Mannequin

EDFU I EGYPT FOR VELDIG LENGE SIDEN

LIKE FØR LUNSJ

Ema Hesire, jeg vet at du er der.

Bryllupet er alt arrangert.

Snille guder, hjelp meg ut av dette.

Du sa nei til gullsmeden og kornhandleren og faraos matsmaker.

Det er bare én igjen. Du skal gifte deg med Hazzi-Ra.

-Hva jobber han med? -Han er drivstoffselger.

-Mor... -Greit, han selger kamelmøkk.

-Glem det. -Du kan glemme det.

Mor, jeg vil ikke gifte meg. Jeg vil oppfinne ting.

Jeg vil prøve ting som aldri er prøvd før. Jeg vil fly.

Ja visst. Og jeg vil røyke og be faren din dra til helvete.

Emmy! Hvis jeg trodde at vi kvinner kunne forandre på noe-

-ville jeg vel oppmuntret deg? Nei, dette er den tiden vi lever i.

Det må finnes en bedre måte. Snille guder, hjelp meg å finne den.

Nilen er oversvømt, og det er mangel på hvete.

Faraoen har hemorroider. Gudene har viktigere ting å tenke på enn deg.

Emmy!

Emmy?

Emmy!

PHILADELPHIA, NÅTID

Hva ville du sagt hvis jeg sa at du blir vakrere for hver dag?

Hva sa du? Armer og bein? Så tankeløst av meg. Beklager.

Hun trenger en 36...

Hva syns du? Si det som det er.

Feil kjønn!

Sånn skal det se ut. Ingenting slår et par flotte bein.

Skipper'n-stil.

Sjef! Jeg var på vei til deg.

Du kunne vunnet Ukas nikkedukke-pris, Switcher.

-Ja, hun ser veldig virkelig ut. -Jeg snakket ikke om henne.

Å. Hva syns du? Det tok seks dager. Jeg kan nok klare fire i måneden.

Du skal klare fire per dag, Switcher! Jobb nå!

Men hva med kvalitet, stil og eleganse? Sånt tar tid.

-Det holder! Du har sparken! -Sparken?

Men kan jeg gjøre henne ferdig? Jeg vil bli skulptør, og hun er...

Stikk! Nå!

Vær så god. Ha det gøy.

Har dere det morsomt? Er det gøy på festen?

Det er gutten min, ja!

Vær så god.

Et øyeblikk. Vær så god. Ha det.

Vil bursdagsbarnet ha en sjiraff? En ape? En hest? En tiger?

-Gi meg et hint. -Jeg vil ha den store, dummen.

Nei, det er reklameballongen. Hva med en puddel?

Hør her, hønsehjerne, pappa betaler for festen.

En stor ballong skal bli.

Vær så god. Ha det gøy.

Pappa!

Pappa!

Hønsehjerne! Hva faen driver du med? Ikke rør ungen min!

-Ballongen min! -Du har sparken.

-Skal du klippe hekken mye lenger? -Jeg er egentlig skulptør.

Det er få jobber om dagen. Men hekker kan også bli kunstverk.

Du har sparken. Ta lønnen din og stikk!

-Hva syns du? -Hva tror du?

Jeg har sparken! Jeg henter lønnen og stikker.

-Se, landeveiens kriger! -Hei, Roxie.

Jaguaren er på verksted. Hei!

Du må gjerne hente meg i noe med dører. Hvor skal vi spise?

Jeg er ikke så sulten. Vi kan vel ta en pølse, spasere og se på månen?

Mistet du jobben igjen?

Nei, jeg vet hvor den er. Men en annen fikk den.

Kan vi dra nå?

-Ha det, Mr. Wert. -Bra jobbet, barn.

-Hvem er det? -B.J. Wert.

Regionsjefen. Han er Illustra.

-Kan du få fart på skraphaugen? -Jeg prøver.

-Ha det, Roxie. -Ha det.

Fint med egen limo. Man kan dra fra en begravelse til middag.

Jobben i Illustra ødelegger humoren din. Du må slutte.

-Jeg flykter ikke fra virkeligheten. -Virkeligheten er en skuffelse.

Jeg liker deg, men går vi til sengs sammen, blir det komplisert.

-Søk profesjonell hjelp. -En prostituert?

-Nei, en psykolog. -Jeg har ikke råd til psykolog.

Ring en av de som er på radio.

De klarer bare små problemer mellom reklamesnuttene.

Ha det, Jonathan.

Vent, Roxie! Roxie!

Roxie!

Herregud! Det er deg!

Jeg fikk ikke ta deg med hjem.

Du er det første på lenge som har gitt meg følelsen av å være kunstner.

Å nei!

Ses i morgen!

100-ÅRSJUBILEUM

God morgen! For en gentleman.

De henger opp skiltet!

Så gøy!

Det henger en anelse skjevt.

Er det ikke spennende? En kunde som venter på å få gå inn.

-Liker du skiltet? -Det er fint.

-Har dere vært her i 100 år? -Ikke personlig, men varehuset.

Bestefar bygde det, Teddy Prince. Far drev det til han døde nå nylig.

-Så leit. -Han var veldig gammel.

Han døde som han ønsket, blant dameundertøyet.

Unnskyld?

Hjerteinfarkt på vei gjennom dameavdelingen.

Unnskyld, skiltet henger ikke rett ennå.

-Se opp! -Beklager.

Pass deg!

Jeg har det! Kanskje.

-Jeg er lei for det, unge mann! -Det er greit!

-Kan jeg gjøre opp for det? -Ja! Jeg trenger en jobb!

-Hva kan du gjøre? -Hva som helst!

