The Art of Self-Defense

- Bonjour. - Bonjour.

Que de la merde.

Un espresso.

On n'a que du café normal ici.

Deux, s'il vous plaît.

C'est quoi ce bordel ?

C'est vraiment dégueulasse.

On joue à un jeu ?

OK, c'est parti.

Tu commences ?

Je fais semblant de lire le journal,

mais je lis juste la rubrique rencontres.

Et à chaque annonce,

j'essaie d'imaginer la tronche de la personne qui l'a écrite.

Je l'imagine à poil.

Je bande, d'ailleurs.

Enfin à moitié. En public, au petit déjeuner...

Mon pénis mesure exactement 12,1 cm.

Je le sais parce que je l'ai mesuré avec un double décimètre.

Quand je sors ma bite, j'évite de la regarder.

Si je l'aperçois, ça me pourrit ma journée.

COURS FRANÇAIS APPRENDRE FRANÇAIS

Bonjour. Vous avez terminé la leçon 25. Bien joué.

Dorénavant, vous devriez avoir un bon niveau en français.

Continuons.

Je ne veux pas d'ennuis, monsieur. Je ne suis qu'un touriste.

J'aurais bien aimé voir ça.

Grant est sans aucun doute le pire boss au monde

et un de ces jours, je vais le frapper à la gorge.

Je te le promets.

- Vous parlez de Grant ? - En effet.

Je me disais qu'on pourrait le piéger.

Comme mettre une corne de brume sous son fauteuil

et quand il s'assied, ça fait du bruit.

Ou bouter le feu à sa baraque. Quelque chose comme ça.

Je pense que Maggie a accouché récemment.

La femme de Grant, Maggie.

En fait, j'en suis sûr.

J'étais à leur barbecue le week-end passé.

Ils étaient là avec leur nouveau bébé et leurs deux autres enfants.

C'était un chouette barbecue.

De la viande et des accompagnements de qualité.

Y avait même une tombola pour un repas au nouveau restaurant en ville.

Une grande partie du bureau était là. La majorité était en maillot.

Donc, peut-être que brûler la maison n'est pas...

la meilleure idée.

Mais oui, parfois... ici, au bureau,

Grant me confie une tâche à faire, comme vérifier un rapport de dépenses

et même si ça fait partie de mon boulot,

ça peut être frustrant.

Tu lis quoi comme magazine ?

- T'es dans quel département ? - Comptabilité.

Donc, c'est toi qui vérifies nos rapports de dépenses ?

Oui.

Casse-toi.

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LE LOUP, UN ANIMAL DE COMPAGNIE POUR UN HOMME

Désolé.

Je ne savais pas qu'on n'en avait plus.

T'as un flingue ?

Quoi ?

NOURRITURE POUR CHIEN

Non. Non, pitié.

Tenez. Prenez mon portefeuille.

Il y a 10 dollars, et une carte cadeau pour ce nouveau restaurant en ville.

Pourquoi vous faites ça ?

Encore une nouvelle agression hier soir,

l'homme, propriétaire d'un chien, est dans une situation critique.

Les agresseurs à moto sont toujours en liberté.

Papa, il y a un chien, là.

Dans un communiqué officiel,

la police conseille aux citoyens de rester chez eux la nuit,

et ajoute que si vous devez sortir, il est préférable d'avoir une arme,

comme un pistolet ou un grand couteau.

Vous n'avez qu'un seul nouveau message.

Salut, Casey. Ici Grant, ton patron.

J'appelle pour avoir de tes nouvelles, savoir comment tu vas.

Prends tout le temps qu'il te faut.

On peut te garder en congé payé encore une semaine

et après, ça mordra sur tes congés de vacances.

Mais tu en as amassé tellement, je ne me ferais pas de souci.

Tu pourrais faire ce voyage en France dont tu parlais tout le temps.

Il paraît que les gens sont aimables et la nourriture est censée être...

Personne ne vous a laissé de message.

Désolé. Je ne peux pas sortir.

Ça n'était pas censé se passer ainsi ! J'étais censé gagner !

T'as pas respecté les règles !

Il n'y a jamais eu de règles.

- Je peux vous aider ? - J'aimerais acheter une arme.

- Vous êtes chasseur ? - Non. C'est pour me défendre.

Je veux quelque chose à tenir en main.

On dirait que vous cherchez un pistolet.

Que pensez-vous de ça ?

Oui. C'est exactement ce que je cherche.

J'arrive bien à le tenir.

Je vais vérifier vos antécédents et remplir les papiers nécessaires.

Oui, avez-vous une sorte de boîte dans laquelle je peux la ranger ?

Désolé, il y a une période d'attente avant de pouvoir acheter cette arme.

