Ted Lasso - Third Season

Velkommen til London Heathrow.

Efterlad venligst ikke nogen personlige ejendele uden opsyn.

Dette er sidste udkald for afgang 822 til Kansas City.

Sidste udkald for afgang 822.

MICHELLE LASSO KOM GODT HJEM! JEG ELSKER DIG!

Passageren Lasso bedes gå til billetskranken.

Vi skal af sted, makker. Kom.

Din mor har skrevet til dig.

Kom så.

- Passageren Henry Lasso. - Vi er her.

Det må du undskylde.

Vi blev distraheret. Han ville låse op for Princess Peach i Super Smash Bros.

Jeg er helt med.

Jeg holdt engang en afgang til Sydney hen, til jeg gennemførte Breath of the Wild.

Det kunne vist godt være en problematisk udtalelse her, men fint nok.

Hej, Henry. Godt at se dig igen. Glæder du dig til at skulle hjem?

Til alt mit legetøj? Ja. Til mit hjemlands politiske landskab? Nej.

Jeg har det med at døse hen foran CNN.

Godt, makker. Lad os få dig gjort klar.

Der ligger film på din iPad, så du behøver ikke at kigge på sidemandens skærm, vel?

Jo færre film om klovne i kloakker, desto bedre, ikke?

Amen til det.

- Her, far. Jeg har lavet noget til dig. - Hvad er det?

Et lillebitte Premier League-trofæ? Sådan.

Det glæder jeg mig til at drikke champagne af.

Så har du det, indtil du vinder det rigtige.

Man ved aldrig, vel?

Beklager, mr. Lasso, men vi har lidt travlt.

Naturligvis. Okay.

Seks uger flyver af sted, når man morer sig, ikke?

Vil du give mor et stort kram fra mig og hilse og sige, at jeg elsker hende?

Men kom først her. Kom.

Godt.

Okay. Jeg elsker dig, kammerat.

Jeg elsker også dig, far.

Okay. Smut så.

Kom.

Til passagerer på afgang 2492 til JFK. Vi boarder nu.

...til Amsterdam er forsinket og afgår nu fra gate 17.

Vi beklager ulejligheden.

- Godmorgen, Ted. - Hej, Doc.

- Hvordan har du det? - Helt fint, ja.

- Hvordan gik afleveringen? - For mig eller for ham?

Der er to forskellige svar.

Men jeg har det fint, tror jeg.

Jeg har lidt dårlig samvittighed over, at den lille fyr skal flyve alene igen, ikke?

Det forstår jeg godt, Ted. Men børn er stærke.

I Henrys alder er det sundt at kunne klare sig selv.

Det er rigtigt. Jeg blev efterladt på skolen, da jeg var på Henrys alder.

Jeg hjalp pedellen, mr. Maher, med at gøre rent,

indtil min far huskede at hente mig.

Han betalte mr. Maher for at have babysittet.

Næste dag gav mr. Maher mig pengene som løn for det arbejde, jeg havde lavet.

Jeg brugte pengene på en gave til ham, men fik aldrig givet ham den,

da han blev påkørt af et tog.

- Det var uventet. - Ja, det var det også for mr. Maher.

Hvordan går det med arbejdet? Er du optimistisk inden den nye sæson?

Ja, det er jeg da.

Jeg spekulerer af og til på, hvad pokker jeg laver her.

Jeg ved godt, hvorfor jeg kom,

men hvorfor jeg bliver her, er sværere at regne ud.

- Du giver ikke op, Ted. - Nej.

Men måske gør jeg efterhånden mere skade end gavn. Tror du ikke?

Som nogen engang sagde: "Kun med handling kan tvivlen elimineres."

- Den kan jeg godt lide. - Det tænkte jeg nok.

- Vi har kun et par minutter tilbage. - Okay.

Må jeg stadig stille nogle personlige spørgsmål?

Indtil videre, ja. Kom bare.

Hej! Hold da magle. Jeg er vild med hatten.

Jeg kender dig fra serien Leaky Diapers, gør jeg ikke?

- Lad os se. Dater du nogen? - Pas.

Det plejer du at svare nej til.

- Hvilket hold er du hos? - Det må jeg ikke sige.

- Hvilken sport så? - Det må jeg ikke sige.

Hvor mange australiere er der på holdet?

- Ni. - Rugby. Sikke en sport.

EARL GREYHOUND TRÆNINGSANLÆG AFC RICHMOND

Som hvis amerikansk fodbold og sumobrydning fik et barn

med store, muskuløse lår og indsmurt i mudder.

Jeg må løbe nu, Ted.

Okay. Vi tales ved.

- Farvel, Ted. - Det er godt.

- Endelig kom du. - Jeg er ikke kommet endnu.

For pokker! De forudser alle sammen, at vi slutter sidst i denne sæson.

Ret irriterende, ikke?

Hver eneste avis, hver eneste tv-kommentator

og hver eneste taberagtige sportsblogger, der skriver fra sin mors kælder.

Nej, Rebecca, den stereotyp passer ikke længere.

For eksempel skriver vores Terry på ti år sin egen sportsblog

i vores køkken, som vi nu kalder hans hjemmekontor. Af skattemæssige årsager.

Jamen så beklager jeg den generalisering.

Hvor mener din søn, at vi slutter?

- Hej med jer. - Hej, Ted.

Godmorgen, Ted.

Ingen rimende hilsen. Er der noget galt?

Godt set, min poet.

Ja, Henry tog hjem til Kansas her til morgen.

- Tak. - Ja.

