Clueless

Ihr sagt wahrscheinlich, "Ist das Werbung für Nivea, oder was?"

Aber im Ernst, mein Leben ist total normal für einen Teenager.

Ich stehe auf, putze meine Zähne

und suche was zum Anziehen aus.

SUCHE - ZIEH MICH AN

PASST NICHT!

Daddy ist Prozessanwalt.

Das sind die furchterregendsten Anwälte.

Sogar Lucy, unsere Haushälterin, hat schreckliche Angst vor ihm.

Daddy kriegt $500 pro Stunde, um sich mit Leuten zu streiten.

Mit mir streitet er kostenlos.

Daddy!

-Cher, nicht schon wieder Saft. -Du brauchst Vitamin C.

Wo ist meine Aktentasche?

Ist 'ne Weile her, also sagte ich, dass wir nach Malibu fahren.

-Haben diese Proleten angerufen? -Das sind deine Eltern.

Dr Lovett kommt später wegen deiner Grippeimpfung vorbei.

-Josh kommt zum Abendessen. -Warum?

Er ist dein Stiefbruder!

Du warst mit seiner Mutter kaum verheiratet.

-Warum muss Josh uns besuchen? -Kinder-Scheidung gibt's nicht.

-Hier. -Vergiss es!

Seht ihr den Jeep? Ist von Daddy.

Hat Vierradantrieb, Seitenairbags,

und eine monstermäßige Anlage.

Ich habe noch keinen Führerschein, ich lerne noch damit.

Hoppla! Woher kam das denn!

Hier wohnt Dionne. Sie ist meine Freundin,

denn die Leute sind auf uns beide neidisch.

Freundin!

Ich muss sie für ihren mutigen Modesinn loben.

Dionne und ich sind beide nach Sängerinnen benannt,

die jetzt Werbesendungen machen.

-Na? -Warst du mit Dr Seuss einkaufen?

Ich würde einem Collie wegen einem Rucksack nicht das Fell abziehen.

Das ist Kunstfell.

-Hallo? Das war ein Stoppschild. -Ich habe im Geiste angehalten.

Ja, ok!

Es ist noch nicht mal 8.30 Uhr, und Murray piepst mich an.

Er ist so besitzergreifend.

Dieses Wochenende rief er an und fragte: "Wo warst du heute?"

Dionne und ihr Freund Murray haben eine dramatische Beziehung.

Die haben den Film mit Ike und Tina Turner zu oft gesehen!

Ich muss ihr jetzt sagen:

Warum lässt du dir das gefallen? Du könntest was Besseres kriegen.

Hier kommt er.

Frau, warum antwortest du nicht?

-Ich hasse den Namen "Frau." -Hast du es im Auto getrieben?

Im Auto? Nein!

Aber da wir von Autosex sprechen,

erklär mir mal, wie dieses Billig-Haarteil in dein Auto kam?

Keine Ahnung, wo das herkam.

-Sieht aus wie deins. -Ich trage kein Polyesterhaar!

Im Gegensatz zu Shawanna.

-Dee, ich hau ab. -Tschüss.

Jetzt reicht's. Ich hab genug von dir.

Hast du mal wieder deine Tage?

Ich weiß nicht, warum Dionne mit einem High-School-Typ geht.

Die sind wie Hunde. Man muss sie sauber machen und füttern.

Das sind nervöse Viecher, die einen anspringen und vollsabbern.

Griffel weg!

Als ob!

Sollte man allen Unterdrückten in Amerika Zuflucht gewähren?

Amber argumentiert dagegen. Cher dafür.

Cher, zwei Minuten.

Ok. Also, im Moment, zum Beispiel,

suchen die Haitianer Zuflucht in Amerika.

Manche sagen, "Ist das nicht eine finanzielle Belastung?"

Aber ich organisierte diese Party für meinen Vater, ja?

Ich sagte "u.A.w.g.", weil es ein Abendessen am Tisch war.

