The School of Rock

Monte le son !

Bien.

Ces mecs sont à chier. On se casse ?

Personne ne m'a rattrapé. Quelle merde.

Il bouge plus.

C'est un flemmard, un parasite,

Cela ne peut plus durer comme ça !

Et si on réglait ça plus tard ?

Je veux dire, tu sais comment il est, le matin.

Ned, tu n'en as pas marre de te faire marcher sur les pieds ?

Bien sûr.

Alors entre là-dedans et fais-le !

Qu'est-ce qui se passe ?

Dewey, c'est le premier du mois, et...

j'aimerais que tu paies ta part du loyer maintenant.

Mec, tu sais que je l'ai pas.

Et tu m'as réveillé pour ça ? T'es pas sérieux !

Désolé.

Dewey, tu me dois un paquet de pognon.

2 200 dollars pour être exact !

Écoutez, le groupe va faire un gros coup.

On va gagner "Battle of the Bands" et dès que je toucherai ma part,

toi et ton molosse, vous aurez un nonosse. Bonne nuit.

- Ton groupe n'a jamais gagné un cent. - Patty, je maîtrise la situation.

Oh, tu maîtrises la situation ?

Il te mène par le bout du nez, oui.

Maman ? On peut en reparler plus tard ?

Non, désolé, Ned et moi devons aller travailler.

On a un boulot, nous. On contribue à la société.

Je suis l'adjointe du Maire, "coucou" !

Tu peux la faire dégager, s'il te plaît ? Pourquoi elle ?

Et Ned a le plus important boulot qui soit.

Intérimaire ?

Dewey, professeur suppléant, c'est pas de l'intérim.

- C'est du baby-sitting. - Tu crois que c'est si simple ?

J'aimerais t'y voir. Tu ne tiendrais pas une journée.

Mec, je contribue à la société en faisant du rock.

Je suis là, à libérer les gens avec ma musique.

Faire du rock c'est pas... c'est pas un jeu d'enfant.

Très bien, tout ça ne sert à rien.

Dis-lui que s'il ne se ramène pas avec le loyer avant la fin de la semaine,

on le fout dehors.

Dewey, je ne vais plus payer ta part du loyer, donc...

peut-être que tu devrais vendre une de tes guitares ou...

Quoi ?

Est-ce que tu dirais à Picasso de vendre ses guitares ?

Je rêve, il est idiot.

Mec, je squatte chez toi depuis des années,

Et ça n'a posé de problèmes que depuis son arrivée. Débarrasse-toi d'elle.

Si tu ne ramènes pas un peu d'argent, c'est elle qui se débarrassera de moi.

Vraiment ? Ça serait une bonne chose, c'est un vrai cauchemar, cette nana.

J'aurai peut-être plus jamais de copine !

S'il te plaît, gagne un peu d'argent !

S'il te plaît.

D'accord, mais pour toi, pas pour elle.

Merci.

C'est un nouveau morceau ? C'est qui ce mec ?

Dewey, cette année on mise à fond sur "Battle of the Bands".

Ça tombe à pic, j'ai vraiment besoin d'argent.

Je pense que si on veut gagner, il faut jouer de la vraie musique.

Tout à fait d'accord. T'es viré !

Et tes paroles, ne le prends pas mal Théo, sont nazes.

Mais, j'ai bossé sur de nouvelles compositions, donc...

Tu m'as entendu ?

On a voté.

Tu ne fais plus partie du groupe.

Voici Spider, il te remplace.

Ça va mec ?

On voulait te le dire hier soir mais t'étais pété.

Vous voulez me virer du groupe ?

- Mais c'est mon groupe, je l'ai formé. - Il ne voulait plus de toi.

- Je pouvais rien faire. - La ferme ! T'as aussi voté contre lui.

Dewey, écoute-moi.

Tu es un bon guitariste,

mais tes solos de vingt minutes, tes plongeons dans la foule...

On essaie de décrocher un contrat. Et tu nous en empêches.

Lis bien entre les lignes, Théo.

Lis entre les lignes !

Dewey, mec, j'espère que ça ne gâchera pas notre amitié.

Tu comptes beaucoup pour moi.

Les gars, vous avez pété un plomb.

Avec vos histoires de contrat,

vous avez oublié un petit truc. Ça s'appelle la musique !

Et j'en ai rien à cirer, après tout. Je m'en tape.

Je n'ai rien à faire avec des mecs qui ne pensent qu'à vendre des disques !

Je vais former mon propre groupe, et on fera notre révolution.

Et vous serez minuscules, comparés à mon énorme cul.

Vous me faites pitié, les gars.

Oui.

C'est une Gibson SG de 68, comme neuve.

Non.

C'est tout ? Là, tu charries...

Non, Hendrix a joué avec ce modèle.

Allo ?

- Ouais... - Monsieur Schneebly ?

Non, il n'est pas là.

Puis-je lui laisser un message ?

- Bonjour, Rosalie Mullins, à l'appareil.

Je suis la directrice de l'école Horace Green, et nous avons un petit problème.

Un de nos professeurs s'est cassé la jambe ce matin,

Et nous n'avons plus de suppléants disponibles.

