Grandma's Boy

Arrête de frapper.

C'est Tyson contre un bébé.

Je te donne un coup quand tu dors.

- Dépêche-toi, lève-toi. - Sauvé par le gong.

Vite une bouffée du narguilé pour la deuxième manche.

Joli cul.

Arrête !

Knock out. Prend ça putain.

- Tu as triché, connard. - Pas du tout.

Ça pue !

Si tu l'avais lavé, il n'aurait pas senti le cul de ta copine.

- Bonjour messieurs. - Salut.

Ça va ?

Qui êtes-vous et qu'est-ce que vous faites dans ma cuisine ?

Le propriétaire veut qu'on ramasse vos affaires.

C'est comme un concert reggae ici. Je ne loue pas à ce genre de personnes.

Yuri, qu'est-ce qui se passe ?

- Alex, ça va ? - Bien.

Vous me devez encore le loyer pour six mois. Vous ne pouvez pas rester ici.

Mettez tout dans la camionnette.

On n'a jamais raté un paiement.

Tous les mois je donne des centaines de dollars à Josh et il fait un chèque.

N'est-ce pas, Josh ?

- Je les adore. - Qui ?

Les filles de Madame Kamay du Filipino Palace.

Tu as dépensé notre argent à ces putains philippines ?

Ce ne sont pas des putains mais des masseuses thérapeutiques.

- Elles te massent la bite pour de l'argent. - Des putains donc.

- Toi, tu es une pute. - Doucement.

Écoute Alex, je vais me racheter.

Tu as cinq minutes pour prendre les affaires qu'on ne peut pas jeter.

Si tu mets une minute de plus, mes deux amis...

... vont t'arracher les couilles par l'anus.

Entendu ? Bien.

Ils ont une minute et puis...

Je suis désolé. J'aurais dû le dire.

Tu ne peux pas te branler devant les sites pornos ?

Je n'ai pas de carte de crédit.

Tu vas où ?

Peut-être que je pourrais aller chez Dante. Et toi ?

Madame Kamay m'a dit que je pouvais rester chez elle.

Tu es malade.

Je sais.

Où est le narguilé ?

Alex, tu oublies ta lampe à fumée.

Désolé, il était cher ?

C'est de ta faute aussi.

Dante, réponds.

Il me rend fou ce Josh. Où es-tu ?

J'en ai marre de ton répondeur. Pourquoi tu n'es pas chez toi ?

- Tiens, Alex. - Je t'appelle depuis une demi-heure.

- Je décorais l'arbre de Noël. - On est en juillet.

T'es sérieux ?

Et pourquoi tu es à poil ?

Mon Dieu, je suis à poil. Entre donc.

Ton cul est plus bronzé que mon visage.

Incroyable.

Oui, il est accro aux putes.

Je voulais dire ce type qui a cassé ton narguilé. Faut jamais faire ça.

Je peux venir vivre chez toi pour quelque temps ?

Je ne sais pas. J'ai mes affaires.

Je travaille et j'habite ici. Et le lion va venir dans quelques jours.

Tu vas avoir un lion ?

- Pourquoi ? - Pour protéger mes affaires.

Pourquoi pas de chien ?

Tu peux esquiver un chien mais personne ne déconne avec un lion.

C'est vrai.

Tu veux quoi comme herbe ?

J'ai Le Hulk, Le Monstre Vert, Le Bling.

Peut importe le nom. Je veux juste un sachet d'herbe.

Doucement. Quand le lion sera ici tu ne pourras pas crier comme ça ?

Je dois filer sinon je vais rater le mariage de mon cousin.

Tu es un pauvre type.

Tu ne veux pas emprunter mon costume d'anniversaire ?

Non merci, je n'aime pas le brun.

Je ne suis pas brun, mais bronzé.

Tu ne sais donc pas comment tuer le démon à la fin du niveau 6 ?

Tu as des flèches magiques ?

Il faut faire ainsi: Cache-toi derrière un rocher.

Si le démon sort de la grotte, tu tires trois flèches magiques.

Sa tête va tourner.

Puis tu sautes sur le rocher...

... et tu le tues avec l'épée Maudite.

Et puis c'est fini le niveau 6.

- Je t'ai déjà dit à quel point je t'aime ? - Bonjour, mamie.

Tu es superbe.

Ça fait longtemps que je ne suis pas sortie, donc j'ai fait un effort.

C'est réussi.

Ton père a dit que tu cherches à te loger.

Sophie nous a quittées il y a quinze jours. Sa chambre est libre.

- Elle est partie où ? - Au ciel.

- Désolé. Sophie était si... - Méchante et haineuse.

Tu veux t'installer déjà ce soir ?

C'est très gentil mais j'ai promis à Jeff que je logerais chez lui.

Entre vite.

- Ce n'est pas un problème ? - Chut. Mes colocataires dorment.

- Tu veux dire: tes parents ? - C'est pareil.

Joli pyjama.

- C'est un cadeau de mes colocataires. - Cool.

C'est ici.

- Je dois dormir où ? - Sur le matelas gonflable.

Tu veux un nounours ? J'ai un chien et un ours.

En effet, un ours.

