John Leguizamo's Latin History for Morons

Sommige mensen willen...

onze geschiedenis herschrijven.

Dit zijn gevaarlijke mensen. Ze zeggen alles om erkend te worden.

Ooit zal een of andere Latina met een grote mond...

wat boeken lezen...

en zichzelf overtuigen dat ze heeft bijgedragen aan ons land.

Ik hoop dat die onwaarheden...

niet in de structuur van ons prachtige land sluipen.

Want gebeurt dat wel...

moge God ons bijstaan.

Sta op dames en heren, John Leguizamo.

Nee, rustig maar.

Rustig. Nee, rustig.

We hebben veel werk te doen.

En ik heb maar weinig tijd...

want ik moet jullie hele scholing ongedaan maken...

en jullie manier van denken...

dat zal niet makkelijk worden, want dat is diepgeworteld.

De enige reden dat ik dit vertel is omdat ongeveer een jaar geleden...

mijn leven erg goed ging.

Ik was de hele zomer op tournee, ik kwam thuis...

en...

Ik ga naar de kamer van mijn zoon en ik hoor het bed...

'Buddy, lieverd, ik kom binnen. Ik open de deur.'

Hij was op zijn bed aan het springen en speelde een western-videogame...

en riep: 'Jippie-ay-yay, ki-ah. Schiet die rode klootzakken dood.

Schiet die wilden dood. Pang.'

En ik zeg: 'Buddy, dat mag je niet zeggen, man.'

'Maar waarom niet, pa?'

'Lieverd, wij zijn die rode klootzakken.'

'Wij, Latijns-Amerikanen, zijn vooral Indiaans.'

'Nee, pap, nee.

Jij bent de rode klootzak en de bonenvreter, niet ik.

Daarom mag je me niet meer van school komen halen.'

Toen kwam ik erachter dat mijn zoon wordt gepest op school...

door een van zijn klasgenoten uit de tweede.

Het begon op het schoolplein toen ze agentje speelde.

Toen zei dat klootzakje tegen mijn zoon:

'Jullie bonenvreters kunnen geen agenten zijn.

Ik kan het weten, ik kom uit een lijn van generaals uit de Burgeroorlog.

Ren maar vast weg, bonenvreter. Dan kan ik je in je rug schieten. Pang.'

Dat klootzakje...

had het lef om mijn zoon een bonenvreter te noemen.

Dit zou ons niet moeten gebeuren...

want hij gaat naar een chique particuliere school.

En ik heb hard gewerkt om respectabel te zijn.

Krijg de tering.

Maar waarom moet mijn zoon door dezelfde rassenovergangsriten als ik?

Dus ik ga naar mijn vrouw voor advies, zij is Joods, dus...

ze is heel intolerant tegenover intolerantie.

Dus ik moet met de vader van het klootzakje praten.

Nu moet ik hem per ongeluk expres tegenkomen, als ik mijn zoon wegbreng.

'Excuses, mr Jackson, ik zag u niet. Luister, nu ik u toch zie.

Uw zoon heeft mijn zoon uitgescholden. Als hij dat doet...

moet hij wel de juiste term gebruiken...

want Mexicanen zijn de bonenvreters.

Mijn zoon is een spanjool, slijmbal, Jood en smous, oké?'

De vader draait zich om en zegt: 'John, het spijt me.

Ik wist niet dat hij jouw zoon een bonenvreter heeft genoemd.

Maar in ieder geval noemde hij hem geen illegaal, toch, John?

Wat is er, John? Ik ben geen racist, John.

John, mijn familie doneert ieder jaar aan het diversiteitsprogramma.

Ik kom uit een lijn van filantropische ondernemers.'

'O, ja? Ik kom ook uit een lange lijn. Een lange lijn van mensen die...

Je weet wel, diversiteit? Waar heb je het over?

Denk je dat je me kent?'

Klote, man.

Klote, man. Ik ging los.

Ik had niet eens een goed weerwoord.

En ik kom nog wel uit de achterwijken.

Maar mijn zoon niet. Hij is een superlief, verlegen kind...

zijn IQ ligt maar zeven punten onder wat genieën scoren.

Daarom is hij de eerste die ze om huiswerk vragen...

en de laatste die ze meevragen naar een feest.

Daarom voelde ik me extra schuldig dat ik mijn zoon niet kon verdedigen.

Maar wat kon ik doen?

Ik had geen helden zoals kapiteins of generaals uit de Burgeroorlog.

Tenminste geen Latino's.

En waar had ik dat moeten leren?

Laat je horen, New York City openbare schoolsysteem.

Dus om mijn zoon te helpen...

moet ik tot de kern van mijn probleem komen...

ik voel me namelijk als een tweederangs burger.

Ik begon terug te kijken op mijn leven.

Zo kwam ik terecht in de jaren 70.

Daar ben ik, ik kom eerder thuis van school...

en mijn moeder was aan het masturberen in het bad.

Nee, te ver terug. We gaan verder.

Zo ben ik in de jaren 80.

Veel beter. Je hebt geen idee.

Daar ben ik, in de brugklas, IS 145.

Wij waren 55...

wilde, huissleutelkinderen per klas.

Het was als Lord of the Flies, maar met minder toezicht van volwassenen.

Mijn geschiedenisleraar, mr Flynn...

was een gemene en sadistische klootzak.