Aber es kamen Leute, die nicht geantwortet hatten,

also war ich total entnervt.

Ich rannte in die Küche,

verteilte das Essen um, quetschte noch mehr Teller rein.

Aber am Ende des Abends war es, je mehr, desto fröhlicher.

Wenn also die Regierung einfach in die Küche ginge,

ein paar Dinge ändern würde,

könnten wir bestimmt mit den Haitianern Partys feiern.

Darf ich euch dran erinnern, dass auf der Freiheitsstatue

nicht "u.A.w.g." steht?

Vielen Dank.

-Amber, Antwort? -Mr Hall, was soll ich dazu sagen?

Das Thema ist Haiti, und sie redet über eine kleine Party.

Hallo? Es war sein 50. Geburtstag.

Egal! Wenn sie ihre Aufgabe nicht erfüllt, kann ich meine auch nicht.

Meine Damen.

Hat jemand noch was zu Chers Rede zu sagen? Elton, Kommentar?

Ja, meine Cranberries-CD ist auf dem Hof, ich muss sie holen.

Kann ich nicht erlauben. Sonst noch Erleuchtungen?

-Ich habe eine, Mr Hall. -Ich bin ganz Ohr.

Ok, ich halte von den Rolling Stones genauso viel

wie meine Kids später von den Nine Inch Nails,

also sollte ich Mom in Ruhe lassen.

Also, das hat jetzt mit Haiti nicht so viel zu tun,

aber Toleranz ist immer eine gute Lektion.

-Danke. -Sogar wenn es aus dem Nichts kommt.

In diesem Sinne verteile ich jetzt eure Zeugnisse.

Ist Christian Stovitz hier?

Die Sache mit Christian ist, dass beide Eltern Erziehungsgewalt haben.

Er verbringt ein Halbjahr in Chicago und ein Halbjahr hier.

Ich halte das für eine Travestie der Juristen.

Danke für diese Ansicht, Cher.

Könnten jetzt bitte alle Unterhaltungen aufhören?

Die Selbstmordversuche bitte auf die nächste Stunde verschieben.

Plötzlich legte sich eine dunkle Wolke über die erste Stunde.

Ich habe eine 3 in Diskussion?

-Dee? Hast du dein Zeugnis? -Ja. Ich bin erledigt. Und du?

Ich bin fast erstickt. Mein Vater wird in die Luft gehen.

Mr Hall war viel zu hart. Er hat mir eine 3 Minus gegeben.

Er hat mir eine 3 gegeben, das zieht meinen Schnitt runter.

-Tschüss. -Ich ruf dich an.

Ist mein Haus nicht klassisch?

Die Säulen sind noch von 1972.

War meine Mom nicht wunderschön?

Sie starb, als ich ein Baby war.

Ein verrückter Unfall bei einer Routine-Fettabsaugung.

Ich kannte sie nie, aber tue so, als passe sie auf mich auf.

He, Mom. 98 Punkte in Geometrie. Ziemlich stark, was?

Igitt! Die weinerliche Musik vom Universitäts-Sender?

Igitt! Was hat College eigentlich mit Heulsusenmusik zu tun?

Wer beobachtet das Kaufhaus?

Ist das Waschlappen-Hemd deine Antwort auf das kühle Wetter,

oder hält es dich vor dem offenen Kühlschrank warm?

Wow, du hast da zugenommen.

Dein Gesicht hat deinen Mund eingeholt.

-Ich war bei Dad im Büro. -Er ist nicht dein Dad.

Geh und quäle eine neue Familie.

Nur weil Mom wieder heiratet, heißt das nicht, dass er mein Vater ist.

Genau das heißt es. Ich hoffe, du willst nicht hierbleiben.

Klar will ich das! Ich habe eine Bude nicht weit von der Schule.

Solltest du nicht an der Ostküste studieren?

Ich hörte, die Mädchen an der NYU sind überhaupt nicht wählerisch.

Du bist aber lustig!

