The Big Sick

Continuez d'applaudir, voici le prochain artiste :

M. Kumail Nanjiani.

Bonjour. Je vais d'abord me présenter.

J'ai grandi au Pakistan et on me demande toujours :

C'était comment ?

C'est pas très différent d'ici.

On aime jouer au cricket : Une version plus excitante du baseball...

et on prie beaucoup, bon, pas tant que ça. Cinq fois par jour.

Et nos parents choisissent qui on va épouser.

C'est les mariages arrangés.

L'important pour moi, c'est que K 2000 passait plus tard à la télé.

Je veux dire par là que l'épisode 2 vient de sortir.

À part ça, il n'y avait pas de différence.

Ce sont mes vrais journaux intimes et cette pauvre âme les a écrits.

Elle ne sait pas encore que des seins énormes...

vont totalement changer sa vie.

C'est jamais la faute du public.

Mais tu te plains toujours du public.

S'il est vraiment mauvais.

90 % du temps ?

Regarde-moi et donne ton avis.

Si on s'entraide...

Pour toi, je dois dire plus de "merde".

C'est un mot marrant.

C'était la cata.

Je te donnerai mon avis.

C'était génial.

Il n'a même pas esquissé un sourire.

- Qui ? - Bob Dalavan.

C'est qui ?

Bob du festival de comédie de Montréal.

- Il est ici ? - Oui.

Tu veux pas te faire remarquer ? Je veux aller à L.A.

Traîner avec Elijah Wood.

- Y a personne sur scène ? - Non.

Il a peut-être sniffé de la coke.

Pour son plaisir ?

Un vrai cocaïnomane.

Avant de présenter le prochain artiste :

Ce soir, c'est Jell-O Shot Tuesday.

On sait tous qu'après huit Jell-O shots...

on se pisse dessus.

Je vous présente le prochain artiste.

Confiance...

assurance, sourire.

C'est un croisement entre un tueur en série et un orateur inspirant.

Comme Daniel Day-Lewis, mais il craint.

C'est super gênant.

J'ai acheté une imprimante laser.

J'ai déjà imprimé six lasers.

Hé, Dalavan est là. Je peux avoir 10 min ?

Je t'en donne cinq.

Tu remets les chaises, t'as cinq minutes.

Je ferai ça plus tard. Tu vas faire quoi là-dedans ?

Le planning de la semaine prochaine.

J'étais au lit avec ma copine...

et je voulais lui "mecpliquer"...

qu'on est sur un petit rocher...

en orbite au sein d'une galaxie...

avec des milliards d'étoiles...

dans des milliards de galaxies...

Donc oui, j'ai oublié ton anniv...

mais on s'en fout, pas vrai ?

Tu dramatises de façon cosmique.

T'es super égoïste.

T'as raison, mais t'es égoïste.

Vous connaissez la drogue "cheese" ?

J'ai vu ça aux infos et il s'agit d'un mélange.

Cheese est une combinaison de Tylenol PM et d'héroïne.

En fait, il s'agit surtout d'héroïne.

C'est l'héroïne qui fait le dur boulot.

Contentez-vous-en, c'est puissant.

Vous avez déjà de l'héroïne.

Y a-t-il quelqu'un du Pakistan ici ?

Vous êtes sérieuse ?

Si vous veniez du Pakistan, je vous aurais remarquée.

Il t'a proposé d'aller à Montréal, sans que tu passes une audition ?

C'était presque trop simple.

Je voulais une histoire à raconter dans mes spectacles.

C'est bizarre, mais c'est très dur de pas devoir se battre...

pour sa réussite.

- Il a parlé de moi ? - Oui.

- Et de moi ? - Aussi.

Il a dit : Ces deux-là ont joué sur scène.

- Je te déteste. - On te déteste tous.

- Je m'appelle Kumail. - On le sait.

On vous a vu sur scène.

C'était la partie sympa.

Quand vous avez crié, ça m'a vraiment déstabilisé.

C'est très impoli d'interrompre les comédiens.

Je ne vous ai pas interrompu.

Je vous encourageais.

C'est pas le cas.

Quoi que vous criiez, ça interrompra le comédien.

C'est pas forcément négatif.

Si je criais :

Vous êtes incroyable au lit, ça vous contrarierait ?

