Sole a catinelle

< (Nicolò) II mio papà si chiama Checco...

...ha 36 anni e viene dal sud.

< Alto, bello, affascinante, muscoloso non lo è mai stato...

...però è tanto buono e simpatico.

< Prima lavorava a stretto contatto con il mondo dell'alta finanza.

- Scusi, come va il Dow Jones? - E' sceso di un punto e mezzo.

La situazione è drammatica.

Bentornato nel nostro hotel, la stanno aspettando.

- Ti stanno aspettando. - Non importunare i clienti.

- Non lo stavo importunando. - Non mi interessa.

- Mi ha fatto una domanda. - Torna a fare il tuo lavoro.

Volare!

MUSICA IN SOTTOFONDO

< (Nicolò) In quell'ambiente papà non si sentiva valorizzato...

...e così in un giorno di settembre ebbe un'idea geniale...

...che avrebbe cambiato il corso del suo destino.

< Andò subito a comunicarlo alla mamma.

Amore!

- Che succede? - Vogliono chiudere la fabbrica.

- Che mi dovevi dire, amore? - Io mi sono licenziato invece.

Voglio essere leadership di me stesso.

< (Nicolò) Contagiato dall'entusiasmo di mamma...

...papà si gettò a capofitto alla ricerca di un lavoro.

< All'inizio però non fu semplice.

- Lei non ha un profilo adeguato. - Ma ne è proprio sicura?

< (Nicolò) Poi però un giorno... - Zalone.

- Lei è assunto. - Grazie.

< (Nicolò) Dopo aver inseguito il suo sogno caparbiamente...

...papà trovò il lavoro che gli avrebbe fatto realizzare le sue aspirazioni.

< Perché come dice papà, nella vita...

respirazione è tutto.

Zie, Fata Gaia è il top dell'house cleaningship.

- Che dovete fare? - La prendiamo! - Brave zie!

< (Nicolò) Papà si dimostrò tagliato per quel lavoro.

Hai fatto un affare, cugina mia!

Fai anche ginnastica!

L'abbiamo comprata da tuo nipote Checco.

- E chi è Checco? < II miglior venditore dell'anno.

Grazie!

< (Nicolò) Il meritato riconoscimento non tardò ad arrivare.

Io volevo soltanto dire a mia moglie e a mio figlio...

...vi voglio bene!

Daniela! Nicolò! Avete visto?

< (Nicolò) Sull'onda dei successi professionali...

...papà cominciò a togliersi qualche piccolo sfizio.

- Questa è la versione full optional. Non è fantastica? - Sì, però...

- Ho anche dell'ottimo usato. - Eh...

< (Nicolò) E riempì di regali me...

Nicolò, questa finanziaria ha un TAEG imbattibile.

- Lo chiamiamo Taeg? - Taeg, ti piace?

< (Nicolò) E la mamma anche se lei non era così felice.

- Più piccolo non c'era? - Fammi un sorriso, porca miseria!

Ti ho domotizzato l'esistenza. Guarda qua, sorridi!

Abbiamo il dolby sorround, il frullatore domotizzato...

...il microonde autopulente, la piastra domotizzata...

...la macchina da caffè...

Abbiamo superato i 3KW!

< (Nicolò) Papà mi insegna che nella vita possono arrivare dei momenti bui...

- Signora, conosce? - Roba superata! Guarda!

Zalone, che succede?

Negli ultimi sei mesi il fatturato è calato dell'87,8%.

- Hai esaurito l'entusiasmo? - No, ho esaurito i parenti.

< (Nicolò) Ma è proprio in questi momenti di difficoltà...

...che un vero imprenditore deve trovare la risposta giusta.

- Sì? - Siamo di Equitalia.

No, siamo cattolici qui.

Amore, vuoi finirla? Ce le ridanno le cose!

< (Nicolò) Pensare soluzioni efficaci...

Faremo un altro finanziamento per estinguere i finanziamenti.

- Non fare tragedie! - Te ne devi andare.

Devi sparire dalla mia vita!

SQUILLI DEL CELLULARE Come sei negativa!

- Pronto? - Fido FIy. Lei continua a non pagare le rate.

- Io le consiglio di rientrare. - Vuoi uscire?

- Deve rientrare. - Esci immediatamente!

Mettetevi d'accordo tutte e due. Non esco.

< (Nicolò) Ma soprattutto impegnarsi sempre di più.

< Infatti ultimamente e sempre fuori per lavoro.

- L'hai messo Io spazzolino? - Compralo col finanziamento!

< (Nicolò) Così io, mamma e Taeg ci siamo trasferiti dai nonni.

- Si può mangiare senza questo? - Zitto che è un cucciolo.

Pure!

< (Nicolò) Con papà però mi sento ogni giorno per telefono.

- Papà, dove sei? - Sono in coda al ristorante.

Ci sono segnali di ripresa, il ristorante è pieno.

- A scuola come sta andando? - Ho tutti nove, due otto e un dieci!

Facciamo una cosa, Nicolò.

Se tu quest'anno prendi tutti dieci in tutte le materie...

...ti regalo una vacanza da sogno.

Mi regali una vacanza?

Sorella, che mi prepari oggi? La puttanesca?

