Master of None

Я тобою пишаюся. Ти склав лазерну зброю?

Зброя вбиває,

несе смерть.

Неприпустимо.

Бачу, ти додав багато модифікацій.

Після Міністерства оборони ти дуже вдосконалився.

Авжеж. Абсолютно новий Джонні П'ять.

Ти лише поглянь.

Ти дивишся, але не бачиш.

Охолоджені мізки макаки.

-Звідки ви? -Я з Індії.

Піймався, індіанцю!

У когось буде вечірка.

Сінґх, є харчова плівка?

Так, позаду, біля цибулі.

Вип'ю соку.

Не пити з автомата!

Я ж сказав, магазин «Севен-Ілевен».

Подякуйте, що я не купив карі.

Вогонь йога!

Мене називають гангстером кохання

БАГАТО СМАКУ МАЛО ЖИРУ

Я Радж, продюсер з Боллівуду.

Я шукаю найсмачніші страви у світі.

ОРИГІНАЛЬНИЙ СЕРІАЛ NETFLIX

ПРОБИ У «ВІДДІЛ УБИВСТВ»

Упізнаєте дівчину на цьому фото?

Здається, я її пам'ятаю. Так.

Вона була у червоному светрі.

Я відвіз її до Пенн-стейшн.

Щось сталося? Вона в нормі?

Вона мертва.

Знайшли у відділі журналів у «Barnes & Noble».

Поставили так, ніби вона читає.

Боже мій.

Чудово!

-Дякую, що вислухали. -Так, ми вас наберемо.

Раві!

Деве!

-Привіт, друже. Як ти? -Чудово.

Дивись не поранься, бо я їх своєю грою просто порвав.

Дві репліки таксиста без імені?

Так, зіграв геніально. А ти як? Гарний вигляд.

-Займаєшся спортом? -Та ні.

Ми з моїм другом Анушем винайшли протеїновий додаток з гороху.

Натуральний, без ГМО, повністю органічний.

Додаток з гороху, який винайшов індієць.

Називається...

«Мумбай-М'яз».

Харчовий додаток лише для спортсменів-індійців?

Замалий ринок.

Ринок - мільярд індійців.

Друже, я на каву. Зустрінемося?

-Так. Після проб. -Добре.

Дев Шах?

Це я.

Отже, Дев Шах хоче грати роль безіменного таксиста.

-Ви готові? -Так.

Я навіть приїхав на таксі, вивчав роль.

Чудово. Гаразд, почнімо.

Джесс.

Упізнаєте дівчину на фото?

Я її пам'ятаю. Так. Я відвіз її до Пенн-стейшн. Була у червоному светрі.

Що таке? Вона в нормі?

Вона мертва.

Знайшли у відділі журналів у «Barnes & Noble».

Поставили так, ніби вона читає.

Боже мій.

Добре. Дякую, Джесс.

Нумо ще раз, але тепер...

прочитайте з акцентом.

-Що, з індійським акцентом? -Так.

Знаєте, краще не треба.

Воно так дивно звучить. Можна я не буду?

Знаєте, Бен Кінґзлі у «Ганді» грав з акцентом

і отримав за це Оскар, тож...

Але йому дали Оскар

не за акцент.

Тобто, це ж не Оскар за найкращий індійський акцент.

І було б дивно грати Ганді і...

говорити, як я зараз.

Я вважаю, те саме можна сказати і про таксиста.

А я вважаю, що ви... якось дивно вважаєте.

Гаразд.

Ми вас наберемо.

Добре.

Але... мені здається, не наберете, через акцент.

Так.

Вибачте.

Гаразд.

Хай щастить.

Ну, як минуло?

Не взяли. Просили зробити акцент, тож...

Ти що, не вмієш? Це ж так легко. Я копіюю свого дядька Маду.

Ні, я вмію, але мені це не подобається.

Ти завжди робиш акцент?

Ні, не завжди, але це роль таксиста. По-моєму, ти драматизуєш.

І тобі не набридло?

Нас майже завжди кличуть на стереотипні ролі.

Таксист, вчений, комп'ютерник.

Так, але не всі ролі такі. Ось, дивись, яку сьогодні отримав.

«Прадіп. Високодуховний чоловік з Індії.

Дає всім філософські поради.

