Sunday Encounter (Un drôle de dimanche)

Publiparis, estou a ouvir? Não, ele não está aqui.

Se perguntarem por mim, estou com o presidente.

Bem, Sr. Brévent. Publiparis, estou a ouvir? Não desligue.

Sabe onde está Brévent? Esperamo-lo para a projeção.

O Sr. Brévent está consigo, Sr. Presidente.

- Em minha casa? - Sim, Sr. Presidente.

Senhores, parece que Brévent está aqui.

Mas onde se esconde?

- Sr. Brévent, por favor... - Não tenho tempo.

- Ah, já está aqui? - Estamos à sua espera há algum tempo.

Cedo demais é cedo demais; tarde demais é tarde demais!

- Já não é a hora! - Mas eu trabalho.

- O que se tem de ouvir! - Meu velho,

- Os cemitérios estão cheios de indispensáveis. - Acha-se engraçado?

"Aquele que gera a melancolia corre em vão atrás de Deus".

- Ridículo! - Santo-Agostinho!

Chega, não faça vir os Padres da Igreja!

Posso lembrar-lhe que estamos aqui para ver o seu filme

sobre as roupas Galbard, não as suas fórmulas lapidares?

Mas vejamos então!

Rodar!

Aqui está o título. Obviamente ainda não está feito.

Ah, tenho de o avisar.

É uma ideia um pouco particular.

Afastei-me dos eternos: «adote Flic», «sorriso Floc»,

"lave mais branco com isso".

Não se trata de sabão, mas das roupas Galbard!

Está bem, está bem, calo-me. Será uma surpresa.

Mas o que acontece a estas infelizes?

- Estão desesperadas. - Porquê?

Por causa de Galbard!

Impossível. Como assim?

- São mulheres. - E então?

Então, Galbard só veste homens.

Naturalmente, as mulheres não estão satisfeitas.

Elas choram.

Então?

E você, meu rapaz, o que acha disso?

Não compreendo muito bem, mas adoro isso.

- E você, Chartier? - Parece-me um pouco confidencial.

A ideia é divertida, mas não é muito para o grande público.

É demasiado negativa, não é suficientemente marcante.

É "confidencial", "não público",

"negativo" e "não marcante".

Em suma, não lhe agrada muito.

Tinham-lhe dito para centrar tudo em "Galbard veste as vedetas".

Mas informei-me. Galbard não veste vedetas.

- Encontrou o slogan? - Sim, isso surpreende-o?

- Deixa-me pasmado. - Acho-o bastante agradável,

embora um pouco banal. Ei-lo:

"Tenho 2 grandes bois no meu estábulo,

e 2 Galbards no meu guarda-roupa!"

Mas não, meu velho!

Um slogan baseia-se na consonância!

"Um móvel assinado Rataplan é garantido por muito tempo!"

"-an" e "-en", está bom!

Para "Galbard", pense em "-ard".

"Uma peça Galbard, tinani, tinanarre".

Tinani, tinanarre? Obrigado.

Isso vai ajudar-me imenso.

Ele é impossível.

De vez em quando tem uma ideia sensacional!

- Uma vez por ano. - É melhor que nunca.

Uma boa ideia vale o seu peso em ouro!

Brévent conseguiu-nos contratos muito grandes.

Está a passar por uma fase má. Isso acontece a pessoas muito boas.

E além disso, só diz respeito a mim.

Mostre-nos o filme sobre os caminhos de ferro.

Tinani, tinanarre!

Não é prático!

Rimas em "-ar"...

Vejamos...

"Com Galbard, fato... hilariante... extravagante... imprudente..."

Devemos conseguir fazer alguma coisa...

Idiota!

Sou o rei dos idiotas, visto-me na Galbard!

Rima, mas não lhes vai agradar.

- Então... eh alô? - Alô?

- A cantina? - Sim, senhor.

Aqui Brévent. Tenho fome.

Leve-me qualquer coisa ao meu gabinete.

- O quê, senhor? - O que quiser.

Lagosta, bife tártaro, vinho forte, um pequeno charuto, tudo muito depressa como Galbard!

Vou levar-lhe sempre um cachorro-quente.

Galbard veste os czares.

É demasiado tarde.

Meu Deus, tenho de encontrar algo!

Entre!

Para se vestir na Galbard, não é preciso um bilião. Gosta?

- É infantil. - Infantil?

- O que me traz aí? - Não percebi muito bem o pedido.

Não faz mal. É simpática na mesma.

Pensei em algo, Sr. Brévent.

Bonita como é, pensa?!

Minha encantadora menina, não tente pensar.

É uma profissão e aprende-se. Aliás...

Pensa-se sempre menos do que se pensa.

Julga-se pensar, e sonha-se.

Tenho uma ideia de slogan: "bravo, Galbard!"

