God Bless America

ЧОЛОВІК: ...щоб вибратися,

він топить того хлопця в нужнику, а той здихає.

- ЖІНКА: От чорт. Справді? -Так.

- Жахливо. - Та ні, було класно.

Я Роббі Барклі, ви дивитеся "Голлівудський екстрим".

Іще один молодий чоловік виступив із заявою,

що до нього сексуально домагався Майкл Джексон

під час відвідин ранчо "Неверленд".

Його батьки стверджують, що тримали це в секреті,

бо їм подобається музика Джексона.

ЖІНКА: Чому вони не дадуть йому спокій?

Все, чого хотів Майкл, це зробити людей щасливими.

ЧОЛОВІК: Так, саме цього він і хотів.

Бачиш, насправді ніхто не знає, що сталося

між ним і тими дітьми. Ніхто ж там не був.

Вони просто зграя заздрісних хейтерів.

ЖІНКА: Ненавиджу людей, які погано говорять про Майкла Джексона.

ЧОЛОВІК: Блін, ненавиджу хейтерів!

ФРЕНК: Ненавиджу своїх сусідів.

Постійна какофонія тупості,

що ллється з їх квартири, просто вбиває.

ЧОЛОВІК: І знаєш що? Я подивився йому прямо в очі.

Кажу: "Ти відсталий" - і заїхав йому прямо в писок.

ФРЕНК: Як би ввічливо я їх не просив

елементарно зважати на інших,

вони не здатні зрозуміти, що те, що вони роблять, шкодить іншим людям.

Вони абсолютно не зважають ні на кого,

зате в них надрозвинене відчуття своїх прав.

Ні гідності, ні поваги, ні сорому.

Їм байдуже, що я страждаю

від виснажливих мігреней і безсоння.

Їм байдуже, що завтра мені на роботу

чи що я хочу їх убити.

Я знаю, що бажання вбити - це ненормально.

Але я також знаю, що я вже ненормальний.

- - ФРЕНК: Ненавиджу ту дитину.

Ненавиджу її жирне тупе обличчя.

Гей, старий. Що сталося?

Багато чого.

Я Роббі Барклі, з вами були "Голлівудські..."

Спокійно, брат.

Я тобі не брат.

ЖІНКА: О, Боже!

Будь ласка, не стріляйте! У мене дитина!

ЧОЛОВІК: Ти подиви, ти подиви, це просто трагедія.

ЖІНКА: О Боже.

Що сталося з Ліндсей Лохан?

У неї був великий потенціал. Не знаю, що трапилося.

ДИКТОР: Це найвеселіший рінгтон усіх часів!

Тільки надішліть смс із текстом "СВИНЯ ПЕР..."

РЕПОРТЕР: Преподобний Артемус Горан, про якого так багато говорили,

і його прибічники знову в новинах.

Цього часу вони протестують на похороні жертви раку.

Бог ненавидить гомиків! Бог ненавидить гомиків!

Бог ненавидить гомиків!

- Швидкий чай. - Швидкий чай.

Він на твоєму обличчі.

ВЕДУЧИЙ: Аж ось і "Круті дівулі"...

Слухай ти гівно, не

Ти наблювала мені в їжу?!

ЖІНКА: Що? Що?

- От сука! -

ЧОЛОВІК: Я думаю, вона зрадниця, її треба судити за зраду.

Той факт, що вона втратила сина на війні,

не дає їй права

не поважати наших відважних синів і доньок,

які зараз служать нашій вітчизні.

Насправді я вважаю, що добре, що її син помер,

бо тепер він не бачить, у яку наволоч

перетворилася його мати.

Ну тепер я розумію.

Перш ніж ви почнете злітати з котушок:

"О, Майк, як можна бути таким безсердечним?"

дозвольте нагадати вам, що я люблю три речі:

мою матір, мою батьківщину

і чоловіків і жінок, що воюють там,

так що нам не доводиться воювати тут.

На цьому "Бесіди Фуллера" завершені.

Ви почули завершальну фразу.

Не забувайте замовляти наші товари

за номером 800, який ви бачите унизу екрана.

У нас досі багато футболок.

Пам'ятайте: дві за ціною...

РЕПОРТЕР: Хлопців взяли після того, як вони підпалили безхатька

а потім запостили відео в інтернеті.

ЧОЛОВІК: Тупі придурки!

Тупі придурки!

ЧОЛОВІК: От

ЧОЛОВІК #2: Старий, ти в порядку?

