Pulp Fiction

Vergiß es! Viel zu riskant!

- Ich mach so einen Schrott nicht mehr. - Das sagst du immer.

Nie wieder, zu gefährlich.

- Aber ich habe immer recht. - In 2 Tagen hast du es vergessen.

Ja, aber jetzt kommen die Tage des Erinnerns.

- Weißt du, wie du klingst? - Wie ein vernünftiger Mann.

Nein, wie eine Ente! Quak, quak, quak!

Du hörst es nie wieder! Weil ich es nie wieder tue,

hörst du es nie wieder. - Aber erst ab morgen.

Genau, heute nacht wird noch gequakt.

- Möchtet ihr noch Kaffee? - Oh, ja.

- Vielen Dank. - Gern geschehen.

So wie das jetzt läuft, ist ein Banküberfall genauso riskant.

Banken sind sogar einfacher. Sie müssen alle Forderungen erfüllen.

Die sind versichert. Da braucht man nicht mal eine Pistole.

Ein Kerl schaffte es sogar mit einem Funktelefon.

Ein Kerl am Telefon sagte zum Kassierer:

"Wir haben seine Tochter. Geld her, oder wir bringen sie um."

- Das funktioniert? - Ja!

Dieser Penner wackelt mit einem Telefon in die Bank!

Nicht mit einer Pistole!

Und die rühren keinen Finger.

- Haben sie dem Mädchen weh getan? - Vielleicht existierte es gar nicht.

Es geht darum, daß sie die Bank mit einem Telefon ausgeräumt haben.

- Willst du Banken überfallen? - Nein, aber es ist einfacher als unser Job.

- Keine Spirituosengeschäfte mehr? - Wovon reden wir denn? Nein!

Es gibt zu viele Ausländer!

Vietnamesen, Koreaner. Die verstehen nicht, wovon du redest.

Ist einfach lästig! Irgendwann müssen wir noch einen umnieten!

- Nein, ich will keinen töten. - Ich auch nicht.

Und wenn es heißt: die oder wir?

Zum Beispiel die Juden, die den Laden seit 15 Generationen führen.

Opa sitzt hinter der Theke ...

mit einer fetten Magnum. Mit einem Telefon läuft da nichts.

- Vergiß es! - Willst du etwa arbeiten gehen?

- Nicht in diesem Leben. - Was dann?

Garçon, Kaffee!

Der Laden!

Garçon heißt "Junge".

Dieser Laden? Ein Café?

Was ist daran verkehrt?

Restaurants werden so gut wie nie überfallen. Warum nicht?

In Bars, Spirituosenläden,

Tankstellen kann dich so was den Kopf kosten.

Restaurants erwischst du meistens mit runtergelassenen Hosen.

Die erwarten keinen Überfall. Das kommt zu selten vor.

- Und man muß nicht mit einem Helden rechnen. - Genau.

Wie Banken sind sie versichert. Dem Geschäftsführer ist es scheißegal.

Der will nur, daß du gehst.

Kellnerinnen würden sich für die Kasse nie eine Kugel einfangen.

Den Tellerabräumern ist es egal, ob du den Besitzer beklaust.

Und die Gäste wissen gar nicht, was los ist.

Sie essen, und plötzlich hältst du ihnen eine Knarre ins Gesicht.

Mir kam die Idee bei unserem letzten Spirituosenladen.

- Da kamen auch ständig Kunden rein. - Ja.

- Du wolltest die Brieftaschen klauen. Eine gute Idee. │- Danke.

- Da war mehr drin als in der Kasse. - Ja.

- Viele Leute gehen ins Restaurant. - Viele Brieftaschen.

Clever, oder?

Verdammt clever.

Ich bin bereit. Tun wir's sofort.

- Komm schon. - O.k.

Wie immer.

Du hältst die Menge in Schach.

- Ich liebe dich, Pumpkin. - Ich liebe dich, Honey Bunny.

- Keine Panik, das ist ein Überfall! - Wenn sich nur einer von euch rührt,

knall ich jeden von euch einzeln ab!

- Erzähl noch mal von den Haschisch-Bars. - Was willst du wissen?

