Calendar Girls

MENINAS DE CALENDÁRIO

JANEIRO

Minhas senhoras,

chegámos ao ponto alto da reunião: o nosso orador convidado.

Tenho o prazer de dar as boas-vindas a Alan Rathbone, de York,

que nos vai falar sobre a história da Comissão do Comércio do Leite.

Obrigada, Alan.

Boa noite, minhas senhoras do Instituto de Mulheres.

FEVEREIRO

Gostaria de dar as boas-vindas a Iris Benton, de Ilkley.

Ela vem instruir-nos sobre o mundo fascinante das carpetes.

Peço desculpa, Iris. Aceito a correcção.

Não são só as carpetes, são todos os tipos de tapetes.

Graças a Deus! Cheguei a pensar que ia ser uma seca!

MARÇO

O nosso cruzeiro à volta do mundo começou em Setembro, em Skipton,

quando reservámos os bilhetes.

Aqui estão eles. Era uma oferta especial.

A minha mulher disse-me que era essencial reservá-Ios até ao dia 25.

ABRIL

Obrigada.

Não sei o que vocês acham mas, quanto a mim, Pauline,

não imaginava que os brócolos pudessem ser tão interessantes.

Obrigada.

E agora, senhoras, quem se oferece para tirar a rifa?

- Não. - Sim.

- Não. - Está bem. Eu peço-lhe.

- Oferece o teu marido! - Pois...

E sobre o que é que o Rod vai falar?

Pois, é isso mesmo que o John vai dizer.

De que raio de assunto vou falar?

- Sei lá... Seja o que for... - Passa as plantas.

...será melhor do que a história da couve-flor, ou coisa parecida.

- Uma em cada vaso. - Diz-lhe, Annie.

A ideia do Instituto de Mulheres, John...

- Presta atenção. - Qual é a ideia do Instituto?

"Esclarecimento, diversão e amizade".

Estás a ver? É isso mesmo. Essas coisas todas.

Obviamente, só entrei por causa da tua mãe.

- Ela morreu, e era tarde... - Mas tu adoras!

Uma semente em cada vaso! És mesmo chata!

Parece-te bem assim?

Fiz o casamento dos Harman,

faltam os arranjos de flores para a conferência de Guiseley.

Santo Deus! Que lírios tão implicantes!

E não consigo achar a nota de encomenda!

Pensei que, depois da tua reorganização,

as notas de encomenda ficavam no prego.

Vais para cima fazer os trabalhos de casa?

Jem?

Mãe...

Seu! Sai!

Aquele corvo é um diabinho!

Vai comer as plantas todas, se não fizermos nada.

Precisamos de conversar sobre um assunto.

- Annie... - Não me abandones.

Chega aqui.

Não vou abandonar-te, tonta!

Pelo menos, espero que não.

E então...

Que tipo de cancro tem ele?

Diz que lhe vai chamar "Saddam Hussein".

Devias ter-nos dito.

Sou a tua mais antiga amiga. Devias ter-me dito logo.

E disse.

Nada de grandes cenas, está bem?

Será mais fácil para ele quando tiver alta

e quando os testes derem bons resultados.

Vão andando. Encontramo-nos na tenda.

Até mais tarde.

Está muito bem feito.

- "Um Jardim Num Vaso". - Já fizemos.

- A curgete mais direita. - Já fizemos.

"O Uso Mais Criativo Do Ovo". Fizemos tudo.

Olha para aquelas do Instituto de Highgyll.

Toca a pôr os bolos em torno da roda!

- Mas está bonito. - De que lado estás tu, traidora?

- Não queria dizer... - Vais concorrer a quê?

"Bandeja de Chá Sobre Tema Internacional".

É a Jamaica, ou qualquer lugar das Caraíbas.

Se houvesse mais gente no Instituto, não se tomava drogas alucinogénicas.

Boa, Ruth. "Bandeja de Chá Internacional".

A Annie vai no "Pão-de-Ló Vitória".

E o "Qualquer Coisa Por Menos de 1 Libra"?

- A Kathy. - Onde está?

- O que é isso? - A Annie não deve ter tido tempo,

com as idas do marido ao hospital, por isso...

Desculpa. Demorou mais do que... Meu Deus, o bolo!

- Eu bem disse. - A Chris safou-nos.

- Foste tu que fizeste? - Eu tenho algumas qualidades.

Não sei costurar nem fazer compotas, mas sei fazer pão-de-ló Vitória!

Claro que não fui eu que fiz. Comprei-o no Marks and Spencer.

Não podes concorrer com um bolo comprado numa loja!

Não interessa de onde ele vem, pois não?

Trata-se de nos unirmos contra Highgyll, não de saber cozinhar.

É uma guerra.

