Amateur Teens

Hey, gib's zurück!

Sabrina? Stehst du etwa auf die?

Spinnst du?

Das ist doch die aus der 2a?

Die Kleine, die mit Roger geht.

Sagt wer?

Roger.

Du kannst sie ja trotzdem anbaggern - freie Marktwirtschaft.

Los, frag sie an!

Spinnst du? Ich kenn die nicht.

Hey, lass den Scheiß!

Gib endlich Gas, sonst bleibst du ein Leben lang Jungfrau.

Jetzt musst du dranbleiben, Alter.

Ihr seid richtige Arschlöcher.

Guten Morgen. Ihr dürft euch setzen.

Der Schnitt liegt bei 36 richtigen, knapp über einer Fünf.

Das ist nicht nur für euch, sondern auch für mich ein Erfolgserlebnis.

Zeqir. Gut.

Luca, bravo.

Du lässt das zu Hause unterschreiben!

Bist du Lara Burri?

Ich nahm den falschen Bus.

Jetzt hattest du quasi Geografieunterricht.

Das ist auch gut.

Ich bin Susann Kaltenbrunner, die Sozialpädagogin.

Ich telefonierte noch mit deiner Mutter.

Sie erzählte mir von eurer schwierigen Situation zu Hause.

Nur damit du es weißt: Falls irgendwas sein sollte,

nicht nur in der Schule, kannst du jederzeit zu mir kommen.

Ich habe sie gefunden. Hallo, Madeleine.

Hallo, Lara.

Ich bin Frau Elsener.

Du kannst gleich reinkommen.

Tschüss.

So, ihr habt es gehört, das ist eure neue Mitschülerin Lara.

Wir heißen sie alle herzlich willkommen.

Hoi, Lara.

Setz dich doch gleich da hinten an den freien Schreibtisch!

Fahren wir gleich weiter mit dem nächsten Satz.

"Der Papagei wiederholt nicht alles, was man ihm sagt."

Milena?

Ähm ... Le ... le coq ...

Nein, nicht der Hahn, der Papagei.

Le perroquet.

Oui, le perroquet.

Le perroquet ne répète pas que je luis dirai.

Dieser Satz ist so was von nutzlos.

Ich würde den in Frankreich nie sagen.

Dann formulier mir einen Satz, den du in Frankreich sagen würdest!

Do you speak English?

Deine Eltern werden durchdrehen wegen deiner Zwei.

Ich zeige ihnen diese Prüfung sicher nicht.

Fakest du wieder die Unterschrift?

Was soll ich denn sonst machen?

Ich kann mich nicht konzentrieren.

Du hast zu viel Druck.

Da kann sich niemand konzentrieren.

Stell dir vor, du bekämest für jede Sechs einen Blowjob.

Von Büchi?

Nein, aber z.B. von Summer Nyte.

Wer ist das?

Summer Nyte ist die Weltrekordhalterin im Blowjobs geben.

249 Typen in 14 Std.

- Was? - Ja, April 2005.

Schade, sind unsere Frauen nicht so drauf.

Kommt ihr nachher mit in den MediaMarkt?

Ich möchte mir das neue "FIFA" reinziehen.

Ja, und dann noch zu McDonalds.

Ich kann nicht, mein Vater hat Spätschicht.

Sag ihm mal, dass man seine Bros nicht immer hängenlässt!

Sag du es ihm doch!

Tschau.

Hier.

Das ist doch verdammt unbequem.

Ja, schwör!

So kriegt man ja die Hose gar nicht runter.

Die zieht man nachher wieder an.

Hier seid ihr.

- Hoi. - Hallo.

- Hey. - Hallo.

Worum geht's?

Wir fragen uns, warum die Frauen in Pornos immer Schuhe tragen.

Und warum die Typen ihnen ins Gesicht spritzen.

- Igitt. - Ich erhielt gerade Pornowerbung.

Vielleicht findet man es geil, wenn man älter ist.

Beim Rauchen ist es auch so:

Die erste Zigi ist eklig, aber mit der Zeit findet man es nice.

So ein Scheiß!

Apropos, gibst du mir eine Zigarette?

Wenn Meili dich fickt, ist sie nicht von mir.

Der alte Sack soll mir mein Handy zurückgeben.

Hat er dein Handy eingezogen?

Ja, und meine Mutter soll es holen.

Schaut euch die Neue an!

Ich finde die so komisch.

