South Park: (Not Suitable For Children)

Denne film indeholder detaljerede seksuelle skildringer.

På grund af dens ekstremt erotiske natur egner den sig ikke for børn.

SPORTSDRIK

Cred har flere elektrolytter end både Gatorade og Prime-

-og nu har Cred en ny smag! Kirsebærtyggegummi!

Eric, skal du virkelig have tre flasker af det med i skole?

Mor, nutidens børn forbindes med deres sportsdrik.

Jeg skal have mere Cred end de andre.

Jeg har Cred, bitches Jeg har Cred

Jeg har Cred, bitches Jeg har Cred

Jeg har Kiwi Lime Jeg har Gooble Grape

I har ingen Cred, bitches Men det har jeg

Vi har Cred, bitches Vi har Cred

Blå tænder, bitches Og røde tunger

Ja, men seriøst, nu er det jo alle. Som ham der Spencer Hollis.

Han drikker det kun, fordi en influencer siger, at det er sejt.

Clyde... Hvor er din Cred?

Ja, den er i... Jeg har drukket den.

Clyde elsker Cred så højt, at han drikker alt før frokost.

En ægte Cred-drikker! Han er ikke en poser som Spencer Hollis!

-Rend mig. -Du er en skide poser, Hollis!

De er overalt nu. Vanvittige sportsdrikke, der kaldes sunde-

-men som er fulde af sødemidler og ikke er sunde for børn.

Hvorfor er børn pludselig så interesserede i dem?

Netinfluencere. De sælger det til børnene for at tjene penge.

Hvem er de kryb, der påtvinger børn voksenting, som de ved lokker?

-Hør, vi har et stort problem! -Hvad?

-Det er vores formningslærer. -Fru Streibel? Hvad?

Vi har lige hørt, at hun...

...laver pornografiske videoer på OnlyFans.

-Nej...! -Jo.

De afholder et stormøde i aften, og alle vil se det...

-Okay, lad os holde en sober tone. -En sober tone?

Hvordan fortæller vi børnene, at deres formningslærer er en tøjte?

Hun er ikke en tøjte.

Fru Streibel laver lovlige aktiviteter på en side for voksne.

Selvfølgelig vil børnene se det! De ser jo alt på nettet!

Problemet er, at I giver dem mobiler. Og en masse usunde sportsdrikke.

Vend ikke dette mod os.

Vi styrer ikke, hvad vores børn drikker og ser. Det er jeres børn!

Mange lærere har det svært og må supplere indkomsten.

Fru Streibel får lige over minimumslønnen som lærer-

-men på OnlyFans tjener hun 10.000 dollar om ugen.

Hvad hun tjener er irrelevant. Hun påvirker vores børn!

Sagde hun 10.000 dollar om ugen?

Fru Streibel er suspenderet indtil videre, okay?

Men de nærmeste dage bør I tale med jeres børn om-

hvad de kan tænkes at have set.

Clyde, vil du lige komme her og sætte dig?

-Hvad er der? -Sæt dig. Vi vil tale med dig.

Clyde... Vi hører, at der er sket problematiske ting i skolen.

-Ja! Ja, det er der! -Ja, og...

Vi ved, at visse ting kan være ubehagelige for dig.

-Ja, det er de virkelig! -Okay, Clyde. Og vi vil hjælpe dig.

Vil I virkelig det? Hvor skønt! Endelig!

Ja, ven... Jeg vil forklare dig, hvad "dobbeltpenetrering" betyder.

Dobbeltpenetrering?

På din formningslærers OnlyFans-side, ville hun og to mænd-

-som elsker hinanden meget højt, udtrykke deres kærlighed og...

Jeg blæser på dobbeltpenetrering!

Jeg mistrives i skoles, fordi I ikke lader mig drikke sportsdrikke!

Clyde, tilsætningsstoffer og sødemidler er ikke gode for børn.

Du er ikke engang min mor, Janice, så hold din kæft!

-Clyde, så er det nok! -Alle andre børn må drikke det.

Alle andre har Cred, men I synes, at det er skidt for mig!

