72 HOURS

Hallo, heißeste Ärztin in New York City. Von mir gekürt.

Einstimmig.

- Ich habe dich letzte Nacht vermisst. - Wie viele Leben hast du gerettet?

- Nur drei. - Mich nicht mitgezählt?

Du rettest meins täglich, machst mich lebendig.

Oh, du bist so süß.

- Du bist ziemlich gut drauf. - Ja, bin ich.

Weil der "Adweek" -Artikel so gut ist.

Ja, seht euch meinen Mann an.

- Das Über-den-Tisch-Lehnen ist süß. - Nein, das ist ein Power-Lehnen.

Ich zeige meine Dominanz.

Wir sind ein Power-Paar, Babe. Ein Power-Paar.

Apropos, die Mayo Clinic braucht meine Entscheidung sofort.

Große Sache. Du könntest Chefärztin werden.

Es fühlt sich nicht richtig an.

Ich hatte mich so auf unsere Zukunft hier gefreut.

"Miami Bitches"?

- Ich habe viel nachgedacht. - Was ist das?

- Was soll der Scheiß? - Und ich bin bereit.

Was soll der Scheiß. Alles Lüge.

- Ah. - Babe, echt jetzt?

Was zur Hölle? Nein.

Das sagst du, wenn ich dir sage, ich freue mich auf die Zukunft?

Babe, nein. Ich bekam Textnachrichten,

die mit einem schwingenden Penis endeten.

- Das meinte ich. - Ein ereignisreicher Morgen.

Dann regel das erst mal. Meld dich später, ok?

Ok, bis später. Hey. Ich liebe dich.

- Ich dich auch. - Lebensretterin.

Frei!

- Morgen, Joe. - Hi.

- Hi, Joe. - Morgen, Tracy.

Tolle Präsentation. Ich bin echt stolz auf euch.

- Oh, danke. - Da ist er.

Unser neuer Kreativdirektor!

Nein, Barry, bring mir kein Unglück.

Es wurde noch nichts entschieden. Also komm mal runter.

Jeder weiß, dass du die erste Wahl bist.

Also hör auf. Was hast du da im Gesicht?

- Das sind Smartglasses. - Was?

Eine Kampagne für diese Wearables-Firma.

Internet, ich kann Musik hören und sie nimmt Videos auf.

Nimmst du mich gerade auf?

Guck nicht so. Deine Augen werden komisch.

Heißen die Perversling 7000?

Sie haben viele Wearables. Sieh dir die Kette an.

Auch mit Kamera?

Eine sexy Bodycam.

Scheiße. Ist das die Kampagne?

- Auf keinen Fall. - Geil.

- Nein. - Sexy Bodycam.

Ich bin nicht die Zielgruppe, die du ansprechen willst.

- Die Welt aus der Sicht deiner Nippel. - Guck mal.

Ich wurde in eine Gruppe hinzugefügt.

- Was? - Keine Ahnung.

Jungs, Männer,

in 24 Stunden landen wir in Miami, um Mason Moses zu verabschieden,

alias Emilys Bitch.

"Emilys Bitch"?

Kommt mit guter Laune. Ja, ich meine dich, Hunter.

Keiner interessiert sich für deine Trennung, du Riesenpussy.

Ich habe ein Luxus-BNB gebucht,

das man als "innerhalb unseres Budgets" beschreiben kann.

Oh Gott, sieht aus wie 'ne Gefängniszelle.

Ja, sieht suspekt aus. Weil wir pleite sind, ok?

Die nächsten drei Tage haben wir Mason,

bevor er seinen Penis ins Schwanzgefängnis steckt.

- Kling! - Ich helfe den Jungs.

- Was machst du? - Hey, Jungs, ich heiße Joe.

Einer von euch ist ein Idiot und kann nicht tippen.

Deshalb bin ich im Chat.

Keine Sorge. Ich war auch mal jung und pleite.

Ich bringe Geschenke.

Hier sind 200 Dollar über Venmo.

Die erste Runde Drinks geht auf mich.

- Du hast ihnen Geld geschickt? - Ja, hab ich.

- Ok. - Sie sehen, dass ich echt bin.

Die hören einfach nicht auf.

Sie laden mich ein.

- Nach Miami? - Sie wollen, dass ich komme.

Joe, Terry freut sich auf deine Präsentation.

- Hast du sie fertig? - Ja, klar.

Ich schaffe das.

Jede Generation hat ihren Moment, in dem sie definiert, wer sie ist.

Echt, kein Witz.

Wenn unsere Gegner am Flexen sind, sagen wir:

"Bro, jetzt legen wir erst richtig los."

Weil wir komplett im Vibe sind.

Und jetzt, wo unsere Zeit gekommen ist, holen wir alles raus.

Unlimited Premium Vodka. Dreh den Vibe auf.

Barry?

Dreh den Vibe auf.

Ihr müsst nicht klatschen.

- Ihr müsst nicht klatschen. - Das war so cringe.

- Ja. - Was hast du gesagt?

Das war cringe, Joe.

Ich brauche den Raum für mich, ok?

Joe, können Sie kurz bleiben?

Ihre letzten drei Kampagnen waren totale Flops für die Gen Z.

Die Fanta-Werbung, wo die beiden Flaschen darüber reden,

die Pronomen von "er" und "ihm" zu "erfrischend" und "lecker" zu ändern…

Was sollte der Scheiß?