Тупі придурки!

ЧОЛОВІК: У нас є преса,

яка дає йому стільки прав, тому що він чорний,

що йому не доводиться стільки працювати,

як нам усім, що грають за правилами.

Це... той світ, у якому ми живемо, леді та джентльмени.

- Як вас звати? - Стівен Кларк.

Що ви нам заспіваєте, Стівене Кларк?

ЧОЛОВІК: Що?

- Я зупиняю вас. -

Сподіваюся, ви зупинитеся. Припиніть, будь ласка.

- Ви з мене смієтеся чи що? -

Ви марнуєте наш час, Стівене.

Що ви робите? Припиніть кланятися.

Просто припиніть і послухайте мене.

У вас

У вас є розумові відхилення?

- - Ні.

Тоді зверніться до психіатра.

Побачимося у Голівуді.

Не знаю що й казати.

ДИКТОР: Він також убив свою дружину й матір,

що в цілому привело до 16 убитих і 33 поранених

того трагічного дня.

Колишній церковний служка і скаут-орел,

він видерся на башту з годинником Техаського університету в 1966

і використовуючи свої потужні гвинтівки й навички морпіха,

став першим американським масовим вбивцею.

ЖІНКА: Зустрічайте Стівена Кларка, найновішу зірку

учорашніх "Американських суперзірок".

Якщо ви пропустили шоу,

то, може, захочете прислухатися до оцього от.

Добре, припиніть. Сподіваюся, ви припините.

Це моя улюблена частина шоу, коли вони починають казитися.

ЖІНКА: Знаю.

Звичайно, соромно з цього сміятися, але ж кумедно.

Прокидайся! Це смішн...

- Доброго ранку. - Так?

- ЖІНКА : Хто там? - Ви знову мене заблокували.

Брат, ти сам себе заблокував.

Добре.

Може, відженете машину? Я ніби спізнююся.

Зараз?

ФРЕНК: Так.

ЖІНКА: Скажи йому, нехай паркується подалі від нас.

Добре.

ЖІНКА: Не знаєш, де пульт?

Старий, тобі треба паркуватися подалі.

ФРЕНК: Добре.

ЖІНКА: Насправді 40% дорослих американців

не можуть читати краще чотирикласника.

Коли старшокласників запитали

ким із живих американців вони хотіли б бути,

більшість дівчат відповіли, що Кім Кардашан,

а більшість хлопців

сказали, що будь-яким чоловічим персонажем "Дому-2".

Наше радіо існує завдяки нашим слухачам.

Ми можемо перебувати в ефірі з...

Я справді спізнююся, Ед.

Може, пам'ятатимеш, де паркувати свою довбану машину?

ЧОЛОВІК: Гей, якщо він грає добре з одним яєчком,

то, може, усій групі треба захворіти на рак.

ЧОЛОВІК #2: О!

Усі злі листи і листівки надсилати E-Mену.

ЧОЛОВІК #1: Що? Ну, добре, я поганий, домовилися?

Що? Я просто кажу те, що ви всі думаєте.

- Це не спортивне телешоу твого татуся. -

ДИКТОР: Мучо мачо гранде бурріто мачізмо задоволення.

Екстрим.

ЧОЛОВІК #3: Це моя улюблена частина "Американських суперзірок",

коли до них приходять розумово відсталі.

- ЧОЛОВІК #4: Я знаю, про що ти. - ЧОЛОВІК #3: Це просто класно!

- Ми даємо вам

перепустку за лаштунки, все, що треба зробити, це помацати її за цицьку

ну, може, трохи позажимати.

Господи, як довго я працював на цьому шоу,

а ви не знаєте, як знімати поганих дівчат?

Ми хочемо бачити кров, ми хочемо сліз,

хочемо, послати одну із вас, шльондри, в нокаут.

Удар її в її дефектну цицьку.

Привіт.

Що сталося? Ти дзвонив.

Хотів узнати, коли забирати завтра Ейву.

Ейва каже, що не хоче до тебе.

Так, але ж вона прийде.

Френку, я не можу її змусити.

Ні, ти можеш. Ти доросла.

Дай їй телефон.

Гаразд.

Гей, Ейво, люба...

Це твій тато.

Я зайнята.

ЖІНКА: Ну, може, ти натиснеш паузу?

Але я майже перейшла на наступний рівень!

Натисни паузу!

Привіт, тату.

Привіт, дитя! Хочеш мене завтра побачити?

Я хочу залишитися з мамою.