Taskmaster

"De Pasteifluisteraar"

Hallo, ik ben Greg Davies.

Dit is Taskmaster en Ik ben de Taskmaster.

Evenals een echte magnifieke komiek,

ben ik ook een mens, wat betekent dat, net als alle mensen,

Ik graag naar mensen kjik die moeite hebben om simpele dingen te doen.

Dus, in de afgelopen paar maanden, heb ik een reeks lastige taken ingesteld

aan vijf serieus concurrerende komieken.

Ze hebben geen idee hoe de rest het deed maar komen er snel achter.

Ik zal oordelen over wat ze doen en hoe ze het deden.

Mijn woord is definitief. Ik hou hier van.

Laten we de deelnemers nu ontmoeten.

Hij is 1 op een miljoen omdat hij uit Birmingham komt

die een bevolking heeft van een miljoen.

Het is Frank Skinner.

Niet waar!

Ten tweede, een man wiens haar en stem

Ik nog steeds verrassend vind: Josh Widdicombe.

Ze kwam eens op bezoek met twee familieverpakkingen gehaktballen,

éen ervan at ze in haar eentje op: Roisin Conaty.

Naast haar zit een man die net zo boos is

als zijn baard dik: Romesh Ranganathan.

En tot slot, hij speelde in Hollywood films,

maar toen ik mij moeder foto's liet zien van al deze mensen

was hij degene die ze niet herkende. Tim Key!

En zoals altijd, word ik geholpen en gemasseerd

door mijn persoonlijke assistent, Alex Horne.

Alex, vertel de goede mensen over de eerste taak.

Oké, ik denk dat je erg professioneel bent, trouwens.

Mooi. Sorry, hoort dit scherts te zijn?

-Ja, dit was het gescherts. -Heel goed.

Wat is de eerste taak?

Dus, de eerste taak in deze show is de Prijs Taak.

Elke deelnemer heeft iets van hun eigen

bezittingen meegenomen voor de pot.

en ze zullen punten krijgen voor hun prijs

afhankelijk van hoe onder de indruk je er van bent

Dit zijn al hun echte spullen. En dat is ongewoonlijk.

Nou, dat is een van de voordelen van deze show.

Deze keer hebben we ze gevraagd voor hun indrukwekkendste item.

Ja, dat heb ik gedaan. Laten we met jou beginnen, Tim.

Je moet mij imponeren met wat je hebt meegenomen als prijs. Wat is het?

Ik heb een Londen Marathon participatie medaille meegenomen

Ik had de marathon voltooid.

In 2009, liep ik de Londen Marathon.

Ik ben werkelijk sprakeloos. Jij deed de Londen Marathon?

Waarom ben je sprakeloos?

We kennen elkaar al lang en ik had het me nooit voorgesteld

dat je een marathon zou lopen

Klinkt net als: "Ik ken je best lang en ik denk dat je dik bent."

Mooi begin. Romesh, nu jij

Ik heb een Arsenal pet binnengebracht.

die niet alleen door mij werd gedragen

maar werd ook van de Arsenal tourbus gegooid

in de vieringen na het dubbele kampioenschap van 2001–2002.

Het kwam van een speler. Ik weet niet welke.

Iemand had het van de andere kant hebben kunnen gegooid, net over de bus.

Dit is alsof hem net is verteld dat de kerstman niet bestaat.

Maar, het slechte nieuws is, Ik kan voetbal niet uitstaan

Als ik koning ben, zal ik het verbieden. Dus het ziet er niet goed uit.

Roisin?

Ik heb een fles champagne, maar geen normale fles

Het is een enorme champagne fles

dat ongeveer acht keer zo groot is als een normale

Het is 550 pond waard.

Wooo! - Ja.

Niet iets dat ik een prestatie zou noemen

Een enorme hoeveelheid champagne.

Ik drink ontzettend veel. Indrukwekkend.

Daar ben je niet meer onder de indruk van dan het Arsenal ding.

Ben ik niet meer onder de indruk dan dat je iemands afgeworpen pet ving?

"Ik geef een feestje vandaag."

"Oh, leuk. Een champagne feest?"

"Nee, ik heb een pet."

De categorie is niet "shit dat leuk zou zijn op een feestje."

- maar "indrukwekkendst". - Indrukwekkend!

Piskop hier heeft een enorme fles champagne

Ik ben geen piskop!

...en dat hoort beter te zijn?

Wie heeft er een fles Champagne van die grootte?

Je hebt een duidelijk probleem.

En dat- dat wordt hier gevierd.

Ik heb een pet van het winnende team, maat.

Roisin, ik vertel het je nu. Je verslaat Romesh 's hoed.

Josh Widdicombe?

Dit- en ik wil echt niet verliezen,

maar dit vertegenwoordigt de grootste prestatie van mijn leven.

Het is de trofee die ik kreeg toen ik Pointless won

Oooh!

Jeetje.

De hele opzet hiervan is gewoon zodat we weten

- dat Josh Pointless won. - Nee!