< (Nicolò) Papà scherza sempre ma se fa una promessa...

...è molto serio a mantenerla.

SUONO DELLA CAMPANELLA Va bene, ragazzi. Finito!

< Mettete tutto nelle cartelle.

Bravo.

Dovevi impegnarti di più.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Zalone. - Il papà di Nicolò! - Sì.

Complimenti!

- Perché? - Legga, legga.

- Mi fa parlare con la maestra? - Perché?

- Mi fa parlare con la maestra? - E' appena andata via.

Vede maestra, quest'anno io e la mamma di Nicolò...

...ci siamo separati. - Me l'ha detto sua moglie.

Sono situazioni spiacevoli per i bambini.

- Ne risentono dal punto di vista psicologico... - Certamente.

E dal punto di vista del profitto scolastico.

- Lo volevo chiederle... - Cosa?

Come cazzo è possibile che mio figlio invece no?

Ha preso tutti dieci.

- Non ne è contento? - No.

Perché lei ha dipinto un mostro che mio figlio non è.

I genitori si separano e questo eccelle?

Ma poi in tutte le materie!

Storia, italiano... tutti dieci!

- Anche in condotta. - Sì, certo.

- Allora è proprio... - A scuola non ha mai detto una parolaccia.

A casa invece ne dice molte e proprio a lei.

Dice che è una zoccola, che non capisce un cazzo...

...che deve andarsene a fanculo in pensione e che puzza.

Vediamo... no, è anche bugiardo.

- Abbassiamogli almeno la condotta. - Mi ascolti un momento.

- La ginnastica... - Mi ascolti un momento.

- Lo so tutto sulla sua situazione economica. - Che cosa?

E so anche che ha promesso a Nicolò una bellissima vacanza.

- Questo sì. - Siccome Nicolò e un bambino molto intelligente...

- Come il padre. - E' in grado di capire tutto.

Quindi gli dica semplicemente la verità.

- Cioè? - Che c'è la crisi.

- Cosa, scusi? - C'è la crisi.

In questa fabbrica producevamo tessuti che il mondo ci invidiava.

Eravamo orgogliose del nostro mestiere.

Poi e arrivato il genio dell'amministratore delegato...

...che ci ha ridotte a realizzare semplici magliette di cotone.

Ed ecco come siamo finite.

Amore mio, che bravo!

La genetica non si sbaglia.

E adesso?

- Lo porto in vacanza. - Ah, lo porti in vacanza?

Ma non ti vergogni?

Già hai rovinato la vita a me...

...almeno a tuo figlio evita di dire le puttanate!

- Dove lo porti che non hai una lira? - Questa gloriosa fabbrica chiude.

Lascia a casa le sue dipendenti licenziata...

...che adesso come vivono?

Siamo disperate.

Hanno cominciato l'anno scorso con la cassa integrazione...

...e adesso ci hanno licenziata.

La disperazione coinvolge anche gli altri componenti della famiglia...

...come questo marito. Lei ha figli?

- La televisione! - Lei ha figli? - Sì, sì.

Come vede il futuro dei suoi figli in questa situazione non rosea?

Innanzitutto roseo perché è maschio, si chiama Nicolò.

< (Checco) Sono un imprenditore e sono ottimista.

C'è troppo pessimismo.

< Non dimentichiamo che siamo la settima economia mondiale...

...siamo la terza economia europea...

...io sono... - Il primo minchione d'Italia.

Sono convinto che ce la faremo.

Basta avere un po' di ottimismo come ce l'ho io.

Questa è la pagella di mio figlio, ha preso tutti dieci.

< Ditemi come faccio a essere pessimista!

Scusi! Nicolò...

...se stai guardando questa cacata di trasmissione...

...che aumenta il pessimismo...

...papà ti ha promesso una vacanza...

...e domani si parte!

- E vai! - Domani partiamo, qui c'è solo gente invidiosa.

- E vai! Grande papà! - Fermo!

Superpapà! E vai!

- La carta valida per l'espatrio ce l'hai? - Certo che ce l'ho.

Dai qua.

Si parte!

- Portate anche lui! - Stai zitto!

MUSICA IN SOTTOFONDO

C'e' un supereroe che batte tutti gli altri sai...

...non ha le ali, non ha missili...

...17017 ha 1761771776170 U17 razzo.

Si può dire un eroe del nostro tempo oramai...

...nemico delle banche e degli usurai...

. . della mostruosa crisi maledetta...

. . che all'angolo lo aspetta...

...ma si fa una spugnetta e la cancella in fretta...

...ed anche se in bolletta vincerà...

..lui che poteri magici ci avrà...

“questo Suuuu...

- Superpapà! - Assegni postdatati!

- Superpapà! - Prestiti rateizzati!

- Superpapà! - Finanziamenti a nome dei parenti!

Sta nella merda ma ce la farà!

Mutui rinegoziati.

- Superpapà! - Cambiali scoperchiate.

- Superpapà! - Cessione del quinto della pensione della nonna.

- Dimmi dove mi porti in vacanza. - No, deve essere una sorpresa.

- Hai detto che è in Europa, vero? - Sì.

Dammi un altro indizio!

Sei lettere.

Londra!

- Madrid. - No.