Du bist gerade angekommen, und willst schon das Sofa-Kommando übernehmen?

In manchen Teilen des Universums

hält man es für cool, zu wissen, was in der Welt los ist.

Von dir kann ich ja so viel über Coolsein lernen!

Erzähl mir nochmal die Sache mit Kenny G.

He, ihr Hohlköpfe! Kommt hier rein!

Josh, wächst du immer noch? Siehst größer aus als Ostern.

-Ich glaube nicht. -Sein Kopf sieht größer aus.

Josh, hast du dir das mit Körperschaftsrecht überlegt?

Ja, aber ich will eher in Richtung Umweltschutzrecht gehen.

Willst du ein unglückliches, frustriertes Leben haben?

Das hat Josh so oder so.

Er weiß immerhin, was er will, und er ist auf einem guten College.

Wenn du nur wüsstest, was du willst.

-Ich weiß, was ich will. -Ja. Im Einkaufszentrum.

Wo ist dein Zeugnis?

-Ist noch nicht fertig. -Nicht fertig?

Ein paar Lehrer haben mich zu schlecht eingeschätzt.

Man soll nie gleich akzeptieren.

Diese Noten sind also der Ausgangspunkt für Verhandlungen.

Sehr gut.

-Dee? -Hallo? Ja, Jake. Was?

Nein! Nicht am Nachmittag!

Du bist so ein Arschkriecher.

Du bist so eine oberflächliche Ignorantin.

Warum sollten deine Lehrer deine Noten ändern?

Weil ich das jedes Jahr mache.

Ich sagte meiner Sportlehrerin, dass ein Typ mir das Herz brach.

Also machte sie aus einer 3 eine 2.

Die sind schlimm! Fühl dich nicht schlecht! Die sind alle so.

Dann versprach ich Miss Geist,

an den Kongressabgeordneten zu schreiben,

wegen Übertretungen des Luftreinheitsgesetzes.

Aber Mr Hall war total starr.

Er sagte, meine Reden seien nicht recherchiert, hätten keine

Struktur und überzeugten nicht. Pah!

Ich fühlte mich total machtlos, das hasse ich so.

Ich musste Zuflucht finden

an einem Ort, wo ich denken und meine Kraft wiederfinden kann.

Was ist los? Leidest du an Einkaufsreue?

Nein, ich weiß nur nicht, was ich wegen Mr Hall tun soll.

Ich wollte ihn von meinen Fähigkeiten überzeugen,

wurde aber brutal abgewiesen.

Er ist ein depressiver kleiner Mann, der alle anderen deprimieren will.

Dee, das ist es!

Wir müssen einen Weg finden, um Mr Hall glücklich zu machen.

Das ist die Statistik von Mr Hall: Er ist ledig, er ist 47

und verdient einen Hungerlohn in einem undankbaren Job.

Was der Mann braucht, ist ein ordentliches Bumsfest.

Leider herrscht in meiner Schule Puppenmangel.

Die Giftzwerge vom Mathefachbereich waren verheiratet.

Snickers.

Und gemäß langer Sportlehrerinnen-Tradition

war Ms Stoeger gleichgeschlechtlich orientiert.

Aber da war natürlich immer noch Miss Geist.

Irgendetwas sagte mir, Miss Geist nicht auszuschließen.

Klar, sie hat immer Laufmaschen

und man kann ihren Unterrock sehen,

und sie trägt Lippenstift auf den Zähnen statt auf dem Mund.

Populäre Aufstände, die Fehler des Unterhauses.

Die Frau schreit nur so nach Totalerneuerung. Ich bin ihre Rettung.

"Raue Winde zerren an den lieblichen Maiknospen,

aber dein ewiger Sommer wird nicht verblassen."

-Hast du das geschrieben? -Das ist ein berühmtes Zitat.

-Aus was? -Internet.

Los jetzt. Wir sehen uns später.

Versucht, eure Bücher nicht zu vergessen.