My Dad Is a Sausage (Mijn vader is een saucisse)

Voici mon père. Et moi.

Mon papa n'est pas comme les autres. Regardez-le.

Oui, sur le vélo, avec ce costume.

C'était le grand jour de papa. Il jouait gros.

Vraiment gros. Tout en fait.

Attendez. Je vais trop vite. Je recommence.

Ça c'était pas le tout début.

Au commencement, il n'y avait rien.

Puis, il y a eu le Big Bang.

Il y a 13,8 millions d'années, d'après papa.

Et après, il y avait tout. Vraiment tout. Etoiles, planètes.

Organismes unicellulaires, bicellulaires. Dinosaures et Co.

Petits, grands... et plats.

Puis, on est arrivés. Pas tous en même temps évidemment.

Kas est arrivé, puis Fien et j'étais la dernière. Le dessert.

Je m'appelle Zoë.

Ainsi débuta mon histoire. Enfin, notre histoire.

Quand papa nous parlait du début de tout

et que maman cuisait encore des crêpes aussi grandes que la lune.

Mais il y a deux mois et trois semaines, on a déménagé.

Et notre petit monde s'est arrêté de tourner.

Tout s'est soudain arrêté.

Ma sœur et mon frère étaient trop occupés à devenir adultes.

Maman était souvent en voyage d'affaires. Et papa était toujours fatigué.

Le commencement de tout était il y a super longtemps.

Voici ma nouvelle chambre.

Papa a dit que ce serait super ici.

Ou pas.

Ma vie est devenue chiante. Méga chiante.

Aussi insignifiante que cette petite bouloche.

Voilà papa. Il a eu une promotion à la banque.

Il est monté au 17e étage. Auprès de M. Marx.

Département capitaux dormants.

Il porte une cravate. Chaque jour une autre. Pour varier.

Papa est amoureux de sa calculatrice.

On revient toujours à ses premières amours, dit-il.

Les talons hauts, c'est maman.

Elle va vers la porte 42 pour le vol 375 à destination de la Chine.

Elle vend des pralines de luxe et négocie des contrats de plusieurs millions.

Elle n'est jamais là.

Fien est super perfectionniste.

T'en as pour combien de temps ?

Elle est obsédée par ses aisselles et ses points noirs.

Elle vit quasiment dans la salle-de-bain.

Surtout quand Dimitri est chez nous.

Elle dit qu'il vient juste lui donner des cours de violon.

Mon œil !

Kas vit dans la cave. Il dit que c'est la fin du monde.

Mais il est prêt.

Il fait des stocks de nourriture. Haricots et riz.

Il en fait tout un plat.

Il dit qu'il va nous sauver.

Mon œil !

A l'école, c'est la loi de la jungle.

Ennuyer. Ou être ennuyé.

Mais personne ne me voit.

Je suis un caméléon.

Et ainsi va la vie. Comme si tout était parfait.

Une mère en Chine, un frère dans la cave,

une sœur dans la salle-de-bain et un père dans les capitaux dormants.

Comment vous sentiriez-vous à ma place ?

Exact. Vous aussi, vous penseriez que rien ne changera.

Vous aussi, vous auriez cessé de parler.

Mon père est une saucisse

Mais c'est alors qu'il s'est passé un truc que personne n'a vu arriver.

C'est une journée ensoleillée avec risque de pluie.

Il y a 205 km d'embouteillages.

Sur l'E40 direction Bruxelles, circulation ralentie depuis Erpe-Mere.

Sur l'E17 la circulation est ralentie vers Anvers.

Papa porte sa cravate du jeudi

et calcule comment rendre le client 12.0.15 encore plus riche qu'il ne l'est.

Après le document 37-C et le formulaire 98-D,

entre le dossier 17-02, le certificat F6 et la lettre recommandée 44B,

il s'est passé un truc cosmiquement impossible.

Un second Big Bang.

Ah, chenapan. Vous êtes un sacré chenapan.

Vous voulez une augmentation ? - Non.

Des vacances ?

Non. Une interruption de carrière.

Environ six mois. Non payée.

Six mois.

Et pourquoi pas 6 ans ? Non ?

Désolé.

Désolé.

Schutijzer. Sch... Sch... Schutijzer !

Dans le train Intercity de 16h03 entre Bruxelles et Gand,

il s'est passé quelque chose avec papa.

Bonjour. - Bonjour.

Hé. Salut, Kas.

T'as mis la lasagne au four ?

Pourquoi t'es si tard ? - Bonjour, Fien.

Euh... Je suis rentré en train.

Et la voiture ? - Je l'ai laissée à Bruxelles.

J'ai... donné ma démission.

Tu t'es fait virer ? - Non, non. Je suis parti de mon plein gré.

Tu fais un burn-out ? - C'est quoi ?

Quand quelqu'un pète un câble à cause du stress.

Oui. Enfin, il y a eu une étincelle. Une petite explosion et un peu de fumée.

Comme si ma calculette tentait de me dire un truc.

J'appelle maman. - Non, non, non. Attendez.

Je vais juste faire autre chose. Et je sais quoi, je vais suivre mon rêve.

Je vais jouer. Je vais devenir acteur.

Acteur ? - Oui. J'ai toujours voulu faire ça.

