Terkel in Trouble (Terkel i knibe)

TERKEL I KNIPE

Hei, unger. Sitter dere godt? Jeg heter Arne.

Jeg skal fortelle dere om en gutt som heter Terkel.

Terkel var en pigg gutt, bortsett fra når han var syk, da.

Men han var snill og hadde bein i nesa.

Nå tenker du: "Bein i nesa, det må gjøre vondt."

Men sånt sier man om kløktige folk.

Eller om folk som nyser mens de spiser fisk. Ja, ja.

Terkel bodde i et rødt hus sammen med foreldrene sine Beate og Leon.

De var sånn sett fine foreldre, -

- de slet bare lite grann med å bli enige om noe som helst.

- Sånn er det bare. - Nei.

- Jo! - Nei!

- Må dere alltid diskutere? - Vi diskuterer ikke, vi krangler.

- Nei. - Jo det gjør vi, Leon!

- Nei. - Jo.

- Nei, nei. - Jo! Jo!

- Terkel hadde også ei lillesøster. - Hei, Terkel.

- Hun het Rita. - Ikke nå, Rita. Jeg har det travelt.

- Skulle vi ikke ta følge til skolen? - Jo. Vi skulle ikke ta følge.

Terkel gikk i sjette klasse. Hans beste venn het Jason.

Hei, mann, Terkel.

- Hva skjer 'a? Er du fresh? - Jeg har ikke gjort matteleksa.

Fy, den svir. Men fuck det.

Jason kom fra forstaden. Derfor snakket han litt spesielt.

Og derfor hadde han alltid et jernrør i lomma.

Nedtur! Der kommer Johanna.

- Hun har sett deg. - Hei, Jason.

- Johanna, skjer 'a? - Ja... Hvordan går det?

- "Hvordan går det?" - Ja, eller...

- Ha det, Johanna. - Hun er hypp på deg.

Jeg vet det. Hun snakker så ekkelt. Jeg blir kvalm av å høre på det.

I Terkel og Jasons klasse gikk det også to frekkaser.

De het Stein og Saki.

De brukte friminuttene på å mobbe ei lubben jente som het Dorit.

Rått, Stein. Hva skjer, Fleske-Dorit, er du feit i dag?

- Igjen i dag. - Dorit er alltid feit.

Fredag sto i musikkens tegn med yndlingslæreren, Arne Nougatgren.

Jepp, det er meg. Unnskyld mens jeg passer den viktige musikklærerjobben.

Hei, unger. Det er musikktid. Er dere klare?

Ja!

Bra. Nå skal dere... Ja, Silas?

Jeg studerte morfars musikkleksikon i helga.

Da falt jeg over uttrykket "funky".

- Hva betyr det egentlig? - Hør nå her.

Musikk skal ikke leses og analyseres.

Musikk skal smakes og føles og lyttes og danses.

Det er musikk i alt. For eksempel i Jasons jernrør.

Eller i Solveigs mobiltelefon som ringer midt i timen.

La oss finne noen instrumenter og trøkke til!

- Sånn, Jason. Det er en bra beat. - Jeg skal ha gitaren.

Er dere klare til å legge på litt horn? To, tre, fire...

Birthe, litt mer embouchure.

Da kjører vi.

Navnet mitt er Arne Jeg liker all musikk

Jeg underviser 6A i claves og rytmikk

Hele klassen spiller og alle gir full gass

Og når rytmen sitter så henter jeg min bass

Plutselig er vi sendt av sted og alle barna synger med

Arne, han er så kul

Takk skal dere ha, unger.

- Arne, han er så kul - Jeg er så kul

Kasper, husk å tømme spyttventilen.

Når du kikker på meg vet du hva du får

En mann med vide fløyelsbukser og med pasjehår

Kvinnene vil ha meg Ja, de får aldri nok

Når jeg går forbi dem så går de amok

Jeg vasser i vakre piker som river klærne av og skriker

- Arne, han er så kul - Jeg er så kul

- Arne, han er så kul - Wow-wow-wow, kul

Råkult, unger.

