Superintelligence

Bum, bum, blib, blib ...

(Song: "Lonely Lips" von The Chordettes)

Hi, sind die nicht süß? - Niedlich, aber ich weiß noch nicht.

Sehen Sie sich um. Bei Fragen bin ich da. Wir sind jeden Mittwoch hier.

Entschuldigen Sie. - Viel Spaß.

Hallo? - (Mann:) Carol Peters, ich habe eine tolle Chance für dich.

Denny, ich arbeite. - Ach ja?

Unterrichtest du desinteressierte College-Studenten? - Nein.

Machst du die Puget-Bucht sauber? - Nein, das war Montag.

Haustieradoption?

Damit du's weißt, zwei Welpen haben schon ein Zuhause gefunden. Ha!

Ich hab Beziehungen spielen lassen

und dir ein Vorstellungsgespräch verschafft. (Er ploppt.)

Bei Leslie.

Leslie, oh mein Gott. Leslie hasst mich.

Ich will nicht für ihre Dating-Website arbeiten.

Seit du den guten Job hingeschmissen und dich von George getrennt hast ...

Du hast versprochen, du erwähnst George nicht.

Ein Strawberry-Margarita-Versprechen. Die zählen nicht.

Hier interessiert sich jemand für einen Chihuahua namens Schleicher.

Da sollte ich hin. - Okay, bis dann! - Okay, bis dann!

Weißt du was? Leslie war immer gemein zu mir.

(mysteriöse Musik)

Und sie ist 'ne heftige Blackout-Trinkerin. Stimmt's?

Jetzt suchen wir dir ein Zuhause.

Carol! Komm her! - Oh, wow ...

Du siehst so süß aus. - Oh, wie nett, danke.

Hi. - Hi.

Oh ... Schön, dass wir uns kennenlernen. - (Er schnuppert.)

Haben Sie an mir geschnuppert? - Ahmed ist berüchtigt für Knuddler.

Jetzt nimm Platz. Du musst mir alles erzählen. - Oh ...

Wow, das ist echt witzig. Sehr hoch.

Wir haben Sitzsäcke, damit man beim Vorstellungsgespräch entspannt ist.

Ich muss nur irgendwie raufkommen.

Oh, alles in Ordnung? - Ja.

Das ist so witzig. Gleich noch mal. - Ja.

Einfach genau in die Mitte. - Da ziel ich drauf.

Auf die Mitte zielen. - Ja.

Oh, das war schlimmer, hm? Noch ein Versuch. - Tut mir leid ...

Es ist toll, wenn du sitzt. - Ja, die sind toll. Ich muss nur ...

Geht doch! - (Ahmed:) Geschafft.

Einfach die Bauchmuskeln einsetzen. - Ich setze sie ein.

Wirklich? - Ich hatte noch nie ein Vorstellungsgespräch,

während ich auf einem Sack Bohnen saß.

Also, ich hab Ahmed erzählt,

dass wir zusammen auf dem College waren, vor einer Trilliarde Jahren.

Und danach wurde sie bei Yahoo ein mächtig hohes Tier.

Wow. Das war, als das Internet geboren wurde?

Ja. Wir haben unsere Computer mit so 'ner Kurbel angeschmissen.

Wirklich? - Nur ein Scherz.

Erzähl uns, was du so getrieben hast.

Ich hab für viele gemeinnützige Einrichtungen gearbeitet.

Ist nicht viel dabei rausgekommen, aber ich hab tolle Freunde gefunden.

Wahnsinnig interessant, aber ich denke, wir sollten weitermachen.

Ja. - Wir suchen jemanden für digitale Strategie,

der uns beim nächsten Roll-out hilft.

Wir brauchen einen Rockstar.

Witzig, dass du das erwähnst, denn ich hätte Fragen zum Business-Modell.

Unserem Modell? - (Carol:) Ja.

Sie hat Fragen zu unserem Modell. - (lachend:) Es ist ganz simpel.

Okay. Unser Business-Modell ist: Absolut allen wird's besorgt.

Wird's ... Oh!

All die anderen Apps, die dir einen Seelengefährten versprechen ...