Oui, même si c'est vrai.

Vous l'avez fait fuir.

- Vous vous appelez comment ? - Emily.

Je veux vous montrer un truc, Emily.

Ça...

c'est votre nom en urdu.

Ça marche ?

Parfois.

Foutaises.

Tu es juste venue voir un spectacle de comédie avec tes amies.

On étudie toutes à Chicago.

- Tu étudies quoi ? - La psychologie.

Je veux devenir thérapeute.

Tu vas t'asseoir dans un divan et dire : Vous ressentez quoi ?

Au final, oui.

Là, je mène une expérience pratique sur les hommes...

qui ont maltraité leur femme.

Trinquons à ça.

Non, à ton métier de thérapeute.

Super. À mon diplôme.

Pour le reste, on verra plus tard.

Chris est probablement sur le canapé et il voudra sûrement te parler...

alors reste loin de lui.

Viens.

Salut, les amis.

C'est bien pour lui.

- Tu veux regarder un film ? - Oui.

Je pose mes affaires n'importe où ?

Mets-les par là. C'est une zone sans risques.

Je l'ai encore nettoyée cette année.

Je dois garder ou enlever mes chaussures sur ce lit ?

C'est un lit où on les enlève.

Je comprends.

C'est clairement...

- un matelas qui a été gonflé. - Oui.

Tu t'attendais à un matelas dégonflé ?

Je pensais plutôt à un vrai matelas.

Les matelas gonflables sont de vrais matelas.

Tu discrimines tous les produits de confort à base d'air.

La Nuit des morts-vivants ?

Je ne l'ai jamais vu.

En gros, les morts ressuscitent...

et les gentils...

Texto à Lauren.

T'es réveillée, chérie ?

Que voulez-vous dire à Warren ?

Que voulez-vous dire...

T'es réveillée. Point. Envoyé.

C'est pas dans mes possibilités.

C'est quoi, ces cicatrices ?

J'ai été vacciné contre la variole.

C'est pas juste les vieux qui ont ça ?

Je viens du Pakistan, on est encore à la traîne à ce niveau-là.

T'étais comment au lycée ?

T'étais super drôle ou très intelligent...

J'étais très timide.

On m'appelait "chashmulli".

Ça veut dire quoi ?

Ça se rapproche le plus de "blaireau".

Je vais te montrer une photo.

De toi au lycée ? Oh mon Dieu.

Non.

Je me trouvais plutôt pas mal.

- Qui t'a inspiré cette coupe ? - Hugh Grant.

Et t'es tellement sérieux.

Hugh Grant avait dit dans une interview...

- qu'il rigolait jamais. - C'est pas vrai.

Ça grossissait son visage. Je l'ai imité.

Et toi, t'étais comment au lycée ?

T'as été élue la plus sexy de la classe ?

Non, celle qu'on remarque le plus.

- C'est bien. - Non, ça l'est pas.

J'avais de l'acné et j'étais gothique.

J'avais une horrible permanente.

On m'appelait Beetlejuice.

Je ne sais pas pourquoi.

En fait, si.

Il paraît que j'ressemblais à Beetlejuice.

Et je vais m'arrêter là, en fait, je crois que je vais rentrer.

- On n'a même pas refait l'amour. - Je suis pas ce genre de fille.

Je couche une fois au premier rencard et je ne branle qu'une fois.

Ça, tu l'as pas encore fait.

Oublie, parce que tu t'es foutu de moi.

Tu fais quoi, là ?

- Je me change sous ce drap. - J'ai tout vu.

On vient de faire l'amour.

Oui, mais t'étais tout excité et...

J'ai passé un très bon moment. Merci.

Je vais appeler un Uber...

rentrer chez moi et puis j'espère...

C'est pas...

Ton chauffeur sera prêt dès qu'il aura mis son pantalon.

On aurait pu t'appeler quand on baisait ?

Oui, mais j'ai à peine regardé.

Peut-être que je te reverrai encore au club.

On prendra un verre.

Je ne suis pas...

Je cherche pas à fuir, mais je cherche pas non plus de petit ami.

Je dois étudier et travailler.

- J'ai trop de choses en tête. - Je comprends très bien.

C'est parfait, parce que moi non plus...

je cherche pas de petite amie.

Je m'en tiens à la règle des deux jours.