Pam Wickham de Milton m'a recommandé Monsieur Schneebly.

Savez-vous s'il est disponible ?

- Combien de temps dure la tournée ? - Pardon ?

Combien dure le remplacement ?

Juste quelques semaines,

mais il nous faut quelqu'un tout de suite.

Et c'est payé combien ?

Les suppléants sont payés 650 dollars la semaine.

Savez-vous quand Monsieur Schneebly rentrera ?

Attendez un instant. Vous avez de la chance.

Il vient juste de rentrer... Ned ! Téléphone !

Allo, Ned Schneebly à l'appareil.

Pat m'a faxé votre C.V. C'est très impressionnant.

C'est la première fois qu'on se trouve dans un tel pétrin. Merci beaucoup.

Donc, comment va-t-on procéder ? Vous payez d'avance ?

Je ne comprends pas.

Ça serait extra si vous pouviez me payer tout de suite en liquide.

Nous ne fonctionnons pas comme cela.

Vous me réglerez au nom de Dewey Finn. Question d'impôts.

Vous pourrez dire tout ça à Candice en fin de journée.

C'est quand, exactement ?

La journée commence à 8 heures 15 et se termine à 15 heures.

Vous savez quoi ?

Pourrait-on faire une exception ? J'ai quelque chose à régler.

OK, je me débrouillerai autrement.

Monsieur Schneebly...

Cette école est considérée comme la meilleure de l'État.

Tout ceci grâce à un code de conduite très strict

s'appliquant aux élèves, ainsi qu'aux professeurs.

Ne vous en faites pas, je suis un dur à cuire.

S'il y en a un qui bronche, je n'hésiterai pas à le baffer.

Non, non. Nous ne frappons pas les élèves.

Une petite insulte suffira ?

Monsieur Schneebly, s'il y a un problème avec un élève, envoyez-le-moi.

- Je m'en chargerai. - C'est noté.

Les enfants,

asseyez-vous, s'il vous plaît.

Je souhaiterais vous présenter le remplaçant de Mlle Dunham.

Voici Monsieur Schneebly.

Pourquoi n'iriez-vous pas écrire votre nom au tableau ?

Oui, c'est ce que je vais faire.

Vous savez quoi ? Appelez-moi Mister S.

C'est la première fois que Mister S. vient enseigner ici.

Donc j'aimerais que vous soyez tous bien sages.

Le programme est sur le bureau.

- Vous avez des questions ? - Oui, à quelle heure on mange ?

Les enfants viennent juste de déjeuner.

Autre chose ?

Je suis professeur. Il me faut juste des esprits pour les façonner.

Très bien, encore merci ; sans vous, la journée était perdue.

Très bien, qui a de la bouffe ?

Vous n'aurez pas d'ennuis. J'ai faim.

Toi. Qu'est-ce que t'as de bon ?

Juste ce qu'il me faut.

Enseigner, enseigner, enseigner...

Voilà ce qu'on va faire.

J'ai la gueule de bois. Qui sait ce que ça veut dire ?

- Que vous êtes bourré ? - Non, que j'étais bourré hier soir.

- Donc vous êtes alcoolique. - Faux !

Il n'y a que les alcooliques qui viennent bosser saouls.

Vous êtes malade.

- Comment tu t'appelles ? - Freddy Jones.

Freddy Jones, ta gueule !

Qu'est que t'as, toi ?

Pour vous, c'est récré, aujourd'hui.

On commencera tout ça demain.

- Fée Clochette, je t'écoute. - C'est Summer.

En tant que "factotum", je vous souhaite la bienvenue à Horace Green.

- Merci. - Pas de question sur les cours ?

Avec Mlle Dunham, on faisait du vocabulaire, à cette heure-ci.

On enchaînait avec un QCM, avant de faire des groupes de lecture.

OK...

Mlle "Duschnock" était votre professeur. Maintenant, c'est moi.

Et j'ai un mal de crâne terrible.

Donc j'ai décidé qu'aujourd'hui c'était récré.

Regardez, Mister S. Nous avons un tableau d'évaluation.

On obtient des étoiles quand on réussit un exercice.

Comment va-t-on faire si on est toujours en récré ?

- Et ces points noirs, c'est pourquoi ? - Des points de démérite.

Mais dans quelle école je suis tombé ?

Tant que je serai ici, fini les étoiles et les points noirs.

On sera en récré permanente.

Mlle Dunham nous donne quinze minutes de récré...

Tu n'as pas bien compris, je crois. C'est moi qui décide désormais !

Et je dis que dorénavant, ça sera récré.

Allez, amusez-vous !

Super !

Tu ne veux pas que j'appelle tes parents, n'est-ce pas ?

Ne pleure pas, Emilie. Essaie d'être plus consciencieuse.

Tu veux un câlin ?

Je serai sage, je promets.

Très bien. Tu es excusée.

Oui, on y est arrivé !

Allez, tope là, tope là, tope là !

On se revoit demain, les petits.

On m'a dit qu'elle avait glissé dans sa baignoire.

En effet, mais nous avons un très bon remplaçant,

qui nous a été chaudement recommandé.

Monsieur Schneebly ?