-Når kan du begynne? -Når jeg er ferdig med dette!

-Hva heter du, unge mann? -Jonathan Switcher.

-Du er ansatt! -Takk! Dette er dagen min!

Når jeg går inn dørene, føler jeg meg hjemme. Jeg vokste nærmest opp her.

Greta Garbo ble sminket der.

Men du vet vel ikke hvem Greta Garbo er?

Jo da. "Ninotchka" og "Grand Hotel".

-Jeg sover dårlig om nettene. -Samme her.

Iallfall i de to ukene siden jeg overtok her.

Jeg vet ikke hvordan varehuset kan bli storslått igjen.

Det ser da bra ut. Når åpner vi?

Det er åpent.

Det tar seg sikkert opp til lunsj.

Ja, B.J. Det går etter planen. Det er som en spøkelsesby her.

De kommer til å trygle om å få selge innen en måned.

Nei, Timkin er ingen trussel.

B.J., nå kommer hun.

Mr. Richards, vet du hva den unge mannen har gjort?

-Nasket? -Han reddet livet mitt.

De som du leide inn, drepte meg nesten.

Om jeg var paranoid, ville jeg mistenkt sabotasje.

Jeg avviser ingen med god utdannelse, om du kjenner en som er kvalifisert?

Ja, Jonathan Switcher! La oss vise ham vår takknemlighet.

-Fem dollar burde holde. -Nei! Gi ham en jobb!

-Ta godt vare på ham. -Takk.

Vel... Switcher?

-Hva slags arbeidserfaring har du? -Jeg har prøvd nesten alt. Kortvarig.

Jeg vil gjerne gjøre noe kreativt. Kanskje noe med utstillingsdukker.

Jeg er stolt over min evne til å se an jobbsøkere-

-og hvilket potensiale de har. Jeg har den perfekte jobben for deg.

Har du fått ny jobb? Flott. Hva er det?

Jeg kan si at jeg håndterer varer for tusenvis av dollar daglig.

Jeg byr på middag for å feire.

-Ta trusene til undertøy! -Truser! Jeg fikser det!

-Sa du truser? -Truser?

-Jeg henter deg kl. 20. -Da ses vi.

Jeg har sett ham hente deg. Den lille lusa!

Du kan ikke si at han tilfredsstiller deg seksuelt.

-Det angår ikke deg. -Jeg vil at det skal angå meg.

Jeg vil sette tennene i den lille rumpa di.

Hva er det? Sa Armand noe galt? Tilgi meg.

-Engelsk er nytt for meg. Tunga glir. -Vi er bare kolleger! Forstått?!

Ja. Selvsagt. Jeg må skrive noen rapporter før kl. 12.

-Ser du noe du liker? -Jeg leter etter truser.

Du har funnet dem. Men du tok feil av undertøysavdelingen med fire etasjer.

-Sett opp farten. -Ja visst.

-Drittsekk. -Hva sa du?

Dritfett.

Jeg må ha mistet vettet.

Alle kunstnere elsker vel sine verk, men du virker så spesiell.

Herregud.

Gå hjem og vogg, Shakespeare. Så utrolig søtt.

-Nei, jeg øvde på et stykke. -Det er best å ikke forklare.

Da oppnår man en aura av mystikk.

Nei, jeg er en helt vanlig fyr.

Ikke skuff meg. Når dere har snakket ferdig, kan du ta henne til vindu 3.

Greit. Jeg heter Jonathan Switcher.

Hollywood. Hollywood Montrose.

-Klinger det ikke bra? -Jo, det gjør det.

Jeg er vindusdekoratør her. Vi kommer til å få det så gøy!

-Jeg er så glad for at du jobber her. -Er du?

Klart det, kjære. Da er det en som er rarere enn meg her.

Hallo?

-Holdt! Identifiser deg. -Jonathan Switcher, ny lagergutt.

Ja, Mr. Richards har fortalt om deg.

Jeg er kaptein Felix Maxwell, nattevaktsjef.

Det er mitt ansvar å sikre området og Prince & Co.

Jeg visste ikke om faren for invasjon.

Det er ingen fare så lenge Rambo og jeg patruljerer.

-Rambo? -Ja.

Jeg kaller ham det fordi han gjerne er først med å såre noen til blods.

-Hva er oppdraget ditt her i natt? -Jeg hjelper Hollywood med vinduet.

Har lille Mary fått en assistent?

-Hvor kommer sånne som dere fra? -Ohio.

Ohio? Har de sånne i Ohio?

-Liker du oppdraget? -Det kunne ha vært verre.

Jeg kunne havnet med en trangsynt tufs.

Stopp en hal, gutt! Var det noen spesiell du tenkte på?

Tror du det var noen spesiell han tenkte på?

Ikke bry deg om Felix. Han lider av et alvorlig tilfelle av Miami Vice.

Jeg må gå. Jeg lovte dama mi å ta henne med ut i kveld.

Hva skjedde? Hva sa jeg?

Albert har forlatt meg. Han sa at jeg har feite lår.

Er lårene mine feite? Du så ikke etter!

Jeg vet ingenting om menns lår. De ser bra ut.

Takk. Albert kalte meg cellulitt-metropol.

Kanskje han har rett. At jeg burde fettsuge hoftene.

Prøv heller en diett.

Det hjelper ikke. Det er de smult- ringene. De roper på meg om natta.

"Hollywood! Kom og ta meg!" Jeg kan ikke holde meg unna.

-Som du og damenes prøverom. -Det var en misforståelse.

Har du venner som er blitt fettsugd?

Legene i Beverly Hills åpner deg visst opp og suger ut fettcellene.

Mon tro om man kan gjøre det selv med en støvsuger.