- Der Stoff ist legal? - Nicht hundertprozentig.

Du kannst unmöglich in einem Restaurant einen Joint paffen.

- Man kann an bestimmten Plätzen rauchen. - Und das sind die Hasch-Bars?

Ja, es ist legal, den Stoff zu kaufen und ihn zu besitzen.

Und als Besitzer einer Hasch-Bar darfst du ihn verkaufen.

Es ist legal, das Zeug bei sich zu haben. Aber das ist unwichtig.

Die Bullen in Amsterdam haben nicht das Recht, dich zu durchsuchen.

Die Bullen dürfen das nicht.

Da muß ich hin. Was mach ich eigentlich noch hier?

Ich weiß, Baby, du würdest tierisch drauf stehen.

Weißt du, was das Abgefahrenste an Europa ist? Die kleinen Unterschiede.

Die haben den gleichen Scheiß wie wir, aber es ist eine Spur anders.

Zum Beispiel?

In Amsterdam im Kino kaufst du dir ein Bier.

Nicht einen billigen Pappbecher, sondern ein Glas.

In Paris gibt es bei McDonald's Bier. Und weißt du,

wie die einen Quarterpounder mit Käse nennen?

Nicht Quarterpounder?

Nein, die haben das metrische System.

- Wie nennen die ihn? - Die nennen ihn ...

Royal mit Käse.

Royal mit Käse? │- Ja. - Wie nennen die einen Big Mac?

Genauso. Aber die sagen Le Big Mac.

Le Big Mac.

- Wie nennen die einen Whopper? - Im "Burger King" war ich nicht.

- Weißt du, was die in Holland auf die Pommes tun? │- Was?

- Mayonnaise. - Ist das ekelig!

Hab ich selbst gesehen. Die ersäufen die in der Tunke.

Für so einen Auftritt sollten wir Gewehre nehmen.

- Wie viele sind da oben? - Drei oder vier.

- Unser Mann mitgezählt? - Bin mir nicht sicher.

- Da oben könnten also fünf Typen warten? - Wäre möglich.

Gewehre wären angesagt.

- Wie heißt sie? │- Mia. - Wie hat sie Marsellus kennengelernt?

Keine Ahnung. Sie war früher Schauspielerin.

Hat sie was gemacht, was ich kenne?

- Das Größte war die Hauptrolle in einem Pilotfilm. │- Was ist das?

- Du kennst doch Serien im Fernsehen. - Ich sehe nie fern.

Aber du kennst eine Erfindung namens Fernsehen.

- Und dort zeigen sie Serien. - Ja.

Bei Serien machen sie eine Folge, und die nennt man Pilotfilm.

Die wird gezeigt, und wenn sie vielen Leuten gefallen hat,

drehen die Produzenten weiter. Dann wird daraus eine Serie.

Aus den anderen wird nichts.

Sie spielte in einer, aus der nichts geworden ist.

Erinnerst du dich an Antwan Rockamora,

genannt Toni Rocky Horror? - So ein Fetter, oder?

Nun, er hat nur ein Gewichtsproblem.

- Was soll er tun? Er ist Halb-Samoaner. - Was ist mit ihm?

Marsellus hat ihn durch die Mangel gedreht.

Es ging wohl um Marsellus' Frau.

- Hat er sie gefickt? - Nein, so schlimm nicht.

Was dann?

Er hat ihr die Füße massiert.

Eine Fußmassage? Das ist alles?

- Ja. - Wie hat Marsellus reagiert?

Ein paar Schläger haben Antwan vom Balkon geschmissen.

Er fiel vier Stockwerke tief. Unten war ein kleiner Garten, mit Glasdach.

Da ist der Neger reingerauscht. Seither hat er einen Sprachfehler.

Ist ein verdammter Jammer.

Gib's zu, wenn man mit dem Feuer spielt, verbrennt man sich.

- Was meinst du? │- Man verpaßt dieser Braut keine Fußmassage.

- War die Reaktion nicht übertrieben? - Antwan hat so was nicht erwartet.

- Irgendwas mußte er erwarten. - Eine Fußmassage ist nichts.

- Ich massiere meiner Mutter die Füße. - Es war zu vertraulich.