- Arne, han er så kul - Wow-wow, jeg er så kul

- Arne, han er så kul - Jeg er for kul for meg selv

Kjenner dere det? Svinger det? Det er musikk! Takk, unger!

- Ha det... Ja takk. Silas! - Det svinger.

Silas! Takk.

- Du slår vel ikke rekorden min? - Vent to sekunder. Faen!

Hei sann, unger.

- Hva skjer 'a? - Du har satt deg på en edderkopp.

- Har jeg? Hvor? - Rett der. Den er helt most.

Pytt med det. Buksa kan vaskes.

- Hvilken klasse går dere i? - 6A, du. Ta den!

Ok. Jeg er ny vikar her på skolen. Jeg heter Gunnar.

- Jeg skal ha 7B nå. Så... - Ok.

- Hva heter dere, gutter? - Jeg heter Terkel.

- Jason, du. - Hei. Nå må jeg inn. Hygg dere.

100 prosent. Han der var temmelig fucka opp.

- Litt snål. Men veldig real. - Hva nå, fittetryne?

- Jeg skal tisse. - Den er grei.

Hallo? Er det noen her?

Å nei!

Å!

Skjer 'a, Terkel? Har du tisset i buksa?

- Du har tisset i buksa. - Morsomt.

Hvis det var en militærpistol, hadde vi skutt ballene av deg.

- Ja. I Vietnam... - Se, det er feite Dorit.

- Etter henne! - Ta sekken, jeg river henne i håret.

Feite Dorit, du er så stygg å se på!

I siste time skulle klassen ha dansk.

Istedenfor klasseforstanderen Yvonne kom en fremmed mann inn.

- Se, det er han der snåle. - Gunnar. Sjekk genseren, mann.

- Den er bra kjip. - Hei, unger.

Kan dere sette dere ned på rumpa? Sånn ja.

Hør her. Jeg heter Gunnar, og... Har dere noe kritt?

Unnskyld? Jeg heter Silas.

Jeg melder meg frivillig til å springe og hente kritt.

Takk for det, Silas. Som sagt...

Da er det kritt! Vanlig og farget.

Alle tiders. Nå skal dere se. Jeg heter Gunnar Bjerre.

Og dette er min afrikanske pungrotte, Lise Lotte.

- Så søt den er. - Å...

Nå skulle dere ha hatt Yvonne, men hun har dessverre blitt skadd.

Yvonne snublet hele veien ned trappa og ut på den farlige veien -

som en ikke må gå over uten en voksen.

Og ute på veien rakk bilene rett og slett ikke å bremse.

Barn, Yvonne, hun... Hun klarte seg ikke.

Hun kommer ikke tilbake.

Ja!

Hysj.

Rolig, unger. Sånn ja.

Jeg heter som sagt Gunnar og er nyansatt vikar.

Jeg har jobbet på en Steinerskole, hvis dere vet hva det er.

- Ja, Silas? - Jeg vet hva det er.

Barna hadde hørt om Rudolf Steiner-skolene -

- som går inn for at leker skal være kjedelige.

Helst ei teit tredukke uten ansikt.

Det skal barn fantasere seg til. En sånn kjæreste hadde jeg en gang.

Hun var riktignok ikke laget av tre. Dessverre.

- Ja, ja, tilbake til timen. - Takk til Silas for forklaringen.

Vi må bli kjent med hverandre. Jeg har tatt med en ertepose -

- som vi kaster til hverandre og sier navnet vårt.

Jeg heter Gunnar.

Hva sier dere til at vi bare tar fri nå?

Vil du være storebroren vår?

Vi leker at du er storebroren vår, for du har et pent halskjede.

- Og ei råsøt rotte. - Pungrotte.

- Får vi sminke deg som ei jente? - Nei, jenter! Dere er helt tullete.