Hij had een achteruitkijkspiegel op het bord.

Hij had het nodig.

Als hij, met z'n rug naar ons toe schreef zei hij: 'Oké, Legizmo...

ik zie je wel staan.

Ga zitten voordat ik je vastniet.

Wat was je ontbijt...

die cornflakes met illegale poeder van je Colombiaanse moeder?

Oké, koppen dicht, klas.

Open je geschiedenisboeken op een hoofdstuk...

waar jullie bekend mee zullen worden in het leven...

chapter 11.

Oké, koppen houden, klas.

Klas, wat hebben de Grieken aan de wereld bijgedragen...

naast feta?'

En mijn vriend Crazy Legs zei: 'Ze hebben anale seks uitgevonden.'

'Nee, mr Hernandez, dat was je moeder.

Nu zitten en je kop houden.'

En de hele klas reageerde zoals jullie, behalve ik. Wat ik deed was...

'Oké, Legizmo, voordat je het in je broek doet.'

'Yo, mr Flynn, wat ik wilde vragen is...

waarom u vertelt over wat alle volken hebben bijgedragen aan Amerika...

behalve mijn volk?

Want mijn oom Sanny zegt dat dit gedoe over dat we ontdekt zijn...

door die gozer Columbo...

onzin is.

Want wij waren overwonningen, man.

Dat is hetzelfde als dat ik uw portemonnee in uw zak ontdek...

en dat die nu van mij zou zijn, toch?

Toch?'

'Mr Gizmo, wil je weten wat deze mensen hebben bijgedragen?

Drugs en geweld.

En nu zitten met je onnozele gedoe.'

'Yo, mr Flynn, waarom zegt u dat? Denkt u dat u weet wie ik ben?'

Toen was ik ook niet goed in weerwoord geven.

Ik weet niet hoor...

maar ik vond dat mijn geschiedenis voor me werd verborgen.

Geschiedenisboeken, films, tv, overal.

Net zoals dat mijn moeder mijn vaders geschiedenis voor ons verborg...

sinds hij ons heeft verlaten.

Mijn moeder zei altijd: 'Mijo, ik wilde niet slecht over je vader praten.

Want dat zou het moment verpesten wanneer je er zelf achter zou komen.'

Wat ik over mijn geschiedenis wist, was wat mijn Puerto Ricaanse oom Sanny...

die doof was, me leerde.

Want hij was deskundig in alles.

Hij keek altijd, veel te hard, naar de publieke omroep...

en hij zei altijd: 'Mijo...

wees niet zo dom.

Jij moet over jezelf leren.

Want papito, wij hadden piramides en kalenders.

En mijn betovergrootmoeder...

was een Indiaanse prinses.'

'Maar oom Sanny, dat boeit mijn leraar geen carajo.'

'Jezus, mijo.

Daar moet je schijt aan hebben.

Want Latijns-Amerikaanse mannen...

moeten twee keer zo hard werken...

om half zo ver te komen.'

Het was niet...

Het was niet echt een schat aan informatie.

Maar het was genoeg om me op school in de problemen te krijgen.

Maar gelukkig leerde mijn oom me over onze Latino-tijdlijn.

Die wil ik met jullie delen.

Dit zijn de Maya's op 1000 v. - Chr.

En hier is nu.

Dit is de tijd van Pitbull, toch?

Ga ervoor, stop niet...

Maar wat is er gebeurd...

in de drieduizend jaar tussen onze inheemse beschavingen...

en ons?

Hoe zijn we zo onzichtbaar geworden?

Want als jij jezelf niet buiten jezelf vertegenwoordigd ziet...

voel je je verdomd onzichtbaar.

Ik raakte in paniek...

want zoals de grote Spaanse filosoof uit de 20e eeuw, Santana eens zei...

Nee, niet Carlos maar George.

Hij zei: 'Wie zijn verleden niet kent, is verdoemd het te herhalen, coño.

Dus sinds mijn zoon werd gepest, heb ik een fatwa...

over die pestkop uitgesproken en ging ik op een intellectuele jihad.

Nu ben ik een zelfbenoemde gettogeleerde.

Dus mensen, de les van vanavond heet:

Latijns-Amerikaanse Geschiedenis Voor Sukkels.

Dat zijn jullie.

Sorry, maar het is waar.

Vanavond heb ik het alleen over onze grondleggers en onze imperiums.

Hetgeen wat ze uit onze geschiedenisboeken houden.

Dus let op, want je wordt getoetst.

Laten we beginnen met Latijns-Amerikaanse DNA.

Ik heb veel onderzoek moeten doen...

om erachter te komen dat Latijns-Amerikanen 40% Indiaans zijn.

Met Indiaans bedoel ik...

Niet: 'Trek alstublieft uw broek uit...

zodat ik uw rectum kan onderzoeken.'

We zijn ook zo'n 25% zwart.

Zo is het.

Nadat de veroveraars de Indianen tot slaaf hadden gemaakt en ze stierven...

werden zwarte mensen geïmporteerd om de lege plekken te vullen.

Dus wij hebben zeker zwart bloed.

Jullie vast ook.

En ik kan het bewijzen. Kom op.

Klap in je handen

stamp je voeten

klap in je handen

i zeg a-oh, ah, ah-chi-ca

Oké, misschien niet.