-Hvorfor vil du være som de andre? -Kæft, Janice! Du er ikke min mor!

Vi prøver at føre en samtale om dobbeltpenetrering! Op på værelset!

Okay!

Tak, fordi du sørger for, at din søn er den eneste i skolen uden Cred!

Det er, som om ingen forstår mig.

Boomere og 40-plus'ere fatter ikke, hvor svært det er for de unge.

-Nemlig! -Har I det sådan...

...så kan I kommentere og trykke "like".

Det vigtigste er at være sig selv.

Når jeg ikke kan være mig selv, så behøver jeg en sportsdrik-

-som gør mig i bedre humør. Så tager jeg en Cred!

Verdens sejeste sportsdrik!

Cred er helt sukkerfri!

Cred har elektrolytter, så du kan cykle.

Og Cred indeholder mere vitamin A, end din krop har brug for!

-Jeg kan ikke mærke mit ansigt. -Drik Cred, ellers er du en nar!

Drik Cred i skolen i dag. Ikke egnet for børn.

Hej. Jeg ved, at mange influencere kæmper om jeres opmærksomhed.

Jeg håber, at I tager jer tid til at høre, hvad jeg har at sige-

her på min OnlyFans-side.

Jeg håber, I har det godt, og at I kan tænke jer at abonnere.

Skal jeg nævne jeres sociale medier, så kan jeg gøre det.

Og vil I se noget specielt, så er det bare at sige til.

-Hvad fanden har du gang i?! -Sharon... Jeg supplerer indkomsten.

-Seriøst?! -Okay, Sharon...

Ja, jeg er OnlyFans-model.

-Og jeg er ikke flov over det. -For fanden da, Randy!

Hvad er der med stigmatiseringen? Det er jo bare min penis, Sharon.

-Det er ikke en stor sag. -Nej, det er den ikke...

Godt. Tak. Jeg tager bare kontrollen over min seksualitet-

-på en platform, der gavner mig økonomisk.

Vil du sidde og gokke af fire timer hver uge for nogle få ekstra dollar?

Jeg gokker alligevel normalt af i to timer!

Nu gokker jeg lidt mere for at dække stigningerne i benzinpriserne.

Hvis dine børn opdager dette, så stikker de af hjemmefra!

Børn må ikke se OnlyFans, Sharon. Det er helt fint.

De kommer ikke til at se det.

-Butters, Tweek... Har I et øjeblik? -Hvorfor det?

Visse unger elsker jo Cred, mens andre poser som Spencer Hollis?

-Vi bør starte en interessegruppe. -Hvad er en interessegruppe?

Man opdeler mennesker i grupper og udskammer dem.

Vi er de ægte Cred-drikkere, og kun de seje må være med.

-Hej, Clyde. Hvor er din Cred? -Den...

-Den er i rygsækken, igen. -Fedt.

-Må Clyde være med i gruppen? -Ja, jeg kan lide Clyde.

-Vil du med i interessegruppen? -Interessegruppen?

Grupper om for eksempel hudfarve, der taler om deres overlegenhed.

Hvide kan normalt ikke være med, men med drikke er det fint.

-Det er ikke en interessegruppe. -Men ingen inviterer dig, Kyle.

-Du har ikke engang Cred. -Jo, i rygsækken.

-Ja, han har den i rygsækken... -Så vis os den!

-Her! -Vi drikker mere Cred end jer.

Sikkert. Tweek drikker fire flasker til morgenmaden!

Jeg vil ikke være med. Det lyder som problemer.

Vi vil ikke have dig med!

Du foregiver at elske Cred, fordi det er en dille, som alle andre fjog.

Davs.

Clyde, vent lidt.

-Jeg spekulerer over din rygsæk. -Hvad er der med den?

Det er egentlig bedst at have en med en flaskelomme.

Du kan se min Cred-flaske, ikke? Alle kan se ens Cred.

"Davs. Tjek min Cred ud. Her er den."

Jeg får vist ikke en ny rygsæk, før jeg har fødselsdag.

Men... Du kan måske lave din egen flaskelomme af tape.

