Oslo, August 31st (Oslo, 31. august) (Oslo, 31. august)

Jeg husker første badet i Oslofjorden. Det var alltid 1. mai.

Jeg husker hvordan det var å komme inn søndag kveld.

Vi kom inn i et tomt Oslo.

Jeg husker jeg syns trærne var veldig høye her i forhold til i Nord-Norge.

Jeg husker at jeg ofte har tenkt: "Dette kommer jeg til å huske."

Jeg husker at pappa satt på kjøkkenet og røkte.

Drakk kaffe og hørte på radio, P2.

Jeg husker ikke så mye Oslo. Det er menneskene man husker.

Da vi flytta til Bislett, da følte vi oss veldig voksne.

Jeg husker timer på trikker, busser og T-baner,-

- gående langs hovedveier til og fra endeløst kompliserte fester,-

- hvor man ikke visste om man var invitert, gatelangs med øl.

Jeg husker at jeg opplevde en enorm frihetsfølelse i Oslo.

Til jeg oppdaget hvor liten Oslo var.

Jeg husker mor fortalte hun hadde bodd på hybel i Teatergata.

- Nå er det kontorbygg. - Alle fotballkampene jeg har spilt.

Fra jeg var seks år har jeg spilt med vennene jeg har i dag.

- Jeg husker latteren hans. - Lukten av håret hennes.

Alle var sikre på at vi ville skåre. Total skuffelse.

- Jeg husker snøen. - Jeg husker ingen som ikke røyka.

Han mente "melankolsk" var kulere enn "nostalgisk".

Jeg husker vi hadde enormt med tid.

Jeg fikk ikke senga inn i leiligheten.

- Jeg husker leiligheten hans. - Jeg hadde en bestevenn.

- Det er parkeringsplass nå. - Jeg så ham aldri mer.

Lurer på hva han gjør nå.

Jeg husker da de rev Philips-bygget.

Hallå.

- Driver du og flykter i mat nå? - Hold kjeft.

Og den følelsen der hadde ikke jeg før når jeg dro ut.

Men den har jeg nå. Jeg skjønner ikke hvorfor. Jeg har hatt det bra her.

Men akkurat nå, i den siste måneden eller to,-

- har jeg begynt å bekymre meg skikkelig.

Fordi... Ja, jeg er dritredd.

- Frykt for framtida? - Ja.

Som om jeg er tilbakestilt til da jeg begynte å ruse meg.

Som om jeg går på barneskolen følelsesmessig.

At...

Det der svarte...

Tomrommet, eller...

Det er liksom tilbake.

Og den lettelsen med -

å sette meg en smell, er borte.

Så jeg er veldig skeptisk til hvordan jeg skal leve nå.

Hvordan leve med dette her.

Takk.

De siste dagene har jeg ikke hatt...

Jeg har ikke hatt noen sterke følelser om noe.

Jeg føler meg trøtt, men det er fordi jeg sover så dårlig.

- Du skal jo på jobbintervju i dag. - Ja.

Ja, kan du ikke dele litt om det?

Du, det er ikke så mye å si, altså.

Denne er for turen tilbake. Husk å si at de skal kjøre inn Losbyveien.

Oslo Taxi har vanskelig for å finne fram her. Lykke til.

Uansett så ses vi her etterpå.

Da får du ha det, og lykke til.

- Hallo? - Hei, det er Anders.

Jøss. Hei, Anders. Kom inn.

Ser du hvem som kommer der?

Hei.

Husker du meg, eller?

- Jeg var i området bare, så... - Kult. Kom inn, da.

- Passer det dårlig? - Nei, det er hyggelig.

Hei. Det var lenge siden!

- Vil du ha kaffe, Anders? - Ja, kanskje det.

Ellers har vi Biola, juice, øl. Det er øl, da.

Nei, det... Kaffe er fint.

Takk.

Du skal ha øl, liksom? Han pleier ikke å drikke øl til lunsj.

Kanskje han må tøffe seg litt når du er på besøk.

Du får kanskje ikke drikke øl?

Jeg skal ikke det. Men du må bare drikke.

Er du ferdig med behandlingen nå?

Jeg har to uker igjen, så er jeg ferdig.

- Men du syns det har hjulpet? - Ja...

- Er det et troll? - Jeg føler det.

Hvorfor tegnet du trollet?

- Du ser på Anders? - Fordi den er så stor.

Så stor, ja. Anders var sånn narkotroll før.

Har du hørt om heroin og speed og sånn? Og khat?

- Du har hørt om "katt"? - Ja.

Det er kjempebra. Før så var pappa med Anders og festet og sånn.

Men så måtte jeg være mest hjemme her sammen med deg og mamma.

Skal du gå og gi ham tegningen?

- Skal jeg få den? Tusen takk. - Vær så god.

Hun liker deg tydeligvis.

Du skulle sett. Det var en fyr på huset som...

En stakkars junkie som skulle spille Thomas.

- Hvordan da? - Vi har sånne rollespill. Psykodrama.

En del av behandlingen hvor de andre beboerne liksom skal spille -

- folk i livet mitt, søsteren min, deg.

Det er en narko som spiller meg?

En "narko". Men hva er det man gjør?

Nei, så må du improvisere.

De står i en ring, og så skal de liksom lokke meg med ting.

"Anders, husker du varmen fra dopet, eller er du...?"

"Du kan jo røyke det. Trenger ikke å bruke nåla."

Ja, litt sånne ting.

Og så... Men de som skulle spille deg, hadde ikke så mye å...

- Ikke mye å spille på? - Ikke så mye erfaring.

Så de måtte liksom lokke med Blindern-ting.

De visste ikke hva det var.

