhtä matkaa kouluun? - Ei mennä.

Terkel kävi Kastanjakedon koulun kuudetta luokkaa.

- Hänen paras kaverinsa oli Jason. - Moi, Terkel!

- Mitä jätkä? Ootsä fresh? - En ole tehnyt matikanläksyjä.

Paska nakki. Toisaalta, yks hailee.

Jason asui kunnan vuokrataloalueella ja puhui siksi aika erikoisesti.

Sen vuoksi hän kantoi myös aina rautatankoa taskussaan.

Sanoin sille, että kuules nyt, ämmä...

Voi yrjö! Tuolta tulee Johanna.

- Sinut on nähty, Jason. - Hei, Jason.

Johanna... Mitä asiaa?

- Miten menee? - Ai "mitenkö menee"?

Heippa! Näkyillään.

- Johanna on ihan lätkässä sinuun. - Tiedän.

Se heittää sairaan outoo läppää. Se käy mun hermoille. Iisisti!

Terkelin ja Jasonin luokalla oli pari varsinaista häirikköä, Sten ja Saki.

He käyttivät välitunnit luokan lihavan tytön Doritin kiusaamiseen.

Siistiä, Sten! No, läskinaama! Onko sulla tänään paksu olo?

- Dorit on parantumaton läski! - Päästäkää minut ulos!

Perjantaiaamuisin oli musiikkia.

Sitä opetti luokan suosikkiopettaja Aarne Nugaakreemi.

Oikein! Se olen minä.

Suokaa anteeksi. Minun on mentävä tunnille.

Heippa, nuoret! On musatunnin aika. Oletteko valmiit?

Hyvä. Tänään... Silas?

Lueskelin viikonloppuna isoisäni musiikkitietosanakirjaa -

- ja siinä mainittiin sana funky. Mitä se tarkoittaa?

Kuulkaahan, nuoret. Musiikkia ei pidä lukea ja analysoida.

Musiikkia pitää maistella, tunnustella, kuunnella ja tanssia.

Kaikessa on musiikkia. Esimerkiksi Jasonin rautatangossa.

Tai Solveigin kännykässä, joka soi kesken tunnin.

Otetaanpa soittimet ja ruvetaan svengailemaan.

Hyvä, Jason. Makee biitti.

Kuka soittaa torvia?

Kaks, kol, nel...

Hyvä, Birthe. Muista suukappale.

Aloitetaan!

Nimeni on Aarne ja pidän musasta

Opetan näin nuorille gruuvin saloja

Koko luokka jammaa ja panee parastaan

Biitti imee mukaan Bassoa pomputan

Pian esiinnymme lavalla ja kaikki laulaa mukana

-Aarne on tosi cool -Kiitti vain, nuoret

-Aarne on tosi cool -Mä oon niin cool

Muista tyhjentää suukappale, Casper.

Minua kun katsoo, tietää, mitä saa

On mulla leveet sammarit ja kampaus kuin pata

Naiset mulle kirkuu ja mua ihailee

Ohitse kun kuljen, ne melkein pyörtyilee

Tyttöjen sekaan heittäydyn Niin kuin stara käyttäydyn

-Aarne on tosi cool -Mä oon niin cool

Aarne on tosi cool

Oon liian cool itsellein

Kuuletteko, miten se svengaa? Se on musiikkia!

Lopetetaanpa sitten. Kiitos. Kiitos, Silas...

- Tämä svengaa! - Silas. Kiitos.

- Et kai lyö ennätystäni? - Venaa pari sekkaa. Voi paska!

Terve, pojat.

- Mitä jätkä? - Terve.

- Olet istunut hämähäkin päälle. - Olenko?

- Se on tuossa ihan liiskana. - Viis siitä. Housut voi pestä.

- Millä luokalla te pojat olette? - 6A:lla. Päin naamaa.

Vai niin... Olen uusi sijainen.

Nimeni on Gunnar. Opetan 7B:tä.

- Joten... - Okei.

Mitkä teidän nimenne ovat?

- Minä olen Terkel. - Mä oon Jason.

Terkel ja Jason... Hei. Minun pitää nyt mennä. Pärjäilkää!

Se on saletti.

- Ihan seko jätkä. - Vähän outo, mutta tosi kiva.

- Mihin meet, kusipää? - Käyn vain vessassa.

Huhuu! Onko täällä ketään?

Kuis ruikkii, Terkel? Tuliko pisu pöksyyn?

- Niin, tuliko pisu pöksyyn? - Tosi hauskaa...

Jos nää olis ollu oikeet aseet, olisit saanu tulta munille.

- Niin. Vietnamissa... - Hei, tuolla on läski-Dorit!

- Ota sen laukku. Mä revin tukasta. - Selvä pyy. Läski-Dorit!

Sä oot karsee näky, läski-Dorit.

Nyt on päivän viimeisen tunnin aika. Se on äidinkieltä.

Tutun opettajan Yvonnen sijaan luokkaan astuikin vieras mies.

- Tuo on se outo tyyppi. - Joo, Gunnar.

- Tsekkaa sen paitaa. Tosi urpo! - Hei, lapset.

Istukaahan paikoillenne ja olkaa hiljaa. No niin.

Minä olen Gunnar, ja... Onko kenelläkään liitua?

Anteeksi, Gunnar... Minun nimeni on Silas.

Ilmoittaudun vapaaehtoiseksi hakemaan liitua.

Kiitoksia, Silas. Kuten sanoin, nimeni on...

- Tässä on liitua. - No johan on...

- Valkoista ja värillistä. - Erinomaista.

No niin. Minun nimeni on Gunnar Bjerre.

Tämä tässä on afrikkalainen pussirottani Lisselotte.

Lisselotte...

- Tosi suloinen... - Yleensä Yvonne pitää tämän tunnin.