Власник невеличкої крамниці. Зі смішним... індійським акцентом».

Це поганий приклад.

Ні... я все розумію.

Десь є Прадіп, у якого є крамниця.

Нічого не маю проти, але... чому хоча б раз не зробити Прадіпа,

який працює архітектором,

або вигадує дизайн рукавиць,

чи має роботу,

як у героїв Бредлі Купера?

Я теж про це думаю. Але не можу чекати. Мені треба робота.

А поки чекаю, гроші можна вкласти у щось гарне.

Я можу пожертвувати їх на доброчинність.

Можу купити гарний одяг.

Тепер на ці ролі хоч беруть справжніх індійців,

не як у «Короткому замиканні 2».

Що там не так?

Там індійця грав білий.

Стій, той... фільм про робота? Про Джонні П'ять?

-Ти що, не знаєш? -Про якого індійця ти говориш?

Чорт.

-Насправді це білий. -Робот чи індієць?

Індійця грає білий.

Фішер Стівенс.

-Йому загримували обличчя. -Що?

Так. Робот справжній, індієць - підробка.

Вибач, друже, я просто...

Мене переповнюють емоції.

Це мій улюблений індійський актор.

І так досі.

Бачив «Соціальну мережу»? Макс Мінгелла

грає індійця.

Він білий.

Його загримували.

Я читав, він на 1/16 індієць.

Яка різниця. Усі ми на 1/16 бозна-хто.

Я на 1/16 чорний. Візьмуть на роль Блейда?

Ти пробувався в «Соціальну мережу»?

У мене паскудні агенти.

Але це крайнощі.

Є й нормальні ролі, без стереотипів.

«Троє друзів?»

Це що?

Новий ситком. Усі раси.

Троє друзів з Нью-Йорка.

-Без акценту. -Можеш переслати?

-Так. -Треба звільнити агентів.

Мені написав Ануш. «Через "Мумбай-М'яз" я почав виділяти молоко».

-Це серйозно. Треба його набрати. -Авжеж, набери.

Ануше.

Стій, не тарабань.

Це точно молоко?

Забудь про інвесторів. Треба негайно в лікарню.

У нього молоко.

Повсякденно-діловий стиль обов'язковий?

Обов'язково треба жакет? Я не надто вільно одягнений?

Ось що буває, коли летиш на Багами.

Чудово, Деве.

-Ми подзвонимо. -Дуже дякую.

-Деве. -Привіт.

Слухай, дуже тобі дякую.

-Ти мене виручив. -Не питання.

Дивись не поранься.

Точно.

-Що? -Я сказав, як ти нещодавно.

Як ти своєю грою порвав.

Так, розмова не склалася. Успіхів тобі.

Дякую.

Як думаєте, ми станемо поколінням, яке доживе до сингулярності?

-Це як? -Це мені вчора розповіла Карла.

Виходить, розум має злитися з інтернетом.

Людина і електроніка зіллються.

Капець!

Агент пише, роль у «Трьох друзях» не дали.

Так, дуже прикро. Чому не дали?

Гаразд, на мою цікаву розповідь начхати.

Схоже, я випадково отримав чуже листування.

Це точно не для мене.

Автор серіалу пише: «Дев і Раві підходять ідеально».

Продюсер Джоан: «Цілком згодна. Схоже, ми знайшли вже двох друзів».

А потім Джеррі Денверс пише: «Вони обоє чудові, але двоє - це багато».

Багато кого? Двох індійців?

По-моєму, це якось негарно.

Так, тому що це расизм.

Ще пишуть: «Хто з них кращий?»

Джеррі: «Не знаю. Запросімо обох

перевірмо, хто пролежить на цвяхах. Ха-ха».

«Пролежить на цвяхах?» Серйозно?

Чорт. Якби це витекло в інтернет, його б звільнили.

Не знаю. Облиш, Деніз.

Через расизм проти азіатів і індійців галасу не буває.

Думаю, серйозний скандал буває лише тоді,

коли ображають чорних або геїв.

Якби Пола Дін сказала:

«Індійців не обслуговую», усім було б начхати. Їли б печиво далі.

В Поли Дін і так без скандалу.

Вдала, що перепросила, і далі готує їжу.

Так, але перепросити таки довелося.