"Jeg har en jævlig fet bok her. Skikkelig kul bok. Adorno..."

- Føler de fanget min kompleksitet. - Han lokka meg med Blindern-ting.

Det er utrolig at du gikk på det.

Ja, men så hver gang ender det på samme måte. At de sier det samme:

"Jeg er glad i deg. Jeg tilgir deg."

Ja, for det er liksom noe alle der tror de trenger å høre.

Men vi kan snakke om noe annet.

- Du ser godt ut. - Syns du det?

Ja. Jeg har ikke sovet så mye i natt.

Jeg hadde... min første såkalte utekveld.

Traff Malin. Hun skal til Stockholm.

- Malin? Kjenner jeg henne? - Nei.

Anders hustler så mye damer at du kan gi opp.

- Jeg tror ikke dere har møttes. - Jeg syntes synd på deg.

Du så sliten ut. Så har du vært ute og hustla svenske chicks.

Jeg vet ikke, jeg.

Jeg var liksom ikke helt med. Skrudde kanskje opp forventningene.

Jeg følte ingenting.

Proust sa: "Å forstå begjæret ved å se på en naken kvinne," -

- "er som å ta fra hverandre en klokke for å forstå tida."

Jesus. Han prøver å si noe personlig, og du svarer med litteraturvitenskap?

Er det sånn at jeg må si noe personlig tilbake?

Jeg har ikke ligget med svenske chicks på evigheter.

Men poenget hans var det motsatte av sitatet ditt.

Han sa at han ikke følte noe begjær.

Du kan jo følge med på hva han sier.

Jo, men... Proust er Proust.

Ring på når du er tilbake, så hjelper jeg deg å bære.

Sorry.

Det er helt sjukt.

Unnskyld. Forresten, biteringen til Albert, har du sett den?

- Nei, jeg husker ikke. Jeg vet ikke. - Ok.

Ha det.

Nei, faen. Rebekka?

- Sjekk i døra på kjøleskapet. - Ja. Takk.

Han holder på å få tenner. Så han må ha noe som er litt kaldt -

- for å kjøle ned. Det er så Knausgård at det er helt for jævlig.

Jeg så foreldrene dine her om dagen, i Frognerparken.

Jeg syns de var utrolig søte mot hverandre. Helt sånn forbilledlig.

- Vet du at de skal selge huset? - Selge Fagerborg? Hvorfor det?

Nei, de har måttet ta opp en del lån og sånn.

Jeg har føkka opp så jævlig med penger. Du aner ikke.

Pappa sier de skulle selge uansett.

Reise mer nå som de er pensjonister. Så nå er de i Nice, faktisk.

Hva skjer med deg nå? Er du ute en tur, eller...?

Jeg skal møte søsteren min etterpå.

Egentlig skal jeg på et jobbintervju.

På et jobbintervju? Så kult, da.

Ja, jeg vet ikke. Det er liksom...

Det er bare et vikariat. Redaksjonssekretær.

Men så kult!

Nei, det er det ikke. Jeg er nødt til å søke som del av opplegget der oppe.

Det er jo dritbra.

Jo, men hvis du kommer inn der, vil du bli redaktør på null tid.

Du, ikke tull.

- Men du er smartere enn de folka der. - Nei, det er jeg ikke.

- Tenk på Morgenbladet-artiklene dine. - Det er seks år siden.

Det var bare fordi jeg festa med Knut, ikke fordi jeg kunne skrive.

Jeg tenkte jo ofte på at det kunne skje noe med deg.

At noen skulle ringe og si at du hadde tatt en overdose.

Etter det der med Iselin, ble jeg nesten sikker på at...

"Nå skjer det. Nå mister jeg Anders."

Jeg trakk meg nok litt unna deg da.

Skulle du blitt sammen med Iselin igjen?

Jeg tror at...

Hun ikke vil snakke med meg nå.

Tror du ikke det er blitt annerledes?

Nei.

Iselin er sterk. Ringte meg stadig for å få meg med ut når du ble borte.

Hun ville ha meg med ut og lete.

Må innrømme at etter hvert orket jeg ikke å...

Men Iselin ga aldri opp.

Ja, men det er meg, da. Det betyr liksom ikke nok for meg.

Jeg gledet meg til å treffe Malin.

Da jeg så henne, skjønte jeg ikke hva jeg hadde gledet meg til.

Men du var skikkelig forelska i Iselin.

Nei, jeg var ikke det.

Det er det dummeste jeg har hørt. Du var helt lost.

Det var da jeg gikk over til å skyte.

Jeg fikk noen penger i dag.

Det første jeg tenker da, er at jeg skal kjøpe heroin.

Det bare popper opp i hodet mitt som et instinkt.

Jeg orker ikke å begynne på det.

Nei, men det er jo bare en refleks.

Ja, men det handler ikke egentlig om heroinen.

Se på livet mitt. Jeg er 34 år. Har ingenting.

Jeg orker ikke å begynne helt på nytt igjen.

- Jeg skjønner at... - Det er ikke synd på meg.

Nei, det er ikke det jeg mener. Du kan fortsatt få det til.

- Få til hva da? - Masse ting.

Du har familie som backer deg opp, venner, er en smart fyr. Kom igjen!

De andre på behandlingshjemmet har ikke de samme mulighetene som deg.

Ja, men de er liksom fornøyd -

- bare de får seg en lagerjobb og barn med en eks-raver.

- Neimen, så gå inn i taperrollen da. - Nei, jeg vil ikke det.

Faen, jeg kom ikke hit for å...

Jeg kom ikke hit for at du skulle be meg ta meg sammen.

- Nei, så jeg gjør alt feil? - Nei, du gjør ikke det. Sorry.