- Tu as quel âge ? Huit ans ? - Au moins j'ai mon propre lit.

- Ton lit c'est une bagnole. - Mais elle est belle.

Pour Noël je veux des jantes. Ou un émetteur pour parler aux autres bagnoles.

Cool.

Je vais peut-être avoir une chaîne hi fi.

- Ma sœur m'a dit de prendre une alarme. - Tais-toi.

Charmant.

Viens Lara. Ma queue s'est perdue et tu dois la chercher.

Oh Lara, aventurière perverse.

Viens, on va en voyage d'exploration. Explore mes sous-vêtements.

Que tu es bonne. Que se cache-t-il en dessous de ta jupette ?

Montre.

Pas de slip ? Comment tu savais que j'aimais ça ?

Je viens.

Jeffrey, qu'est-ce que tu fais encore...

Je suis désolé. Je ne peux pas m'arrêter.

Oh, c'est bon.

Tu as joui sur ma mère.

Sale cochon. Qu'est-ce qui t'a pris ?

Je ne pouvais pas dormir.

Pourquoi tu ne m'as pas réveillé pour jouer aux jeux vidéo ?

Tu dormais avec ta tortue le pouce dans la bouche.

J'aime ma tortue. Ma mère a dit que tu peux rester.

Ça va être un petit-déjeuner fantastique.

Dis-lui merci. Je vais dormir au bureau.

Comme tu veux. A tout à l'heure.

- Tu peux garder la poupée. - J'y comptais.

Ma poupée est une pute.

Excusez-moi.

Bonjour, je cherche mon bureau.

Vous êtes la nouvelle concierge ?

Non, je suis Samantha Garson.

Je viens suivre la dernière phase de production d' Eternal Death Slayer 3.

Je ne savais pas qu'on aurait une nouvelle. Je suis Alex, un des testeurs.

Vous dormez toujours ici ?

Non, j'ai travaillé tard. J'aime le travail et la vie.

C'est bon à savoir.

Votre bureau est probablement au bout du couloir.

Merci. Alex, il y a quelque chose...

Lavez-vous les dents. A tout à l'heure.

Johnny.

C'est qui encore ?

Bien dormi, canard de trait ?

Tu as fait garer ton lit, Speed Racer ?

Non, je vais le garer moi-même dans ton cul.

Viens déjeuner.

Tu te souviens de Lara ?

Oui, et je vois qu'elle a déjà un herpès aux lèvres.

Cheezle a fait venir une nana de New York...

... pour terminer EDS.

Oui, elle s'appelle Samantha. Une nana bien roulée et elle veut coucher avec moi.

- C'est sûr. Tu es prêt pour ça ? - Tu crois ?

Tout le monde en rang. Qui veut se mesurer au champion ?

Qui veut me battre ?

Je te prends le titre, mon vieux. Le jeu s'appelle...

- ...Frog Bog. - Allez.

- Du thé ? - Volontiers.

Du pissenlit-ortie.

C'est purifiant. C'est bon pour un nouveau départ.

Samantha, Eternal Death Slayer 3 doit être terminé en automne.

On a déjà signalé pas mal de bugs et pour être honnête...

... je me fais beaucoup de soucis.

Pour Knife Head IVon a aussi terminé avant la date limite.

Jump Rope City était un cauchemar mais nous avons réussi.

Je vous ai engagée pour terminer EDS 3 à temps...

... de sorte que tous les testeurs soient libres pour le chef d'œuvre de J.P.

Deux grandes sorties en un an ?

Et il fait tout lui-même. C'est un génie.

J.P. n'est pas ordinaire. Il a programmé le premier EDS quand il avait 13 ans.

Il est comme on dit un enfant prodige.

Désolé d'être en retard. J'étais à un tournant pour le nouveau jeu.

- Il est comment ? - Ce sera le jeu du futur.

Fascinant.

- Du thé ? - Non, merci.

Je ne crois pas qu'on se soit déjà rencontrés.

Voici Samantha Garson de New York.

Enchantée. Vous avez une sacrée réputation.

Tout ce que vous entendez sur moi est vrai.

S'il vous faut quelque chose, appelez-moi. Je vous donnerai tous mes numéros.

- Je le ferai. - Tout ce que vous voulez.

Montre-lui le bureau et présente-la aux gens.

D'accord, je mets mon génie au frigo.

Après vous, my lady.

Namaste, les gars.

Les enfants à l'école vous ont harcelé pour avoir des tuyaux pour EDS ?

L'école. Je n'en avais pas besoin.

Tout ce qui comptait c'étaient des jeux vidéos qui m'ont rendu millionnaire.

Je ne sais peut-être pas ce qu'était la Guerre Civile...

... ou qui a inventé l'hélicoptère, bien que j'en aie un moi-même.

Mais je suis arrivé à la fin de Zelda avant de savoir marcher.

Épatant.

J'envisage des jambes métalliques. Une opération risquée qui vaut la peine.

- C'est quoi ici ? - La salle de récré pour les enfants.

On l'appelle aussi 'la salle ridicule plein d'idiots'.

- Mon bureau est le plus grand... - Voyons.

Tu es nul.

Je croyais que tu étais fort.