Pour éviter qu'après une dispute, une personne

débarque ici, achète un flingue et tue l'autre.

À la place, ils doivent attendre un peu avant de le faire.

- Vous avez des enfants ? - Non, juste un chien.

Bien. Si vous en aviez, je vous aurais prévenu

que le risque de mort accidentelle augmente quand y a une arme à la maison,

mais comme vous n'en avez pas, cette statistique ne vous concerne pas.

Vous avez parlé d'autodéfense, par contre. Soyez prudent.

Dans une altercation violente, une victime armée a plus de chance

d'être tuée qu'une victime non armée.

Aussi, les suicides sont plus courants chez les propriétaires d'armes à feu.

Vous allez adorer avoir une arme.

Vous avez sûrement raison.

Le karaté est un langage.

Un moyen de communication.

Quand vous étiez petits,

vous avez entraîné vos cordes vocales à manipuler l'air pour faire des mots.

Et vous avez appris à combiner ces mots ensemble

pour former des phrases.

Et ces phrases expriment des idées, des désirs, des besoins.

Chacune de vos conversations a perfectionné vos capacités.

Et maintenant, après toutes ces années,

vous êtes ceinture noire en dialogue.

Donc, en ce moment, dans votre entraînement au karaté,

vous apprenez à faire des mots avec vos poings

et vos pieds.

Et un jour, vous n'aurez plus besoin de réfléchir.

Pose-moi une question.

Quelque chose de prévu ce week-end ?

Je vais aller faire les courses

et louer un film.

Peut-être une comédie

à regarder confortablement

chez moi.

Ai-je répondu à ta question ?

Fini pour aujourd'hui.

Saluez-moi. Saluez le grand maître.

J'espère que...

ça ne dérangeait pas que je regarde.

Le plus dur dans votre parcours karaté était de franchir cette porte.

Beaucoup de gens n'y arrivent pas.

- Quel est votre nom ? - Casey.

Je m'appelle Sensei.

Tout le monde peut s'inscrire ?

Le premier cours est gratuit.

Alors, revenez demain et essayez.

J'essaierai.

Plus haut, Manny. Tu dois atteindre l'angle optimal.

Souviens-toi. Tu dois lui enfoncer le nez.

Le mot clé est "haut".

Bien. En ligne.

On va bosser sur un étranglement arrière.

Au karaté, le but est de terminer un combat par un coup.

Que ce soit en brisant le bras d'un adversaire d'un point karaté.

Ou en lui brisant la mâchoire d'un coup de pied circulaire.

Mais en vrai, dans un combat,

il ne s'agit pas de savoir si le combat va se terminer au sol,

mais quand.

Manny ?

On appelle ça une prise arrière.

Je suis dans une position dominante.

C'est une souris. Je suis un python.

Je glisse mon bras sous son cou, mon coude est sous son menton.

Tel un python, je commence doucement à serrer ma souris.

11. LES ARMES, C'EST POUR LES FAIBLES.

Mon bras coupe la circulation de la carotide sur les côtés de son cou

pour empêcher le sang oxygéné de monter au cerveau.

Chers élèves, quelle est la règle numéro huit ?

Tape ou c'est la sieste.

11. LES FLINGUES, C'EST POUR LES FAIBLES

Tape ou c'est la sieste.

Bien, essayez cette technique.

Saluez-moi.

Saluez le grand maître.

Bonjour.

Vous êtes une prof excellente.

D'habitude, ce sont les mères qui amènent leur enfant. Lequel est à vous ?

Je ne suis pas un parent. Je suis un nouvel élève.

- Je commence aujourd'hui. - Vous êtes ceinture blanche ?

C'est la première couleur ?

Le blanc est avant la couleur. Vous ne l'avez pas encore méritée.

C'est assez logique.

J'ai besoin d'emprunter un uniforme.

J'allais demander à Sensei, mais je ne l'ai pas vu.

Tant mieux qu'il ne vous ait pas vu.

Tant mieux qu'il ne voie pas une ceinture blanche manquer de respect

à son dojo et à sa réussite.

Quelle est la première règle ? Derrière vous. Quelle est-elle ?

RÈGLES DU DOJO : 1. PAS DE CHAUSSURES SUR LE TAPIS.

Pas de chaussures sur le tapis.

Retire tes putains de pompes, ceinture blanche.

Il te faut un gi et une ceinture. C'est bien ça ?

Oui.

Disons que je suis à un distributeur,

j'ai le dos tourné et un type m'attrape par le cou.

- Bien. Je peux ? - Bien sûr.

Dans ce cas, la première chose à faire,

c'est diminuer la pression sur ton cou.

Ton centre de gravité doit être plus bas que le mien, donc baisse-toi.

- Comme ça ? - Exactement.

Là, tu peux me soulever facilement.