Du kennst sie ja gar nicht.

Okay, checken wir sie aus.

Wie heißt sie zum Nachnamen?

Burri.

Was sagte ich? Sie hat gerade mal 42 Facebook-Freunde.

So ein Opfer!

Die ist ja voll asozial.

- Hallo. - Hallo zusammen.

- Hoi, Milena. - Grüezi, Frau Hofer.

Und, war's schlimm?

Er hat ein Magengeschwür.

Oh nein.

Ja, und jetzt?

Der Tierarzt sagt, man könne es operieren.

Es kostet 600 Franken.

Dann hatten wir nochmals Glück, Beni.

Bis zur Operation sollen wir nur Trockenfutter geben.

Alles klar.

Darf Milena heute bei uns schlafen?

Hast du deine Mutter gefragt?

Sie hat sicher nichts dagegen, dann muss sie nicht kochen.

Soso, okay.

Wir gehen nach oben.

Weisst du, was ich gestern gemacht habe?

Ich meldete mich bei einem Onlinechat an.

Echt?

Es ist so geil: Innerhalb 1 Std. hatte ich schon zwölf Anfragen.

Wie kamst du darauf?

Meine Cousine erzählte mir davon. So lernte sie ihren Freund kennen.

Und hast du schon mit einem gechattet?

Ja, mit einem, bis 1 Uhr morgens.

Möchtest du ihn sehen?

Schau, der hier.

Der sieht echt gut aus.

Nicht wahr? Wie ein Model.

- Vielleicht ein wenig alt. - Es geht, 23.

Weiß er, dass du 14 bist?

Ich gab an, ich sei 18, sonst hätte ich kein Profil eröffnen können.

Möchtest du was von dem?

Keine Ahnung.

Ich glaube nicht.

Was hältst du von Selim?

Er fragte mich gestern auf Facebook an.

Selim ...

Ach der.

Er chillts immer mit Jan und Adi, diesen Bubis.

Ich finde ihn süß.

Aber langweilig, wie alle Jungs unserer Schule.

He, he, he, hepp.

Hä, ha.

Hä, ha.

Okay, locker auf den Beinen.

Drei Gerade, tauchen, dann einen Haken mit der Führungshand.

Okay, los! Eins, zwei, drei.

He, he, he, hepp - und schnell!

Und Stopp! Okay.

Päsce!

Adi, wir sprechen uns nachher.

- Hoi. - Sali.

Ich kam früher aus dem Büro und dachte, ich hole dich ab.

Chillig, danke.

War das Training gut?

Bist du fit für das Qualifikationsturnier? Hm?

Mal sehen.

Mami kommt erst spät nach Hause. Wollen wir was essen gehen?

Findest du auch, ich hätte ein Impulskontrollproblem?

Was? Wer sagt so was?

Mein Trainer.

Er sagte, ich würde immer so aggressiv kämpfen.

Das ist doch gut. Wo ist da das Problem?

Ich könne mich dann nicht mehr auf den Gegner einstellen

und eine Strategie entwickeln.

Er meint, wenn ich das nicht in den Griff bekäme,

gäbe es irgendwann mal einen Crash.

Crash.

Das ist einfach dein Temperament.

Ich war in deinem Alter nicht anders.

Und was tatest du dann?

Ich wurde älter.

Es wächst dann von alleine raus.

So, ich habe Hunger. Was meinst du? Sushi?

Sollen wir Lara fragen, ob sie mit uns zu Zara will?

Ich denke eher nicht.

Hat jemand mein Badetuch gesehen?

Es stank, ich warf es in den Müll.

Ich kenne da einen Coiffeur.

Oder willst du Miss Taliban werden?

Mir ist es egal, aber für die Jungs ist das eine Zumutung.

Findest du es nicht etwas krass?

Was?

Ich schütze sie vor sich selbst. Echt frigid, wie die rumläuft.

Ich warte draußen.

Hey, Lara.

Nimm das nicht zu ernst!

Milena spinnt manchmal ein wenig.

Hey.

Hoi.

Danke für die Einladung ins Kino.

Schön, dass du da bist.

Stimmt es, dass du weder rauchst, noch trinkst, noch Drogen nimmst?

Warum? Wer sagt das?

Fatima. Weil du Moslem seist.

Ich finde es einfach scheiße, zu saufen, um sich zu betrinken.

Ich auch.

Besuchst du auch die Moschee?