Jackass: Best and Last

Avertissement. Les cascades sont réalisées par des professionnels.

Pour votre sécurité et celle de votre entourage,

ne reproduisez pas ces cascades.

Ç'a l'air bien?

Tourne-la.

Ça enregistre.

CETTE VIDÉO A ÉTÉ FILMÉE EN JANVIER 1998

Et ensuite…

JACKASS EST NÉ

Je mets mes lunettes?

MTV L'A INTERDITE

Ça… Ça va aller.

Vas-y.

Je m'appelle Johnny Knoxville des États-Unis.

Je vais faire une chronique sur de l'équipement d'autodéfense.

On va aller dans le désert et…

J'ai un .38 hammerless…

un beau et léger Smith and Wesson

qui a la puissance d'un neuf millimètres.

Je vais me tirer dans le ventre…

en portant ce gilet…

de niveau IIA en Kevlar.

Et pour absorber une partie de l'impact de la balle,

je vais mettre ces magazines,

quelques Hustlers et Leg Worlds, sous le gilet,

pour éviter tout traumatisme contondant.

Bon.

J'aimerais mieux qu'on me tire.

- …débile. - Attends.

Comme ça, Jason?

Ç'a l'air bien.

N'ESSAYEZ PAS ÇA. C'EST STUPIDE ET VOUS RISQUEZ DE MOURIR.

Je veux pas voir ça.

C'est vraiment débile.

Fais pas le con.

Fais ta prière.

C'est trop stupide.

Vas-y.

Tu dois faire le tour du barillet.

- Sûr? - C'est trop.

P.J., allez, vas-y.

Où est passée la balle?

P.J.

Allez, merde!

P.J., allez, vas-y.

Je suis sur le point de te lancer une roche.

Ça vient.

P.J., allez!

- J'en peux plus. - Assure-toi…

P.J.

C'est trop minable, je sais pas comment te le dire.

Oublie ça.

On y va.

Allez, on s'en va. Range ça, on part.

Ça t'a fait mal?

Non, mais j'ai eu peur.

Vous voyez? J'ai rien. Je vous l'avais dit.

La poudre brûlée.

Je sais.

Je tremblais un peu.

Vous voulez voir ça à la télé?

Oh, ouais.

Ça va être génial.

Reculez, reculez, reculez.

Salut, je m'appelle Johnny Knoxville. Bienvenue à Jackass.

LE MEILLEUR POUR LA FIN

Bienvenue au premier jour de notre dernier film.

Comment tu te sens?

Je suis triste.

Comment ça?

Je crois

qu'une grosse partie de ma vie

est presque finie.

Chris, t'es triste?

Non, je refoule mes émotions.

Je vous présente notre nouveau membre.

C'est One-W-Larry,

un robot humanoïde.

Celui qui fait sa voix,

c'est M. Adam Ray.

Tu vas passer à l'histoire

en assistant au premier examen de la prostate réalisé par un robot.

Jackass ressemble à ça à 50 ans.

On a l'âge de se faire examiner la prostate.

- Sensibilisation. - On a engagé le meilleur.

T'as vu son doigt?

Ouais.

C'est pas un doigt.

C'est une pince.

Tu vas avoir un problème à la moitié du doigt.

C'est pas là. C'est ce côté qui est tranchant.

T'as fait ça combien de fois?

Une fois.

À moi-même.

Dans l'auto, en venant ici.

On va faire une percée, bébé.

"Percée" est peut-être pas le bon choix de mots, Larry.

Je m'appelle Steve-O, et la santé de la prostate est importante.

Voici l'examen rectal fait par un robot.

Bla bla bla.

Baisse tes culottes.

- C'est fait. - Sois prudent.

Condoms non lubrifiés.

On a du lubrifiant.

Mon Dieu, c'est tranchant.

Je vais mettre un peu de lubrifiant.

- Beurre d'arachide croquant. - Pourquoi croquant?

Baisse tes culottes.

Oh, mon Dieu.

Dégueu!

Avant de commencer…

Ralentis, Larry.

Attends, attends, attends.

À mon signal.

C'est parti!

Écarte-les! Écarte-les, Steve-O!

Écarte tes fesses! Aidez-le.

Touche pas à ma main.

Bon.

Steve!

Ton chocolat est dans son beurre d'arachide ou c'est l'inverse?

Plus de beurre d'arachide.

Il en faut plus.

Plus.

Pas sur ma chemise.

- Mon Dieu! - C'est parti!

Un…

Deux…

Trois.

Tu y es presque.

C'est ça.

Respire. Allez, Larry!

Baisse-toi!

Tu le sens?

Penche-toi!

Tu veux que j'appelle ton père?

Mon Dieu.

Hé, Larry, fais sentir ton doigt à Lance.

Avec plaisir.

Allez, Lance.

Sens-le.

Sens-le.

C'est pas si mal.

Ouais.

Je l'ai eu.

Pas sur ta foutue caméra!

Il me reste une chose à faire.

Te faire une petite branlette.

Je t'aide.

- On y va. - Je te tiens.

On s'en occupe.

Tu t'en occupes.

Le travail d'équipe, c'est super.

Je te tiens.

Je t'ai dit que j'avais bu aujourd'hui?

C'est parti.

Bouge pas!

Je l'ai.

OK, lâche-le, Larry.

Bouge pas, je l'ai…

Lâche-le!

Il tient toute sa queue! Mon Dieu!

Oh, mon Dieu! Oh, shit!

Oh, mon Dieu, dude.

Le moment est peut-être mal choisi,

mais on m'a retiré mon permis d'exercice.

Merci.

Bien joué.

Merci.

Félicitations.

- J'ai une question. - Vas-y.

Pourquoi c'est le dernier film?

Je peux plus monter sur des fusées ou des taureaux,

donc c'est le bon moment pour arrêter.

Je monterai pas sur une fusée ni sur un taureau.

On se disait qu'on avait

plein de séquences que les gens ont pas vues,

et qu'on pourrait choisir nos préférées

ainsi que des nouvelles séquences,

et revoir le marteau de guerre.

Si je dois me mettre tout nu,

je dirai peut-être… oui.

Ça s'appelle "Klaxon à air de golf".

AVRIL 2002

Quand les gens vont faire leur swing, on va donner un coup de klaxon à air.

La revoilà.

C'est une autre?

Elle a bien frappé.

Qu'est-ce que je t'avais dit?

- Que j'allais te botter le cul. - Ton bâton.

Que j'allais te botter le cul, non?

Quoi? Désolé, j'ai une bursite.

- Ah, ouais? - Ouais.

Donc tu joues avec un klaxon?

Ça aide.

Je vais te donner de quoi t'amuser.

Ça arrivera plus.

Oh, merde, il va…

Il a enlevé son gant. Il a lancé…

Shit, il va la lancer!