C'était mon rêve quand j'avais 17 ans. Le théâtre...

Ouais, burn-out. Aucun doute. - Non, non.

T'inquiète pas, ma chérie. Je ne ferai pas directement un grand film.

Pas tout de suite.

Je ne rechigne pas à faire dans le plus léger. De la télé ou...

Une comédie musicale peut-être. - Qui dit que tu sais jouer ?

A l'école, ils disaient que j'avais beaucoup de talent.

C'était avant le 11 septembre ça ? - Oui...

Des comédies musicales ? Tu ne sais pas chanter.

Papa.

Je serai bon. - Monsieur.

J'y ai longtemps réfléchi. - Oui, dans le train.

Monsieur, il y a de la fumée qui sort du four.

Papa.

C'est quoi ça ? - Ça ? C'est italien.

Non, c'est super cancérigène. - Faut juste gratter ce qui est noir.

Ça, c'est Mo. Le meilleur pote de papa.

Mo ne crame jamais la nourriture.

C'est un vrai chef.

Oh mon Dieu, j'ai peut-être fait une connerie.

Mais non.

Je le savais. Ces pompes, ce... ce... costard. C'est pas toi, mec.

Te revoilà.

Véronique rentre quand ? - Demain.

Ah, demain. Tu lui as dit ? - Oui. Enfin, non.

Non, je ne lui ai encore rien dit. - T'inquiète, ce sera géant.

Ça c'est sûr.

Et donc, après trois semaines et une journée en Chine,

maman est rentrée par le vol 529.

Merci.

Wo ai ni. - Ça veut dire "Je t'aime".

Moi aussi. - Mais Kas...

Maman craint pour choisir les cadeaux, mais elle est toujours contente de nous revoir.

Comment vont mes petits Schutijzers ?

Bien. J'ai eu 82% en math. Mais il y une fille super zarbi dans ma classe, Stefanie.

Elle a écrit les formules sur sa jambe, mais elle s'est fait prendre.

Elle risque de doubler du coup.

Papa faisait pareil. Sur son bras.

J'ai fait un exposé sur le survivalisme. - Sérieux ?

Personne n'a écouté évidemment. - Tu croyais quoi, Kas ?

J'ai fait un plan de survie à une catastrophe nucléaire.

C'est toi la catastrophe. - J'ai démissionné.

Le jour où il y aura une inondation ou une vraie catastrophe, vous me remercierez.

Merci pour ton plan de survie clair. - Je veux un autre frère.

On peut pas l'échanger ? - Non, tu peux pas m'échanger.

On est liés génétiquement. - On n'échange personne.

J'ai démissionné.

Démissionné ?

Promets-moi de garder ton calme parce que c'est encore... encore très...

Très récent. Et je suis conscient que ça... que ça... euh...

Papa va devenir acteur.

Sérieux... J'ai failli marcher.

Quoi ? Paul, je... - Oui.

Paul, sérieux ? T'as un plan ? - Un plan ?

Il ne faut pas toujours un plan. Je vais faire des auditions et des castings.

C'est pas bien compliqué.

Chérie, tu te souviens de la scène ? Comment tu te sentais ? Je me sentais ?

J'étais ton Romeo. - Paul, on avait 17 ans.

Arrête. Avec quoi tu viens ? - J'avais du talent. Tout le monde l'a dit.

Je n'aurais jamais dû abandonner.

Papa aurait peut-être mieux fait de devenir astronome ou dresseur de lions.

Enfin, tout sauf acteur.

Voici ce que j'ai appris en biologie.

Le cerveau se compose de deux parties.

L'une compte, pense et calcule.

Et l'autre rêve, chante et joue.

Il y a un petit bout entre les deux. Un bout qui relie tout ensemble.

Ça s'appelle le cerveau reptilien. C'est moi.

Cette vie est un cadeau

Ça, c'est Mme T.

Elle pense qu'il y a un truc qui ne va pas chez moi.

Je comprends qu'il y a eu beaucoup de changements.

Nouvelle maison,

nouvelle école.

Tu dois encore t'habituer à tout ça.

Tu t'es déjà fait des amis ?

Oui ?

Parfois, il faut juste oser

faire le premier pas soi-même.

Tu connais l'histoire du papillon et du cocon ?

Il était une fois une chenille. Une toute petite chenille...

Bonjour. - Bonjour, mamie.

Bonjour. - Bonjour, papy.

Bonjour, maman. - Bonjour.

Salut.

Qu'attends-tu pour signer avec la Chine ? - Bonjour, père.

Ils veulent plus de temps. - Encore plus ?

Tu vas réussir à les convaincre, ma grande.

Tu vends les meilleures pralines au monde. C'est quoi le souci ?

Retournes-y. Fais signer ce contrat. On n'a pas une minute à perdre.

On a aussi besoin d'elle ici, Valère. - Ça va aller.

Faut juste négocier un peu plus. - Il y a 1,4 milliard de Chinois, tu sais.

Ça me fait penser au Japon. J'ai rencontré l'impératrice du Japon.

C'était à une dégustation de chocolat et elle a goûté mes pralines.

Son anglais était horrible. Elle savait juste dire "very good" ou...

Ou "not very good".

Mais les tiennes, elle les trouvait "very, very good".