Jeg kørte ham til lufthavnen, og nu sidder han i et fly i 10.000 fods højde.

- De flyver vist endnu højere. - Ja.

Imens er jeg hernede og tjekker min telefon konstant

og ser flyet komme længere og længere væk.

Men jeg kommer jo ikke for at tisse på jeres sukkermadder. Er der noget nyt?

Alle er åbenbart enige om, at Richmond slutter som nr. 20 i år.

Bortset fra Daily Mirror,

som skriver, at vi bliver nummer "tyvene." En sød, men også knusende slåfejl.

Jamen ved I hvad? Jeg spår, at deres spådomme ikke holder.

Det er et klassisk mexicansk spådomsdødvande.

Eller som man siger i Mexico: et spådomsdødvande.

Det værste ved det er, at de mener, at Rupert slutter i topfire.

Spiller Rupert i år?

Hvad? Nej.

Du mener West Ham?

Præcis. Alle mener, at han er bedre end os.

De. Alle mener, at de er bedre end os.

Ja, det sagde jeg også.

Så hvad er planen? Hvordan slår vi ham?

- Dem. - Præcis.

Hold da op.

Det er nok på tide, at vi styrker truppen og henter nogle bedre spillere til holdet.

Glimrende idé, Leslie.

Lad os lægge nogle følere ud, ikke? Ted?

Roy og Beard arbejder på en ny taktik.

Og holdet er ved at finde sammen som en enhed. Vi skal nok klare os helt fint.

Ted, at holdet klarer sig "helt fint," er ikke det samme som at vinde hele lortet.

Har jeg sagt det?

Ja, lige derhenne efter nederlaget til Man City.

Lige inden du sprøjtede en halv liter vand i hovedet på mig.

- Nå ja. - Hvad skete der?

Det er den Ted Lasso, jeg vil se som træner for holdet i år. Ham med kampgejst.

- Forstået? - Javel.

Fra nu af flyver jeg som en sommerfugl og stikker som en bi.

Dog dør jeg ikke, når jeg har stukket.

Jeg har tænkt mig at flyve og stikke i hele sæsonen.

Fremragende. Nu må I have mig undskyldt.

Jeg har en vigtig frokostaftale med en vis ms. Keeley Jones

til en tiltrængt tøsesnak.

Hils hende fra os med et dav og et...

Yo.

Okay.

- Siger du "yo"? - Det fløj bare ud.

- Fedt nok. Jeg ville bare være sikker. - Ja.

TRO

Det giver mening, ikke?

Hvad? Endnu en? Allersidst.

Allersidst? Hvem har skrevet det?

Det har alle fandeme. Glenn Hoddle, Graeme Souness, Jermaine Jenas...

- Måske prøver de at motivere os. - Tusind tak, Dani.

En kvinde på gaden sagde til mig, at jeg burde simulere en skade og undgå nedturen.

- Bad du hende skride? - Nej, hun var nonne.

Vent. En nonne?

De må kunne se Sky Sports på klostrene.

Drenge, vi rykker ikke ned, for vi står sammen.

Ved at stå sammen fik vi mig til klubben.

Statistisk set ender de fleste oprykkere med at rykke ned igen året efter.

- Kom nu, Jan Maas! - Jan Maas!

- Sådan er det i Prem... - Hold din kæft, Jan Maas.

Det er jo Premier League. Det er bare statistik.

Nu har jeg endelig set den.

Den var god.

Gene Hackman var god.

Fulderikken.

Det med holdet.

- Jeg sad tilbage med ét spørgsmål. - Ja, hvad?

Hvorfor fanden hedder den Hoosiers?

Hvad så, snuskebasse? Hvad er frekvensen, Roy Kenteth?

Arbejder I på nogle nye finter?

Bare en gammel klassiker. Værsgo, træner.

Det er den optimale formation for os i år. 4-4-2, som er...

Fire i forsvaret, fire på midten og to oppe foran.

- Jeg er med. - Gud, hvor er jeg stolt af dig.

Henry og jeg spillede FIFA, mens han var her.

Det hjalp meget. Vi lærte Maradona at kende,

og jeg måtte forklare min søn, hvorfor kokain er skidt. Fortsæt endelig.

Ja. De små røvhuller har spillet 4-4-2, siden de var børn,

og derfor ved de, hvad de skal gøre,

og først og fremmest, hvor de skal være

når som helst i en hvilken som helst kamp mod en hvilken som helst modstander.

Hold da op. Er det russerne, der har opfundet det?

Ja.

Okay. Hvis du synes, det er en god idé, bakker jeg op om det.

- Det gør vi. - Okay.

Jeg har ikke Nates taktiske superhjerne,

men som undertippede er det vigtigere at stå godt på banen end at vove sig frem.

Ja, undertippede. Jeg er helt med.

Hvorfor taler man aldrig om "overtippede"?

På tysk siger man "Überhund," men vi taler om favoritten.

Eller mere specifikt West Ham.

Godmorgen, træner Shelley.

NY EJER... NY MANAGER... KAN IKKE TABE!

JO VARMERE OVNEN ER, DESTO STÆRKERE BLIVER JERNET!

VIDUNDERDRENGEN VINDER ALT!

Der har vi jo vidunderdrengen.

Ud.

Det forstår jeg godt. Ms. Welton har bare næppe meget at sige

om de urimelige fordele ved at være kvindelig ejer i sportsverdenen.

Tak.

Fuck dig, Joe Rogan.

Undskyld, folkens.

Det er min ven, tidligere chef og engle-mentor-guru, Rebecca.