50 First Dates

Na, wie war Hawaii?

Ein echter Hammer.

- Was war? - Da war dieser Typ.

Die beste Woche meines Lebens.

Nur ein kurzer Urlaubsflirt.

Aber er war so süß.

Er hat mir die coolsten Sachen gezeigt.

Wir gingen tauchen...

- Schnorcheln... - Bergsteigen...

Wir sind von Klippen getaucht.

Wir waren etwas beschwipst...

- Er hat mich... - ...massiert...

- Dann ein Schieber... - ...im Regen.

Aber es ging nicht nur um Sex.

Er hat mich bestiegen wie ein Mongolenhengst.

Aber am Ende war's seltsam.

Als ich seine Nummer wollte, sagte er mir, er sei...

- ...verheiratet. - Schwul.

- Auf dem Weg ins Kloster. - Allergisch auf Telefone.

Er hat sich einfach verkrümelt.

Auch wenn's nur ein Abenteuer war...

Es war eine unvergessliche Woche...

...mit Henry Roth.

- Henry Roth. - Harry.

Harry Hodenstock.

Henry Roth.

- Henry Roth. - Henry Roth.

Warum hast du nie erwähnt, dass du Geheimagent bist?

Es heißt "Informationsdienstler" und...

das erfährt nur jemand, den ich gut kenne.

Darf ich dich später anrufen?

Gerne, aber da bin ich in Peru. Das war zu laut.

Vorsicht, das war ein Code Blau. Der Wolf schläft bei Nacht.

Die Rechte im Schrank, die Pfoten in der Keksdose.

Roger. Verstanden.

Und wenn du wieder da bist?

- Da sehe ich schwarz, Lisa. - Linda.

Ich weiß. Ein Deckname zu deinem Schutz.

Hier trennen sich unsere Wege.

Mach's gut.

Verstanden! Abflug!

- Was wollen Sie denn hier? - $20 und keine Fragen.

- Geht klar. Wie geht's den Eiern? - Die reine Hölle.

Vorsicht, Honah Lee.

Ich bin ein Mensch, kein Seehund.

Und ich nur ein Tierarzt. Stillhalten oder es gibt kein Leckerli.

Schon gut. Seht ihr? Das kommt davon, wenn man mit Haien schäkert!

Wieso verbreitest du solche Lügen? Haie sind wie Hunde.

Die beißen nur, wenn man an die Weichteile kommt.

Der ideale Titel für meinen Film.

Haie: Lass die Finger von ihren Eiern.

Oder als Alternative: Haie: Sie gingen mir an die Nieren.

Schluss jetzt! Du auch, Willi.

Ihr alle.

Jetzt hat er uns verflucht.

Reib dich damit zwei Wochen lang vier Mal täglich ein.

- Das schaffst du schon. - Was hat die Schildkröte?

Lungenstechen. Weil sie zu viel Schildgras raucht...

und das macht einen krank. Stimmt's, Ula?

Ich rauche kein Gras.

Wie geht's der scharfen Nymphobraut aus Ohio?

Bestens. Hab sie heute Morgen zum Flieger gebracht.

Erzähl mir die Details.

Möpse gezeigt, Ärschlein gesehen, oder zog sie an deinem Pipschi?

Was ist eine Nympho?

Der Wappenvogel von Ohio.

Und du der Esel von Hawaii.

Bitte sehr. Einmal Fisch, gut kauen, sehr lecker.

Zum Piepen, kamihiima.

Eines schönen Tages...

kriegt eine Touristin nicht genug von dir...

und will hier bleiben.

Sag nicht so gemeine Sachen...

und nimm den Fuß vom Kissen.

Den Arsch auch. Runter da!

Könnte doch sein.

Dann kannst du deine große Seereise nach Alaska knicken.

Und wachst stets neben einer hässlichen Alten auf, wie Ula.

- War nur ein Scherz. - Über das Alter oder das Aussehen?

Henry, komm schnell! Wegen Jocko!

Was fehlt dir, Kumpel?

Keine Angst. Alles wird gut.

Schön ruhig bleiben.

Dafür bist du zu klein. Verschwinde!

Wassertemperatur überprüfen. Beeilung!

Doch nicht so! Am Thermometer!

Hilf mir. Schneller!

Bring mir zwei Fische aus der Tonne.

Halt durch.

Das wird schon wieder.

Die sind zu warm. Hol sie von ganz unten.

Schon besser. Danke.

Hier, Kumpel, friss.

- Er reagiert nicht! - Seh ich auch!

Entschuldigung, aber der Klaps sollte dich beruhigen.

- Hat er das? - Klaps sehr beruhigend.

Ich leite die Wiederbelebung ein.

Geh nah ans Maul ran, um zu sehen, ob es klappt.

Fertig?

Nichts.

Schon gut! Noch ein Versuch.

Sonst hilft nur noch ein Luftröhrenschnitt.

Das wollen wir vermeiden, also drück die Daumen.