Estão prontos?

CORRIDA DE VERÃO DE KILNSEY

Pede-se aos pais do jovem vestido de Homem-Aranha

que o vão buscar ao pé do Gorila.

E, agora, as emoções da Tenda Principal,

onde começaram os trabalhos do Júri.

- Ai sim? - Já decidiram?

Senhoras e senhores, a vencedora do Prémio May Wilkinson deste ano,

para o Pão-De-Ló Vitória, com um diâmetro máximo de 30 cm,

a concorrente número 21 3...

- Prazer em conhecer-te, Chris. - Socorro!

- Mas que interessante! ...do Instituto de Knapely,

confeccionado por Chris Harper.

- É um lindo bolo. - Muito obrigada.

E alegra-me dizer que este bolo ganha também

o Prémio Especial do Júri para 2002!

- Está mesmo linda. - Obrigada.

Não costumo perguntar estas coisas,

mas aquela textura leve...

Há algum truque, alguma técnica para que fique assim?

Bem...

Segui os conselhos da minha mãe sobre como fazer bolos,

ou seja, barrar a forma com manteiga,

usar uma colher aquecida,

e, se for uma ocasião especial,

comprar o bolo no Marks and Spencer!

Atira-lhes o bolo!

Estão a atirar o meu bolo?

- Que falta de respeito! - Por acaso, está bastante bom.

Claro que está bom!

Não é qualquer um que ganha o Prémio May Wilkinson!

Na verdade, até me vão convidar para dar uma aula no Instituto.

- Vai ser interessante. - E eu não ia dar uma aula?

Uma aula no Instituto? Ou vocês não querem?

Se querem que eu dê a aula, não têm muito tempo a perder.

Vai, vai!

Beijinho.

Estão quase no fim da música.

Não vais partir para Ilkley sem um beijo.

Vou lá todas as 5ª feiras. Não é uma ida ao estrangeiro.

Beijinho.

Hoje, teríamos mesmo de começar por dar os parabéns à Chris

por ter ganho não só o Prémio May Wilkinson,

como também o Prémio Especial do Júri.

O próximo assunto a tratar é a questão do calendário.

No ano passado, tivemos fotografias de pontes.

Por isso, este ano pensei em usar as doze mais belas igrejas...

O George Clooney.

...de Wharfedale.

Onze todo vestido, e uma com a pila à mostra para Dezembro.

Chris?

Nada.

Ela disse "George Clooney".

Por mim, qualquer coisa serve, Marie.

Então, ficam as igrejas de Wharfedale.

Devia ser o George Clooney!

Entre a igreja de Burnsall e o George Clooney,

sei muito bem ao lado de qual preferia acordar!

Sempre é uma igreja normanda.

A beleza da igreja não está em dúvida.

Só me preocupa a qualidade do material.

Cuidado, não arranques o tubo.

Não me agradaria provocar uma revolução,

mas talvez vendesse uns exemplares.

O Calendário de Poses Eróticas do Instituto de Mulheres.

A carne vende sempre bem.

Então, está combinado.

E onde vamos arranjar um fotógrafo?

A Escola de Belas Artes está cheia de charlatães prontos a vender-se.

- É verdade? - Sim, disse-me o Lawrence.

Gostarias de ver as fotos dele?

Não comeces a falar demais.

Está a fotografar uns girassóis, para eu ver que tal estão.

O problema não está no fotógrafo, está nos modelos. São caríssimos.

Eu ofereço-me para posar de graça.

Não, obrigada.

Já te vi o traseiro, não é tão bom como o do George.

Maldito sofá!

Vão precisar de outro quarto de visitas,

para os familiares dos familiares que se magoaram no sofá.

Falaste com o especialista?

O John parece bem disposto. O que é que...

Pneumonia e septicemia.

Isso é óptimo! São problemas controláveis, não são?

O sistema imunitário dele está mais fraco.

A quimioterapia não está a resultar.

Ou seja, ficámos sem opções.

Não te ponhas a comprar banquinhos.

Eu faço o que me apetecer.

Se puseres ali um banco,

escrevo-lhe logo em cima "O Leeds é melhor do que o Arsenal"!

Já escrevi o meu discurso.

- Para o Instituto. - Certo.

É sobre o meu trabalho, e sobre isto tudo.

Então, lê-o para mim.

"As flores de Yorkshire são como as mulheres de Yorkshire.

À medida que vão crescendo,

ficam cada vez mais bonitas.

Mas a úItima fase é sempre a mais gloriosa.

E, depois, todas elas murcham rapidamente."

Malcriado!

Há algum tempo atrás

pedi a John Clarke que nos falasse, aqui no Instituto de Knapely.

A Annie pediu-me que lesse aqui, hoje,