Es ist nicht so, wie ihr die Muschi auszulecken, aber fast dieselbe Liga.

Mach mal halblang! Das ist noch lange nicht dasselbe.

- Aber es spielt im gleichen Stadion. - Das stimmt nicht.

Deine Massagen sind vielleicht anders. Aber die Füße einer Frau zu berühren ...

oder die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht das gleiche.

- Fußmassagen bedeuten einen Dreck. - Hast du mal eine gemacht?

- Ich bin der Oberfußmeister. - Hast du viele gemacht?

Ja, bei meiner Technik kitzelt es nicht.

Verpaßt du auch einem Mann eine Fußmassage?

Leck mich!

- Hast du es schon oft gemacht? - Leck mich.

Ich kann auch eine Massage vertragen.

Vergiß das besser. Ich werde langsam sauer.

- Das ist die Tür. - Ja.

- Wie spät ist es? - Exakt 7.22 Uhr.

Nein, das ist noch zu früh. Komm, wir gehen noch spazieren.

Trotzdem hat Marsellus nicht das Recht,

Antwan vom Balkon zu schmeißen und ihm einen Sprachfehler zu verpassen.

Würde er das mit mir anstellen, müßte er mich in den Rollstuhl bringen.

- Sonst würde ich ihn nämlich umbringen. - Dir bedeutet eine Massage nichts,

aber ich sehe das anders. Ich habe 1 Million Ladies die Füße massiert.

Und jede hat mir was bedeutet. Wir tun nur so, als wäre es nicht so.

Das ist ja das Geile. Da geht was Sinnliches ab,

man redet nicht darüber. Der verdammte Marsellus hat es gewußt.

Antwan hätte es auch besser wissen müssen. Es ist Marsellus' Frau.

Da kannst du keinen Sinn für Humor erwarten. Kapierst du?

Interessanter Punkt.

Komm schon. Wir können loslegen.

- Wie heißt sie? │- Mia. │- Was hast du mit der Frau des Großen Mannes?

Er geht nach Florida. Ich soll mich in der Zeit um sie kümmern.

- Dich um sie kümmern? - Nein, nur mit ihr ausgehen.

Damit sie sich nicht einsam fühlt.

Du hast ein Rendezvous mit Mia Wallace?

Das ist kein Rendezvous.

Sondern so, als gingst du mit der Frau deines Kumpels ins Kino.

Nur, um ihr Gesellschaft zu leisten.

Es ist kein Rendezvous. Ganz bestimmt nicht.

He, Kids! Wie geht's euch Jungs denn so?

Ganz cool bleiben.

Wißt ihr, wer wir sind?

Kompagnons eures Geschäftspartners Marsellus Wallace. Erinnert ihr euch?

Laßt mich mal ganz wild raten.

- Du bist Brett. - Ja.

Ich dachte es mir.

Du erinnerst dich an Marsellus?

Ja, ich erinnere mich.

Gut. Vincent und ich stören euch wohl beim Frühstücken.

- Entschuldigung. Was futtert ihr da? - Hamburger.

Hamburger! Der Grundstein eines nahrhaften Frühstücks.

Was für Hamburger?

- Cheeseburger. - Nein.

Woher sind sie? McDonald's? Wendy's?

- Big Kahuna Burger. - Der hawaiianische Burgerladen!

Sollen gut sein. Ich habe sie noch nie probiert. Wie sind sie?

- Gut. - Was dagegen, wenn ich deinen probiere?

- Das ist doch deiner. - Ja.

Ja, das ist ein leckerer Burger. Vincent?

Kennst du Big Kahuna Burger?

- Willst du einen Happen? - Keinen Hunger.

Wenn du Burger magst, mußt du mal probieren.

Ich esse selten welche: Meine Freundin ist Vegetarierin.

Das macht mich auch zum Vegetarier.

Aber ich liebe gute Burger.

- Wißt ihr, wie ein Quarterpounder mit Käse in Frankreich heißt? │- Nein.

- Sag's ihnen. │- Royal mit Käse. - Ein Royal mit Käse.

Weißt du, warum er so heißt?

Wegen des metrischen Systems?