Hannah Berner: None of My Business

Dames en heren, Hannah Berner.

Hoe is het, Toronto?

Ik heb er zo'n zin in. We doen het echt.

Hebben de mannen op 'opnemen' gedrukt? Ik vertrouw ze niet.

Mannen zijn overal. Is je dat opgevallen?

Begin bij de FBI.

Er zijn te veel mannen bij de FBI.

Niet zomaar mannen, oudere mannen.

Denk je soms als je thuis iets kwijt bent dat je vader het wel kan vinden?

Mijn pa kon de afstandsbediening op z'n borst niet vinden.

Ondertussen kan m'n moeder de schaar bij iemand anders thuis vinden.

Vrouwen moeten de FBI runnen. Dat is niet eens controversieel.

We kennen allemaal een Stephanie.

Geef haar een slok rosé, een wifi-wachtwoord...

en binnen 32 minuten heeft ze Osama Bin Laden gevonden.

Met alleen z'n voornaam en de lengte van z'n baard zou ze weten waar hij zit.

Ik ben dol op moorddocumentaires. Echt waar.

Het zijn altijd meiden die kijken. Mannen hebben het te druk met moorden.

De meeste seriemoordenaars zijn mannen.

Ik zou wel een seriemoordenaar willen zijn, maar ik zou snel gepakt worden.

De agent zou een haar uit z'n bilspleet vissen en zeggen: Weer Hannah Berner.

Extensions deze keer. Interessant.

Dit is controversieel, maar luister even.

Stand-upcomedians zijn net seriemoordenaars.

Iedereen is boos.

Je hoeft niet heel knap te zijn...

om belachelijk knap genoemd te worden in je kunst.

Ted Bundy is het sekssymbool voor seriemoordenaars.

Hij heeft enge kraaloogjes en een monobrauw.

Als hij in een bar bij je vriendin zou dansen, zou je zo doen...

Weten jullie nog van grinden?

Dat was gestoord. Wat een gekke tijd.

Als je in een bar was en ze Akon draaiden, deed je zo...

Met je vriendinnen. Je zong maar wat.

En dan voelde je ineens warmte op je rug.

En er was een rare regel dat je niet achterom mocht kijken.

Wie heeft dat bedacht? Wat als ik kijk en hij zo doet?

Dus je moest gewoon doorgaan.

Je bent bang en probeert oogcontact te maken met een andere vrouw.

Al ken je haar niet.

Je hoeft maar één meisje aan te kijken en te communiceren.

Welke moves deed ik toen? Volgens mij was het zoiets.

Eén blik en ze gaf je haar oordeel. Ze nam het zo serieus.

Dan zei jij: Nee, Bedankt. Ik moet plassen. Nee, Bedankt.

Weet je nog dat leraren zeiden dat je ruimte moest overlaten voor Jezus?

Wat betekende dat? Wilde Jezus ook grinden?

Hij zei: Ik maak wijn van water.

Wat was de mannelijke invalshoek?

Je liep een bar binnen met een halve stijve.

Je ging achter een meisje staan en deed zo.

O, die is weg. En die ook.

Het bij iedereen proberen.

Als hij je in je nek raakte, dacht je: Hij is lang.

Een goede tip.

Als hij je hier raakte, deed je zo.

Maar goed, stand-upcomedians hoeven niet zo knap te zijn...

om belachelijk knap gevonden te worden in hun kunst.

Ik ben een zes op reality-tv.

Als stand-upcomedian ben ik een 27.

Bedankt.

Ik ben de Gisele van comedy...

als ze geen jiujitsu kon...

en als ze at.

Ik ben de mooiste vrouw in comedy naast...

Matt Rife.

Bedankt.

Met echte lippen.

Ik weet dat jullie je afvragen of ik perfect ben.

Ik heb nu letterlijk snot op m'n kin.

Ik wist niet dat ik zo knap was...

tot ik een artikel las...

waarin stond dat knappe mensen niet weten hoe knap ze zijn.

Omdat ze het minst vaak complimentjes krijgen.

Omdat het zo duidelijk is hoe knap ze zijn.

En ik dacht: Nu snap ik het.

Maar ik ben niet fulltime sexy.

Ik ben parttime sexy. Ik ben een parttimer.

En niet veel mensen zouden dat kunnen.

De rode loper is geen probleem...

maar ik kan ook uit een 7-Eleven gezet worden.

Ik heb een breed bereik. Ik ben vloeibaar sexy.

Afhankelijk van het licht kan ik Caitlyn Jenner voor of na zijn.

Afhankelijk van m'n luteale fase.

Ik wil niet fulltime sexy zijn.

Als ik altijd zo was, zou ik een monster zijn.

Megan Fox is fulltime sexy. Dat is gestoord.

Ze had geen problemen...

dus trouwde ze met een man die Machine Gun heet.

Dat doen fulltime sexy mensen.

Ik ben herkenbaar.

Ik weet wat je denkt: hoe kom je zo zelfverzekerd?

Dit is mijn truc. Ik kijk niet in de spiegel.

Want de spiegel? Dat zijn mijn zaken niet.

's Ochtends hoef je niet overladen te worden met nutteloze informatie.

Ik kijk niet in de spiegel. Ik weet hoe ik eruitzie.

Net een prachtige foto die ik heb gemaakt met een Paris-filter.

Dan denk ik: Dat is ze.

En dan loop ik de wereld binnen.

Niemand zegt iets. Natuurlijk niet.

Soms geven opmerkingen mijn zelfvertrouwen wel een knauw.