Auf Drei.

Igitt. Eine satte Ladung.

Deshalb wollte ich hier arbeiten.

Um Meerestiere zu retten.

Dann ab unter die Dusche.

Mit Terpentin geht vielleicht auch der Gestank weg.

Der Jubel ist angebracht.

Der Rülpser war klar, aber gleich so zu kotzen!

Das ist die Strafe fürs Sandwichklauen.

Hast du das gesehen?

Logbuch, 5.11., 6:45 Uhr.

Die Sea Serpent umkreist die Insel von Oahu.

Das ist bis dato ihre größte Reise...

und bei erfolgreichem Bestehen beweist sie mir...

dass sie die weite Fahrt nach Bristol Bay durchhält...

deren Walross-Revier einen Überfluss an unberührter...

Mist!

Soll das ein Witz sein?

Was darf ich Ihnen bringen?

Nur eine Tasse Kaffee.

- Sonst nichts? - Ich hab schon gefrühstückt.

Ich warte nur, bis mich die Küstenwache abschleppt.

Was gab's denn?

Ein Erdnussbuttertörtchen, dazu Gatorade.

Das ist ungesund. Sie kriegen Dosenfleisch mit Eiern.

Einmal Dosenfleisch mit Eiern.

Hey.

Sie mögen Erdnussbuttertörtchen?

Soll ich welche in die Eier mischen?

Nein, danke.

Erdnussbuttertörtchen...

- Hübsche Frisur, Sue. - Mahalo, Lucy.

Glotzt du mich oder sie an?

Ich werd schon nervös.

Schön weiterkauen.

Sie ist wohl von hier. Ich hab mich nicht getraut, sie anzusprechen.

Sie war schon echt süß.

Du stehst doch nur auf Stuten vom Festland.

Für gewöhnlich. Damit nichts Festes draus wird.

Halt mal an.

Da ist der Kleine. Gratuliere, Mutti.

Da scheint jemand Bindungsängste zu haben.

Es war wohl so:

Deine Jugendflamme hat einen getankt...

und es mit der ganzen Ringermannschaft getrieben.

Fast. Nur war's meine Flamme an der Uni.

Und keine Sportler, sondern ihre Studienberater.

- Sie mochte ältere Männer. - Ältere Frauen. Etwa 50 Jahre älter.

Hast du das Flittchen abgemurkst?

Wo kommt das denn her? "Flittchen, Stuten"?

- Vom Wodka? - Entschuldige die frechen Ausdrücke.

Fehlende körperliche Intimität macht mich gereizt.

Mund halten, jetzt kommt einmaliges Angebot.

Ich gehe nun in dein Büro und mach mich nackig.

Dann bist du am Zug.

Was mir an Beweglichkeit fehlt, gleiche ich durch...

Enthusiasmus und Experimentierfreudigkeit aus.

Ich steh aber nicht auf Kerle.

Hi Erdnussbuttertörtchen.

Hallo Klodeckelpranke, wie geht's?

- Wieder da? - Dosenfleisch macht süchtig.

Bitte eine Portion mit dick Eiern obendrauf.

Geht klar.

- Hi Lucy. - Hi Nick.

Versuchen Sie's mal so.

Als Scharnier.

Wieso kam ich nicht darauf?

Sie sind dem Projekt zu nahe. Kann vorkommen.

Stimmt, der Blick eines Außenstehenden ist wichtig.

Eine zweite Meinung schadet nie.

Ich heiße Lucy.

Sehr erfreut.

Hübsch. Nicht aufgeben.

Moment. Sie sind ja ganz alleine. Wollen Sie sich setzen?

Gern. Sehr gern, wenn es Sie nicht stört.

- Sie kennen sich in Architektur aus? - Nein, nur mit Fischen.

Daher also der Geruch.

Nach der morgendlichen Fütterung werde ich das meiste...

zwar wieder los, aber diesmal wohl nicht.

Ich liebe den Geruch.

- Nicht mal Fische mögen den Geruch. - Ich schon. Mein Vater ist Fischer.

Er und mein Bruder, Doug, sind oft monatelang auf See.

Ich vermisse sie dann so sehr, dass ich sie...

bei der Rückkehr minutenlang drücke.

Dann riechen sie wie Ihre Hände. Der beste Geruch der Welt.

Meine Finger stehen Ihrer Nase jederzeit zur Verfügung.

Mal schnuppern?

Seelöwen sind bekannt für ihre...

Athletik und Delfine für ihre Intelligenz.

- Bei Walrossen sind es die... - Stoßzähne?

Die Stoßzähne. Und ihre edlen Teile können gigantisch werden.

Sie haben die zweitgrößten aller Säugetiere.

- Wer ist noch besser bestückt? - Tattoo-Fritze.

Ich mag Ihr Lachen.

Ich mag Ihren Humor.

Ich störe nur ungern, aber wir decken für Mittag ein.

Entschuldigung.