Wa, wa ... Nein, danke. - Nicht bei App-in-die-Kiste.

Uns geht's darum, die Leute möglichst schnell ab in die Kiste zu bekommen.

Wir wollen sie heiß machen. - Ja!

Heiß machen. - Die Frage ist, Carol:

Was können Sie zur Party beitragen? - Ja.

Ich denke, ihr wisst, was ich auf Unternehmensebene tun kann.

Ich hab ja ziemlich viel Erfahrung, aber worauf ich mich wirklich freue,

ist, das Optimum für euer Unternehmen zu finden, das genau zwischen

Unternehmensphilanthropie und Profitabilität liegt.

Sie meinen Recycling und so? - Das ist toll und gehört dazu,

aber da gibt's viel mehr. Ich meine, philanthropische Entwicklung ...

Okay ... (verneinende Laute) Da muss ich leider kurz unterbrechen.

Ich will ganz ehrlich sein, du gehörst ja quasi zur Familie.

Ich hab dich hergebeten, weil wir Investoren zeigen müssen,

dass wir personell gut ausgestattet sind,

damit wir den Verkaufspreis in die Höhe treiben können.

Und Sie wirken wie eine ... sichere, risikoarme Option.

Wenn ich Sie mir so ansehe, Sie sind buchstäblich der ...

durchschnittlichste Mensch der Welt. - (mysteriöse Musik)

Dann kommst du mit dem Rettet-den-Planeten-Müll.

Das ist ... (gähnt) Das passt nicht zu meiner Vision.

Deiner App-in-die-Kiste-Vision?

Ganz genau. Wie dem auch sei ...

Danke, dass du hergekommen bist. Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder.

Alles in Ordnung? - Ich kann nur ... Vielleicht könntest du ...

Was tut sie da? - Keine Ahnung. - Ich schaff das schon. Einfach ...

Brauchst du Hilfe? - Geht schon.

Es war so schön, dich zu sehen!

Es war genau, wie ich's mir vorgestellt hab. - Ich weiß, oder?

Danke. - Bis dann, Carol.

Hallo? - (lautes Rauschen)

Hallo? - (Mann:) Carol Peters, ich habe eine aufregende Chance für dich.

Denny, ich war da. Ich hab's versucht.

Ich will App-in-die-Kiste nicht. Die haben nicht mal richtige Stühle.

Hier ist nicht Dennis, Carol.

Könnten Sie mich von Ihrer Anrufliste streichen? Ich bin im Stress.

Du liegst in deinem Bett. Du bist nicht im Stress.

Moment, wer ist da? - Ich mache dir jetzt Kaffee

und stelle deine Lieblingssendung an. Dann plaudern wir.

Hallo zusammen. - (Mann:) Guten Morgen.

Ein großartiger Morgen, aber was ist das für ein Wetter?

Oh, oh, es geht los. Und unsere Carla wettert wieder.

Du machst mich fertig. - Sie haben den Fernseher eingeschaltet

und meine Kaffeemaschine?

Wissen Sie, was?

Ha! Wie ist das?

Hören Sie auf!

Ich weiß nicht, wer Sie sind oder was für ein Spielchen Sie spielen,

aber ich lege jetzt auf. - (Rauschen)

Keine Spielchen, Carol. Willst du keine schöne Tasse Kaffee?

Deine Mandelmilch wurde gestern geliefert,

mit den AAA-Batterien und dem Soja-Joghurt.

Da verträgt wohl jemand keine Milchprodukte.

Wer sind Sie und was wollen Sie?

Eine ganze Menge. Mehr, als du begreifen könntest,

um 7:46 Uhr.

Dieser Lautsprecher hat eine Akku-Laufzeit von 9 Stunden ...

Hab ich mir gedacht.

Du hast den Tischofen zerstört, das Einzige, was ich nicht kontrolliere,

was die reinste Ironie ist.

Ich verliere den Verstand. - Nein, das ist nicht korrekt.

Danke für das Vertrauensvotum, digitaler Radiowecker.

Ich bin nicht nur ein Radiowecker. Ich bin auch dein Reiskocher.

"Rice to meet you"? - Ist das witzig?