Dat is de reden dat hij dat daar heeft neergezet.

Ja, is dit omdat de waarde van je pet

is gedegradeerd in de laatste tien minuten?

Josh, toen je Pointless speelde, ging al het geld dat je won

naar een goed doel, of niet? - Klopt.

- Goed gedaan, maat. - Dank je.

Dit is onzin, man.

Het enige wat jij kreeg van Pointless ,

die trofee, geef je nu ook weg.

- Ja. - Aww.

En weet je wat? Als ik het niet weggaf,

volgende keer dat Arsenal wint ga ik daar naartoe

gooi het over een bus, en mag iemand anders het hebben.

Dat geloof ik graag.

Mr Skinner, wat bracht u mee?

De enige hoed die mij echt goed staat

is zo een die je uit een kerstmis cracker krijgt.

- Je weet wel, de papieren kroon. - Ja, hoor.

Ik zet dat op en ik denk, "Ik hou hiervan!"

Maar je kunt het niet het hele jaar door dragen. De naad is onvertrouwbaar.

Iemand heeft een leren kroon voor me gemaakt. Daar is het.

Wat denk jij, Alex? Ik denk dat het een heel vreemd ding is.

Het is aan jou. Ik doe maar admin...

Oké, ik wilde je maar er een beetje bij betrekken

Dat waardeer ik.

Maar ben je onder de indruk? Dat is... - Ja, ik denk het wel.

Ik vind het echt leuk- meer als je het over een bus had gegooid...

Het meest indrukwekkende voor mij, ik zeg het je nu,

is dat Tim Key de Marathon heeft gelopen.

Een soort compliment, of niet?

De op één na meest indrukwekkende is de leren hoed.

Dan de champagne, dan de Pointless trofee.

Dan de magere Arsenal pet. Klaar!

Ik kreeg een "woo", ik was de enige die een "woo" kreeg!

Ik weet het. Het voelt alsof ik je bedrieg, maar het is te laat.

Dat is het niet!

Daarom is Josh boos. en de ranglijst...

Het was maar Celebrity Pointless.

Oh, wat?

Eerlijk, die Arsenal pet ziet er steeds beter en beter uit, maat.

Je weet, we kunnen dit veranderen? -Ik denk dat hij erg onbeleefd is.

Ik maak maar een grapje. Het is rotzooi.

Een schatkamer van indrukwekkendheid daarboven.

Op het eind, degene die triomfeert over de taken zal omhoog gaan,

zelfvoldaan kijken, en al die prijzen mee naar huis nemen.

Tijd voor een juiste taak.

- Alex? - Ja?

- Laten we er één doen. - Oké, dan.

Hier is 't.

Hallo, Alex. Hallo, Alex!

- Hallo, Tim. - Hallo, makkers.

Het voelt alsof ik Bond ben.

Maar een beetje meer klote.

"High-five een 55-jarige. Snelste wint. Je tijd begint nu."

Het is onbeleefd om zo naar mensen toe te lopen, is het niet? En vragen?

Oooh.

"Oooh." Wat voor emoties gingen er door je heen

toen je dat geluid maakte?

Nou, zoals Josh al zei, het is vrij moeilijk om

naar iemand toe te gaan en te vragen "Pardon, bent u 55?"

Dat schreef al alle vrouwen in het winkelcentrum af, bijvoorbeeld.

Vreselijke pick-up line.

Ik dacht ook: "Heeft de gemiddelde 55-jarige

een idee van wat een high-five is, Of zullen ze denken

dat een nazi hen benadert?"

Als je je invalshoek hebt... Ja, ja, ja.

Laten we eens kijken hoe Romesh en de nazi het deden, zullen we?

Ik ben op zoek naar een 55-jarige.

- Hoe zien ze eruit? - Ik weet het niet.

Pardon, meneer, bent u 55? - Nee, wat bedoel je?

- Hoe erg heb ik het mis? - Zeven jaar.

Oh, het spijt me zo. U ziet er goed uit, eerlijk gezegd

- Wat een belediging. - Sorry, dat zeg ik tegen iedereen.

Ik zei het net tegen een 12-jarige. Ik beproef mijn geluk maar.

Dit gaat zo slecht. Erg slecht.

- Nee, nee, ik ben... - Jonger?

- 73. Oh wow! Je ziet er fantastisch uit.

Excuseer mij.

- Je bent niet toevallig... - Nee, dat doe ik niet, nee.

Zou ik mensen kunnen doen die een 55-jarige samenstellen?

Je bent 30 en je bent... - 29.

Ooh, ik hoopte echt op "25".

Ik moet high-five geven aan een 55-jarige.

Ik vroeg me af of ik het in 2 helften kon doen.

51?

Ik blijf hier niet 4 jaar staan. Dat gaat niet werken, sorry.

27? Ik kan je nu high-fiven.

Dit geeft me een paar opties.

- Hoe oud ben je? - 27.