Bravo, patinho!

Que tonta, então!

E pensar que ela pode ter razão!

- Alô? - Não desligue.

Para si, Sr. Brévent. Da parte da Sra. Armier.

O que lhe acontece?

Nada, é a mostarda.

Sra. Armier? Passe-ma. Merda, a minha salsicha!

Ah, é a senhora, Juliette? Desculpe-me.

Estava a falar com um colaborador.

Alô, meu querido Jean, ouça-me. Muito importante.

Caroline está no duche, aproveito. Eis:

quer casar-se com um trompetista.

- Um trompetista? Um negro? - Não, ele é branco.

Mais precisamente, é verde.

Imagine, ele toca toda a noite no Elefante Vermelho!

Não vejo a relação.

Aí vêm os meus alunos.

Espere um segundo. Vou ao seu quarto.

- Não desligue. - Não desligo.

- Marie-France! - Sim, senhora?

Desligarás assim que eu tiver atendido no quarto do Sr. Brévent.

Está bem, senhora.

- E não ouças! - Oh, senhora!

Comecem a ensaiar, meus filhos. Não me esperem.

- Podes desligar, pequenino! - Está bem, senhora.

Pronto, desligámos.

Alô? Ainda está aí, Jean?

- Ah, a minha salsicha! - Está a ouvir-me, sim?!

Sim, estou a ouvi-lo. E então?

Conhece a Caroline, ainda é uma miúda. E não muito esperta.

Hein? Oh

Tem de falar com ela quando voltar a casa.

Mãe, aproveitas-te do meu duche! Fazes batota! Já não me lavo!

Para o que isso te vai mudar!

Jean, não a ouça. Ela faz batota.

- Larga esse aparelho! - Quero falar com ele!

- Deixa-me acabar! - Já!

Cada um à sua vez!

Não quero que ela case com um trompetista!

É um rapaz formidável! A mamã tem preconceitos burgueses!

Eu, preconceitos burgueses? Isso é demais!

Compreenda-me bem, Jean. Aos 14 anos, estava nas Folies-Bergère.

Aos 18, na Comédie française.

Fiz o Saara em cima de um camelo com o filho do paxá.

Cantei em Hamburgo.

Tenho um currículo estranho!

Mas quando foi preciso casar, acabei por casar com um prefeito.

Pois eu, será um trompetista!

- Bravo, Caroline! - Estão loucos?!

Tenha pelo menos uma opinião!

Trata-se da situação da Caroline. É muito sério.

- Boa noite, Brévent. - Desculpe-me, patrão.

Adiem o debate até ao meu regresso.

Eu ordeno! Sou o pai espiritual da Caroline, sim ou não?

Está bem, Jean.

É a Sra. Armier, a minha senhoria.

A Sra. Armier, a atriz?

- Bom dia, Sr. Brévent. - Bom dia, menina. Ela aluga-me um quarto.

Quando se decidirá a arranjar um apartamento?

Eu? Nunca, patrão. Em casa da Sra. Armier é alegre, vivo.

Aborreço-me sozinho na vida.

Posso pedir-te que me esperes um minuto ao lado?

Um problema urgente para resolver.

Nós os dois. Que faz ainda aqui?

- Trabalho, patrão! - Ah sim, vejo.

Neste momento, veja,

estou cheio de energia!

Quando faz de palhaço, é porque não está bem.

Conheço-o há demasiado tempo. Então, que é, Jean?

Se todos os homens abandonados pelas suas mulheres perdessem a cabeça,

90 % dos negócios estariam falidos.

Sim, a sua mulher vai-se embora mas fica Galbard!

Não faça o idiota, meu velho!

É uma ordem, meu coronel?

Há muito que deixei de ser o seu coronel, mas continuo a ser seu amigo.

Bem, admito, ainda amo a minha mulher.

Catherine... Era um anjo, sabe?

Já me chateia com a Catherine. Anime-se, valha-me Deus!

Arranje uma rapariga bonita e não falemos mais disso!

Mas nunca falo disso.

Pensa nisso sem parar. Isso não resolve nada.

- Que dizer? - Não diga mais nada, meu coronel.

- Deixe-me trabalhar. - Chega por hoje.

Venha, vamos fechar. É tarde.

Nunca é tarde demais para dizer Galbard.

Está bem, venha.

- O seu carro é mesmo bom. - Muito simpática.

- E funciona? - A gasolina, sim.

Prefiro a minha.

Espero a pequena com os jornais. Adeus, meu velho.

Até logo, patrão.

Catherine!

Catherine...

Deixe-me passar!

- Tenho prioridade! - Pare!

- Deputado! - Não tem vergonha?!

Um caderno.

- Quantos bilhetes? - Guarde tudo.

- Tu? - Sim, eu, porquê?

Pareço outra pessoa?