Hänelle on valitettavasti sattunut tapaturma.

Yvonne kompastui portaissa ja kieri ne alas -

- suoraan vilkkaalle kadulle, jota ei saa ylittää ilman aikuisen apua.

Sillä kadulla autot eivät ehdi jarruttaa riittävän ajoissa.

Lapset... Yvonne... ei selviytynyt.

Hän ei tule enää takaisin.

Otetaanpa rauhallisesti.

Minä olen siis Gunnar, koulun uusi sijaisopettaja.

Opetin aiemmin Rudolf Steiner -koulussa. Tiedättekö, mikä se on?

- Silas. - Minä tiedän, mikä se on.

Lapset olivat kuulleet Steiner-kouluista.

Niiden johtoajatus on, että lelujen pitää olla tylsiä.

Mieluiten kasvottomia puunukkeja, joihin lapset kuvittelevat kasvot.

Minulla oli kerran tällainen tyttöystävä.

Häntä ei ollut tehty puusta, mutta... valitettavasti.

Oli miten oli... Takaisin tunnille.

Kiitos selityksestä, Silas.

Nyt tutustutaan toisiimme.

Heitellään toisillemme hernepussia ja sanotaan nimenne.

Minä voin aloittaa. Minä olen Gunnar.

Vai pidetäänkö loppupäivä vapaata?

- Rupeatko isoveljeksemme, Gunnar? - Mitä?

Me kutsutaan sua isoksiveljeksi, koska sulla on hieno kaulakoru.

- Sulla on ihana rotta. - Se on pussirotta.

- Saadaanko me meikata sut? - Ette! Teillä on ruuvit löysällä.

- Ihan oikeesti, Gunnar... - Nähdään huomenna.

Heippa, isoveli!

Voi ei...

- Terkel. - Mitä nyt?

- Tuletko yhtä matkaa kotiin? - Osaathan sinä yksinkin mennä.

- Unohdin avaimeni kotiin. - Käytä vara-avainta.

- En muista, missä sitä säilytetään. - Varastossa kukkaruukkujen alla.

- Mutta Terkel... - Jätä meidät rauhaan!

Mennäänkö teille, Terkel?

Ei me voida. Isä ja äiti valmistelee hääjuhlia -

- ja talo on täynnä marsipaania, tyllihameita ja ties mitä.

Terkelin vanhemmat vihitään lauantaina.

- Hei, pojat. - Moi, Gunnar.

- Tulitteko törsäämään? - Me ostettiin karkkia.

Nähdään maanantaina. Pärjäilkää!

- Jep. - Whatever...

- Mennäänkö tänään teille? - Tänään ei oikein käy.

- Miksi ei? - Siksi.

- Me ei ikinä olla teillä, Jason. - Ei niin.

- En edes tiedä, missä asut. - Älä viitti jankuttaa!

Mä en jaksa. Voi paska!

- Miksi kannat rautatankoa mukanasi? - Paina tää kalloos:

Koskaan ei tiedä, koska tarvii rautatankoa.

- Tulin jo kotiin. - Ei.

- Hei, isä. - Ei.

- Onko sinulla ollut mukava päivä? - Ei.

- Oletko valmis huomisiin häihin? - En.

- Hyvin se varmaan menee. - Ei.

- Onko äiti kotona? - Ei.

- Ei! - Olen täällä keittiössä, Terkel!

- Hei. Oliko sinulla kiva päivä? - Oli. Meille tuli uusi opettaja.

- Yvonne on kuollut. - Viitsisitkö kuivata astiat?

Sinulla on tainnut olla kivaa.

Saanko mennä rampille ruoan jälkeen?

Et tänä iltana. Aamulla on aikainen herätys. Älä mene tänään.

- Tulisin aikaisin kotiin. - Huomenna on suuri juhlapäivä.

Jos et nuku kahdeksan tunnin yöunia -

- voit saada pernaruton ja kutistua tulitikkuaskin kokoiseksi.

Sellaista tapahtuu.

Avaa ikkuna!

Jason! Mitä ihmettä sinä teet täällä?

- "Mitä ihmettä..." Älä nyt lässytä! - Kello on kaksi yöllä!

Relaa vähän. Nyt katotaan filkka.

Terkel ei oikeastaan pitänyt kauhufilmeistä.

Mutta eihän sellaista voi sanoa parhaalle kaverille. Hän sanoi:

- Hittolainen! Siinä meni äijän käsi. - Iho umpeen.

- Ja siinä meni pää! - Siitä sai!

Kysyn nyt sinulta Leon Gungadin Mogensen -

- tahdotko ottaa Beate Happerkup Stenströmin aviovaimoksesi?

En.

Tuolta he tulevat! Onnea! Hurraa!

- Heitä riisiä isän ja äidin päälle. - En. Se on syntiä.

Se on tapa, joka tuo heille hedelmällisyyttä.

- Sitten he saavat lapsia. - Onhan heillä jo meidät.

Sinähän haluaisit pikkuveljen.

Hitto! Älä heitä riisiä korviin. Siitä voi tulla kuuroksi.

No, mummo. Miksi et syö mitään?

Etkö saa pureskeltua sitä? Jauhanko sen tehosekoittimessa?

Otatko juusto-kinkku-voileivän?

Eikö olekin kurjaa tulla vanhaksi? Minunkin selkäni vihoitteli aamulla.

Menin lääkäriin. Hän huomasi, että kupeessani törrötti iso veitsi...

Minua on pyydetty pitämään tänä iltana puhe -

- viimekertaisten perhejuhlien pienen välikohtauksen vuoksi.

Mutta helkkari, ei sitä veljenpojan häitä joka päivä vietetä.

Terkel! Sinun äidilläsi on uskomaton perse.