Don Jon

Je vais être franc.

Ce son-là...

me fait vraiment bander.

J'aime prendre mon temps.

Je préfère y aller...

tranquille.

Je commence par des photos.

Quand je suis dans l'ambiance,

je cherche un film.

Je ne touche pas ma queue

tant que je n'ai pas le bon clip.

Et une fois que je l'ai...

je me lâche.

Pour quelques minutes,

finies les emmerdes.

Les seules choses qui existent,

ce sont ces nichons,

ce cul,

la pipe, le cowboy, la levrette,

la gicle et c'est tout.

Je n'ai rien à dire, rien à faire.

Je me lâche complètement.

Peu de choses comptent dans ma vie :

mon corps,

mon appart,

ma bagnole,

ma famille.

Amen. Mon église,

mes potes,

mes nanas...

Et mes pornos.

Ça fait louche, mais je suis franc.

Rien d'autre ne me met dans cet état,

même pas les vraies chattes.

Et j'en trouve tant que je veux.

Pourquoi m'appellerait-on "Don" sinon ?

Jonny-Boy !

Ça roule, Don Jon ?

Ça va ? - Très bien. - Regarde-moi.

Ça va ? - Qu'est-ce qu'il a ?

Viens là, conard. - Lâche-moi !

Allez, sérieux : en mauve.

Pas mal.

Attends de la voir de l'autre côté.

On lui file 7 points ? - Au moins 8.

Pour son visage, peut-être 8,

mais à ses seins, je leur donne 4.

Mais son cul est magnifique.

Ça change tout. - Merde. - Quoi ?

Sequence. - Regarde pas.

Qui c'est ? - Tu t'en souviens pas ?

Elle vient. - Parce que tu la dévisages.

Qui vois-je là ? - Tiens, ça va ?

Pourquoi ne m'as-tu pas rappelée ?

Tu plaisantes, tu es grande, non ?

Tu sais quoi, tu es à plaindre.

Chaque semaine, une nouvelle salope.

Tu viens chez moi ?

Va te faire !

Huit. - Peut-être neuf. - Sept !

Tu es débile.

J'ai dit 8. Tu as encore le record.

Elle a dit : tous savent pour la collection.

T'es malade. - Je sais pas ce que j'ai.

Merde ! - Quoi ? Où ? - Rouge.

Oh, merde. C'est du 10.

Oui, 10. - Une bombe, mais pas de 10.

J'évite de telles blondes,

mais à elle, je lui donne 10.

Elle a peut-être des lasagnes en haut.

Non, elle peut les comprimer.

Je ne sais pas.

Il aime les fils de fer,

les mannequins qui ont l'air de mecs.

Il a raison, vieux. - Ecoutez,

plus qu'une poignée, j'aime pas.

Une bonne poignée, mais pas plus !

Sinon, je pense à ma mère. - Putain !

Ta mère a de gros nichons.

Laisse ma mère. - Tu as parlé d'elle.

Si celle-là te plaît pas,

c'est que t'as un grave problème.

J'ai juste dit qu'elle valait pas 10.

Elle est plus grande que toi en plus.

Va te faire, Jonny. - Je plaisante.

Tu vas te la faire ?

Une vodka cranberry, je vous prie.

Ça va, Sammy-Boy ?

Tu peux me donner un Grey Goose up ?

Tu crois tout te permettre ? - Quoi ?

Dégage ! - On s'en va ?

Va te faire ! - Oui, avec toi ?

Puisque tu m'as embrassé. - Non !

Mais si.

Arrête, je suis sérieuse.

Allez, je t'invite à boire un verre.

Il est encore tôt ! Où vas-tu ?

Je te l'ai déjà dit. - Attends.

Merde.

Là, le bandeau.

Non, je sais pas.

C'est ça que je veux dire.

Les vrais chattes, c'est bien, mais...

ça ne vaut pas le porno.

Les nichons ?

Super.

Le cul ?

Super.

Les pipes ?

Génial en vrai.

Encore faut-il qu'elle le fasse.

Mais dans la vie, tu dois aussi

la lécher. - Plus bas.

Pas si bas !

Il y a des types qui aiment ça,

mais ils sont vraiment débiles.

J'aime bien les bons clips de lèche.

Mais de là où je suis, c'est pas fameux.

Et si elle veut bien te faire la faveur,

elle est trop pressée.

Et quand on arrive à la baise...

D'abord, les capotes, c'est chiant.

Mais il faut en mettre une parce que...

contrairement aux pornos...

les vraies chattes peuvent te tuer.

Ensuite...

La position du missionnaire

est la plus pourrie de toutes.

Les nichons sont aplatis,

tu peux pas voir ni toucher

son cul parce qu'elle est sur le dos.

Elles n'aiment pas par derrière

parce qu'elles veulent te voir.

Et c'est moi qui fait tout le boulot.

L'éclabousser ?

Impossible dans la réalité.

Il faut jouir dans la capote.

Dites-moi ce qui est mieux.

Ça ?

Ou ça ?

Putain, t'es retardé ou quoi ?

T'es vraiment retardé

avec ta putain de bagnole !

Au nom du Père, du Fils

et du Saint-Esprit. Amen.

Dieu te bénisse. - J'ai péché.

Je me suis confessé il y a une semaine.

Confesse tes péchés. - Depuis dimanche:

deux relations sexuelles avant mariage.

J'ai regardé des films pornos

et me suis masturbé 17 fois.

Je regrette ces péchés et les autres.

10 Notre Père, 10 Avé Marie. - Merci.

Que Dieu te pardonne.

Je t'absous de tes péchés,

au nom du Père... - Amen.

Merde.

Tu as vu cette merde ?

Putain de merde ! - Jon !

Foutue merde. Tu as vu ça ?

Non. Qu'est-ce qu'il y a eu ?

Un replay !

A moins qu'ils ne veuillent pas voir.

Pourquoi tu t'achètes pas ce truc où...

Ils le remontrent ou non ?

Tu peux revenir en arrière avec. - Quoi ?

Avec le numérique, tu peux.

Je vais pas enregistrer ça !

Je sais. - Ils remontrent pas ?

Je parle pas d'un magnétoscope.

Comment je saurais de quoi tu parles ?

La plupart des gens connaissent TiVo.

Ceux qui s'intéressent au monde.

Arrête tes conneries !

Merde ! - T'en as pas entendu parler ?

Mais si ! De ce putain...

Là ! Regarde, son pied est sur la ligne !

Quelle merde ! - Jon, ça suffit !

Alors, tu connais ? - T'as vu ça ?

Je te demande un truc. - Un putain de...

Tu as vu ça ?

Je te pose une question: tu as vu ?

Non. - Qu'est-ce que tu as ?

Je t'ai dit de regarder !

Tu sais même pas faire ça !

Je sais ce qu'est un TiVo.

Moi aussi. Tu veux un putain de TiVo ?

J'aimerais bien un putain de TiVo.

Qu'est-ce qu'il aime ? - TiVo.

Il aime pas le foot, on le sait.

Un jour, je m'assiérai,

commencerai à manger et tu diras:

"Maman, je l'ai trouvée."

Un de ces jours...

Sainte Marie...

Mère de Dieu...

et à l'heure de notre mort.

Amen.

Je vous salue, Marie...

Mais ça n'a pas que de bons côtés.