Op de universiteit hoorde ik dat ik een lange torso heb.

Ik wist niet wat dat was.

Maar m'n andere kamergenote zei dat het echt zo was.

Toen besefte ik dat als ik binnenkom, mensen zeggen: Daar heb je Torsi-Hanny.

Ik had een keer een date. Ik droeg een kort jurkje.

Ik kom binnen. En ik zweer het, die gast zegt:

Jij bent stevig.

Ik zei: Pardon?

En hij: Nee, je hebt gewoon heel sterke benen.

Ik: Ben ik een paard of zo?

Wil je racen? M'n tandvlees zien? Wie rijdt er vanavond op wie?

We hebben nog zes maanden gedatet.

Hij wilde exclusief zijn, maar daar hinnik geen zin in.

Je had vanavond geen paardengrap verwacht, hè?

Eén man maakte me aan het lachen.

Hij zag Voldemort in m'n knieën.

Niet staren.

Het was echt grappig. Dat was echt een topgrap.

Ik wilde iets grappigs terugsturen.

Ik schreef: Als je een paar rollen op m'n knie niet aankunt...

hoe moet het dan met deze poes?

Hij blokkeerde me. Winst voor mij. Bedankt.

Bedankt.

Dit vergeet je nooit meer. Het verpest de rest van het uur. Sorry.

Dit was niet mijn eerste droom, een clown zijn op het podium.

M'n eerste droom was om proftennisser worden.

Bedankt namens m'n dode droom.

Ik tenniste voor de Universiteit van Wisconsin.

Hup, Badgers.

Het vrouwenteam kreeg niet veel respect...

dus moest ik een footballspeler daten.

Ik deed dat alleen omdat die man groot was.

Hij was 2,03 meter. Hij zei nooit: Je hebt sterke benen.

Hij zei: Je bent zo klein.

En ik zei: Ik weet het.

Ik maakte één been van m'n twee benen.

Nee, hij tilde me op.

De gemiddelde man doet dat niet eventjes.

Dan gaat het op zo'n manier.

Maar hij gooide me op zijn rug en liep met me rond.

Ik voelde me net Cynthia Erivo...

Hij gooide me op de bank en dan landde ik iets harder dan ik wilde.

Dan deed ik alsof z'n bank al eerder kapot was.

Maar hij was dom, mensen.

Hij kon er niets aan doen. Hij heeft CTE. Weet je wat dat is?

Als je knallen voor je kop krijgt en een Kardashian neukt. Niet goed.

Zij zei: O, mijn god.

Ik heb aan CTE-liefdadigheid gedaan. Ik ben een goed mens.

Nee, hij was echt dom. Ik probeerde het te negeren.

In een sms'je spelde hij 'is niet' als I-E-S-N-I-E-T.

Ik dacht: Dit is te erg. Ik moet wat zeggen.

Dus ik sms'te hem terug: Zo spel je 'is niet' niet.

Hij: Ik ben moe van de training.

En ik: Je voegt geen letter toe omdat je moe bent.

Maar we hadden het leuk. We zoenden, maar hij wilde niet verder.

En ik datete hem niet omdat hij zo slim was.

Dus op een gegeven moment zei ik: Is er een probleem? Ben ik te klein?

En hij: Nee, je bent perfect.

Ik moet je iets vertellen.

Ik ben een herboren maagd.

Ik wil andere culturen begrijpen, dus ik zei:

Heb je op een dag besloten dat je maagd bent? Hoe werkt dit?

Hij zei: Het is veel ingewikkelder dan dat.

En ik: Niet waar.

Ik heb net besloten dat ik maagd ben. Jij moet me ontmaagden.

Hij: Nee, dan moet je mee naar m'n Bijbelkring.

Ik zei: Bijbelkring? Schat, je kunt niet lezen.

Wat doe je daar? Moeilijke woorden leren lezen?

Ik zie hem al lezen: Jezus en zijn decibellen.

Wat me echt kwaad maakte, betrof mijn beste vriendin in het tennisteam, Becca.

Ze was toen lesbisch, nog steeds.

Hij zei dat hij haar levensstijl niet steunde.

Ik weet het. Ik zei: Dat is gestoord, want football is gay.

Mannen proberen...

het voor ons te verbergen.

Maar al die jongens met al die posities. Gay.

Quarterback, running back, fullback, tight ends.

Dat is een gebruikersnaam op Grindr.

De coaches lopen rond met Britney Spears-headsets.

Als hij instructies geeft, gaat het zo...

Dat was mijn Britney. Het klonk als een sterfgeval.

Er moest een regel komen zodat de jongens minder dansten in de eindzone.

Ik vind dat die diva's best mogen dansen.

Ze dragen schoudervullingen, capribroeken. Ze zijn in drag.

Ze bespraken wat een mooie prijs zou zijn.

Iedereen was blij dat ze een ring konden winnen.

Hij zei dat het niet waar was.

Dus ik zei: Waarom begint het met een bal in iemands kont...

waar een andere man ernaar moet zoeken?

En dan krommen ze zomaar hun rug.

Dan hoor je: Pak hem maar.

Er is geen reden om zo te beginnen.

Leg de bal hier, freak.

Of aan de zijkant, hier.

Onnodig. Iemand vraagt:

Wat als ik z'n ballen aanraak als ik de bal pak? Zou dat gek zijn?

Hij: Nee, dat is gewoon hoe je de bal passt.

Ik: Echt bizar. Ik heb nog nooit een vriendin...

om de afstandsbediening gevraagd en dat zij zegt: Ja, prima.

Kom maar halen.