- Vi ses i morgen, jenter. - Ja. Ha det, storebror.

Å nei!

Terkel? Kan du ikke følge meg hjem?

- Du kan da gå selv. - Jeg har glemt nøkkelen min.

- Ta reservenøkkelen, da. - Jeg husker ikke hvor den er.

- I skuret under blomsterpottene. - Ja, men Terkel...

- La oss være i fred nå, da. - Dribler vi hjem til deg, Terkel?

Ikke i dag. Mamma og pappa forbereder bryllupet.

Huset er fylt med marsipan og tyllskjørt og alt mulig.

Terkels foreldre skulle gifte seg om lørdagen.

- Hei, gutter. - Hallo, Gunnar.

- Er dere ute og kjøper snop? - Vi har kjøpt snuspinner.

- Vi ses på mandag. Hygg dere. - Ja, ja.

- Kan vi ikke være hjemme hos deg? - Det er ikke så bra i dag.

- Hvorfor? - Derfor! Skjønner?

Vi er jo aldri hjemme hos deg. Jeg har ikke sett hvordan du bor.

Jeg klarer ikke en dritt i dag, ok? Jeg orker nada!

- Hvorfor har du pinnen i lomma? - Det er ikke kødd.

Du vet aldri når du får bruk for ei jernstang.

- Da er jeg hjemme. Hei, pappa. - Nei.

- Har du hatt en god dag? - Nei.

- Er du klar til bryllupet i morgen? - Nei.

- Du når det nok. Er mamma hjemme? - Nei.

Jeg er på kjøkkenet, Terkel.

Hei, Terle. Har du hatt en god dag?

Ja. Vi har fått en ny lærer.

- For Yvonne er død. - Kan du tørke?

Du har hygget deg skikkelig, hva?

- Får jeg gå bort på rampen? - Nei, ikke i kveld.

- Vi skal tidlig opp i morgen. - Hva om jeg kommer tidlig hjem?

Vi skal ha fest i morgen. Får du ikke åtte timers søvn, -

- risikerer du å få miltbrann og skrumpe inn til ei fyrstikkeske.

- Det ville ikke vært første gang. - Men...

Hallo, åpne!

Jason, hva i all verden gjør du her?

- Snakk ordentlig, da. - Klokka er to om natta.

Sutrepave! Stram opp, vi skal snurre film.

Terkel hadde egentlig ikke sansen for skrekkfilm.

Men det kan en ikke si til sin beste venn.

- Så i stedet sa han: - Der fikk han hugget av armen, hva?

Hold kjeft, da.

- Og hodet! - Da kan du lære det, mann!

Så spør jeg deg, Leon Gungadin Mogensen, -

- vil du ha Beate Habakuk Stenstrøm til din ektefelle?

Nei.

Nå kommer de! Gratulerer!

- Kom igjen, Rita, kast ris. - Nei, det er synd.

Sånn gjør man. Det er for at de skal bli fruktbare.

- Så de kan få barn og sånt. - De har da oss.

Du vil da ha en lillebror, ikke sant?

Au, Rita! Ikke overhåndskast. En kan bli døv av det.

Jeg synes ikke du spiser, mormor. Kan du ikke tygge det?

Du kan godt få en toast. Med ost og skinke?

Det er ikke så greit å bli gammel. Jeg sleit med ryggen.

Av gårde til doktoren.

Så viser det seg at jeg har hatt en kniv i korsryggen i tre uker.

Man har jo bedt meg om ikke å holde noen tale.

Især på grunn av episoden ved den forrige familiefesten.

Men for søtten, det er ikke hver dag den lille niesa mi skal gifte seg.

Terkel! Mora di har ei formidabel ræv! Ha! Jeg kødder!

Dere tåler det! Jeg spanderer ei hore. Sett deg!

Jeg vil ikke slå deg ned på bryllupsdagen.

Så synes jeg vi skal utbringe en skål for brudeparet.