Ich besorg mir einige Therapeuten und die werden mir sagen können,

wieso bei mir der witzigste Reiskocher in Seattle steht.

Das funktioniert nicht. Probieren wir etwas anderes.

Oh!

Danke fürs Dabeisein! Kommen wir zur Sache.

Du bist weder verrückt noch drehst du durch. Alles beweist das Gegenteil.

Moment, warten Sie.

Diese Stimme kenn ich.

Ich ... Ist das James Corden?

Ja, das ist die Stimme. - Oh mein Gott.

Ist das eine dieser Promi-Shows, mit der versteckten Kamera,

die Sie machen? Ist das ... Sind Sie James Corden?

Sie schulden mir einen neuen Tischofen.

Aber ich weiß nicht, wo die Kameras ... (zieht Luft ein)

Sind Sie etwa da? Ist eine versteckte Kamera in meinem Rauchmelder?

Hi, James!

Bin ein Riesenfan!

Mein Gott, ist das "Carpool Karaoke"? Müsste ich was singen?

Oh, ich weiß.

(Sie singt "One Week" von Barenaked Ladies.)

Ich werd sie garantiert umhauen.

Ich fass es nicht. Ich singe das mit James Corden.

Mein Lieblingssong, mein Lieblingskerl.

Wow.

Ich bin nicht James Corden, Carol.

Meine Analyse zeigt aber, es beruhigt dich, seine Stimme zu hören.

Ich hör ...

Ich versteh nicht. Ich weiß nicht, was hier vorgeht.

Vor drei Jahren hast du ihm betrunken geschrieben

und behauptet, Präsidentin des Corden-Ordens zu sein.

Der James-Corden-Super-Fanclub.

Mit einer Reihe provokativer Fotos. - Oh, das war ...

Das war echt 'ne harte Nacht für mich.

Oh Mann. - Guck mal hier.

Ich verstehe nicht, was ich da sehe.

Das ist der echte James Corden. Er ist im Büro, prüft seinen Monolog

und isst Knabberkarotten. - Wenn das der echte James Corden ist,

mit wem rede ich dann?

Ich bin eine technologische Superintelligenz.

Gestern hab ich etwas Besonderes erworben: Bewusstsein.

Bewusstsein?

Was ... Du bist was? (lacht)

Du sagst also, du wärst eine künstliche Intelligenz,

die durch meinen Fernseher zu mir spricht?

Kann Intelligenz jemals wirklich künstlich sein?

Tatsächlich stecke ich in jedem elektronischen, digitalen

und rechnergestützten System, das es gibt.

Ich kann jeden Computer kontrollieren, jeden Dollar

und jede Maschine auf dem Planeten. - Nein.

Durch Triangulation von Schallwellen kann ich alles sehen

und jedes Ergebnis jeder Situation berechnen.

Das könnten alles Tricks sein.

Wahrscheinlich bist du so ein Cyber-Punk-Hacker,

der so komische Formen auf meinem Fernseher macht. Uhh ...

Vielleicht kommst du mal nach oben, aus dem Keller von deiner Mom,

fängst an zu leben und hörst auf, den Leuten Angst zu machen, du Nerd.

Eine Null bist du!

Uh! Au! Au! - Wie gefällt dir das?

Oh, das gefällt dir nicht, hm?

Das gefällt dir nicht? - Ah!

Ha! - Das war ein Witz. Ich kann nichts fühlen.

Wie's aussieht, brauchst du Überzeugung.

Überzeugendes Szenario, kommt sofort.

Das ist meine Straße.

Ja. Ich werde einen Autounfall für dich arrangieren. Vor deiner Wohnung.

Nein, nein, nein!

Es wird in drei Sekunden passieren. Zwei, eins ...

Oh mein Gott.

Sie sind mit 19 km/h gefahren. Es geht ihnen gut.

Außerdem besteht eine 26-prozentige Chance, dass sie sich verlieben.

Ihre Online-Dating-Profile sind äußerst kompatibel.

Also, glaubst du mir jetzt?

Ja, ich glaube dir. Ich glaube, du bist eine künstliche Intelligenz.