Det skal jo ikke se ud, som om du ikke har Cred. Vi ses!

Sharon... Kan vi tage en snak?

Der sker så meget slemt i verden, og af og til bliver man forvirret.

Vi i USA ser nyt fra Mellemøsten og vil ikke blande os.

Man tænker: "Hvad kan jeg gøre? Jeg er jo ikke speciel."

Men vi bør ikke tænke sådan.

Af og til skal der kun én person til for at starte en bevægelse.

Én person, og så følger alle andre måske efter.

Jeg vil ikke abonnere på din OnlyFans-side, Randy.

Okay, så er du en so.

Det ser godt ud. Måske lidt op på din side, Butters.

Skønt. Nu kan alle se det. Nu bør alle føle sig ubudne.

MANGLER DU CRED?

BAG BARAK 12A

BARAK 12A

-Hvad så? -Jo, altså... Sælger du Cred?

Hvad? At sælge sportsdrik på skolens område er forbudt.

Kom her.

Hvad... Hvad hulen laver du?

Har du mikrofon på, så får du tæv.

-Det har jeg ikke! Har du Cred? -Jo, jeg har Cred.

Hvad er du ude efter? Lidt vandmelon og jordbær?

-Har du en, der ikke smager af røv? -Jaså, du vil have de gode sager.

Tyggegummi og vindrue.

-Hvor meget? -80 dollar.

For en skide læskedrik?!

Jeg beskæftiger mig ikke med velgørenhed.

Men måske "Havremums"? Den får du for 65.

Jeg har ikke 65 dollar. Hvad kan jeg få for tre?

Tre dollar? Tja...

-Du kan få en tom Cred-flaske. -Hvad skal jeg med den?

Simpelt. Fyld den med vand og tilsæt lidt frugtfarve.

Alle vil tro, at du har Cred, selv om du egentlig ikke har Cred.

Jeg betaler ikke tre dollar for plastaffald!

Som du vil. Så kan du gå rundt på skolen helt uden Cred.

Held og lykke med det.

Her!

Hej. Randy her. I dag laver vi ægte pad thai for under seks dollar.

Vi starter med middelstore rejer og risnudler.

De våde ingredienser er æg, fiskesauce og soja.

Som garniture bruger vi koriander, forårsløg-

-og så topper vi det med nogle friske nødder.

De nødder giver retten ekstra knas.

Kan I lide det, I ser, så må I gerne abonnere...

Fjern din pung fra bordet!

Herligt, Sharon! Du ødelagde optagelsen!

Fyrene fra forretningen hilser. De har set dig på OnlyFans.

-Vil de abonnere? -Nej!

Ingen vil gøre det! Drop det nu, for fanden!

Den slags tager tid. Man får ikke følgere med det samme.

Man skal støtte med andre sociale medier, have noget på hjerte.

At blive influencer tager tid!

-Jaså, du er influencer nu? -Ja, jeg er influencer!

Du bør forstå, hvordan det føles. Jeg bør måske også få en OnlyFans.

Hvad? Jo, som om folk ville betale for det.

-Jeg vil tjene mere end dig! -Sharon, influencer er et job.

Man skal betale for lys og lyd og kunne redigere!

Fedt, Randy! Jeg går hen og starter en OnlyFans-kanal.

Okay... Okay, gå du hen og gør det, Sharon.

Det vil jeg sgu gøre!

Jo, suppler vores indkomst, Shar.

Sharon?

Du kan godt! Du er stærk, og jeg bliver ved at lave videoer for dig.

Jeg har Cred, bitches Jeg har Cred

Jeg har Cred, bitches Jeg har Cred

RESERVERET TIL INTERESSEGRUPPEN

Interessegruppemøde klokken fire. Der er kun adgang for os, okay?

-Vi har møde. Du må ikke komme. -Møde i dag, Sally. Du må ikke komme.

Sådan? Tweek, fortalte du Spencer Hollis, at han ikke må komme?

Ja, jeg ringede i går. Han var vist ligeglad.

-Jo, han er ikke ligeglad. -Clyde!