- Ich wollte inklusiv sein… - Die Verkaufszahlen sinken.

Der Vorstand sagt, wenn Sie Unlimited nicht als Kunden gewinnen,

müssen wir vielleicht eine jüngere Person als Kreativchef einstellen, ok?

Jemanden wie Daniel.

- Sie meinen diesen Daniel? - Ja.

Sie verstehen die Jugendkultur nicht mehr.

Wenn wir als Agentur überleben wollen, dürfen wir nicht alt wirken.

Dann lassen Sie mich die Unlimited-Kampagne zurückgewinnen.

Geben Sie mir die Chance. Terry, geben Sie mir 72 Stunden.

Lassen Sie mich das regeln.

Wenn Sie die Unlimited-Kampagne an Land ziehen, sind Sie Kreativdirektor.

Aber wenn Sie mich hängen lassen, sind Sie den Job los.

Ich enttäusche Sie nicht.

- Ich brauche diesen Job. - Du wolltest dich selbstständig machen.

Vielleicht ist es an der Zeit. Ich arbeite für dich.

Ich rede viel. Das heißt nicht, dass ich es mache.

Ich klettere seit zehn Jahren die Karriereleiter hoch.

Zehn Jahre. Ich bin nicht bereit, abzuspringen.

Was soll ich Jen sagen? Sie ist gerade bei mir eingezogen.

WAS GEHT, JOE? KOMMST DU?!?

Sie wollen, dass ich mit ihnen feiere. Nicht mit 20-Jährigen. Nein, danke.

Oh Mann.

Barry, der Chat. Der Junggesellenabschied.

Was ist damit?

Was, wenn das meine Chance ist, mich kopfüber da reinzustürzen?

Mein Pitch gelangt quasi direkt aus ihrem Mund zum CEO.

Bist du eingeladen oder verarschen sie dich?

Nein, tun sie nicht. Wir haken mal nach.

- Mal sehen, was sie sagen. - Nachhaken.

Ok, Leute, ich kann unter einer Bedingung kommen.

Oh, jemand tippt.

WIR VERARSCHEN DICH!

Oh, ihr verarscht mich?

DICH KENNT DOCH KEIN ARSCH.

Ok, was, wenn ich das hier bezahle?

4,91 STERNE, 9 SCHLAFZIMMER 13 BETTEN, 10,5 BÄDER

WTF, ECHT GEIL. JA!!!

Hey! Wo ist mein Haarfärbemittel?

Hier. Aber das brauchst du nicht. Ich mag den Silberfuchs-Look.

Nein, wenn das Grau rauskommt, muss es weg.

- Deshalb brauche ich es. War es unten? - Ja.

Überall Krimskrams. Ich dreh durch.

Ok, wofür packst du?

- Bitte keine Panik, ok? - Ok.

Ja?

- Ich wurde nicht befördert. - Was?

- Der Pitch ging schief. - Wieso?

- Terry findet, ich werde alt. - Verdammt!

Sorry, Baby.

Schon gut. Ich bin kein Fan von diesem ganzen "Ich werde alt" -Gerede,

aber das ist sein Eindruck, weißt du?

Ich finde das verrückt, aber es ist, wie es ist.

Das ist ok, denn so kann ich

meine Prioritäten neu ordnen, mich zusammenreißen,

überlegen, was mir als Mann wichtig ist.

Vielleicht brauche ich einfach Veränderung.

Man darf keine Angst vor Veränderung haben.

Ich glaube, ich will einfach bessere Entscheidungen für uns treffen.

- Ja. - Mehr für uns tun.

- Ja. - Mehr für uns sein.

Ich fliege nach Miami.

Was?

Der Junggesellen-Gruppenchat? Da fliege ich hin.

Ich kann den Pitch verbessern, wenn ich sie studiere.

Auf dem Junggesellenabschied eines Fremden?

Ja.

Ich komme mir blöd vor.

Oh, Sch…

Ok.

Dachtest du etwa, ich mache dir einen Antrag?

Ja. Du sprachst von Verpflichtung, sesshaft werden.

Was sah denn daran nach einem Antrag aus?

- Joe, du bist auf einem Knie! - Weil ich die Tasche packe.

Ok, warte. Ok.

Oh Gott.

Babe, ich glaube, du verstehst den Ernst der Lage nicht.

Lass es mich dir erklären, ok?

Ich könnte meinen Job verlieren.

Mein Plan für unsere Zukunft wäre dann in Scherben.

Tut mir leid, aber ich kann gerade nicht an Ehe denken.

Wie bitte?

Was hast du gesagt? Was soll das heißen?

Wir sind Kinder. Wir sind so jung. Warum…

- Wir sind keine Kinder. - Was ist hier los?

Was soll ich tun, hm?

Warten, bis du erwachsen wirst? Bitte zwing mich nicht dazu.

Ich hoffe, du genießt den Junggesellenabschied.

Das bedeutet mir viel. Danke.

FREITAG

Hey, Babe. Bin gerade in Miami gelandet.

Ich fühle mich komisch wegen unseres Streits.

Ich liebe dich. Ruf mich an, wenn du kannst.

Hey!

- Der Fake-Student. - Hi, Leute.

Was geht, Onkel?

- Alles ok? - Ja, das klang eben wie "Onkel".

- Ja, hab ich gesagt. - Ja.

- OG. - Ok. Ich kenn euch nicht.