How to Be Single

Det fins en riktig måte å være single på.

Hei, står til?

Hei.

SOFISTIKERTE BRYLLUPER

Når skal du gifte deg?

18 måneder etter at jeg har truffet den rette.

Ja vel.

Og en feil måte å være single på.

Og så har vi ham her.

MOREN TIL WENDY

GIFTE BETH

NORMALE BETH

NABOJENTA RINGER

God morgen.

Skal jeg gi deg en hånd?

Vi skammer oss over å være single og vil ikke innrømme det.

Vi trenger deg på undersøkelsesrom 3.

Vi forventes å være muntre og glade for det.

Hva er det?

Men hvorfor skulle vi skamme oss?

Vi lever lenger, gifter oss eldre -

- og nekter å gå hjem fra festen før vi er helt ferdige.

Så hvorfor definerer vi oss alltid gjennom forholdene våre?

Hvor bor du?

Jeg skal ikke hjem.

Aldri i livet.

Fanken.

Å, nei...

Her.

Det går bra.

Det var ikke helt gjennomtenkt.

Jeg heter Josh.

Jeg heter Alice.

FIRE ÅR SENERE

Men denne filmen handler ikke om forhold.

Den handler om alle mellom -periodene -

- da kanskje, men bare kanskje, vårt virkelige liv utspiller seg.

Det er ikke slutt. Vi skal bare være litt hver for oss.

Vi tar bare en midlertidig pause.

Drittpreik!

Josh, jeg har aldri bodd alene.

Jeg flyttet hjemmefra til et studenthjem og så hjem til deg.

Men vi har det bra, Alice.

- Har vi? - Ja.

Eller er vi bare kjedelige?

Ikke jeg. Jeg er dritmorsom.

Jeg får aldri gjort de tingene jeg sier jeg skal gjøre.

Jeg skulle ta et kurs i matlaging og selvforsvar -

- eller dra til Grand Canyon, men det skjer aldri.

Det er ikke min skyld. Du fikk gnagsår av støvlene.

Hvis dette forholdet skal fungere, må jeg først bli kjent med meg selv alene.

Jeg vil ikke tenke "hva om" resten av livet.

Dette er dumt.

Straks du går ut den døra, -

- vil du innse hvor mye jeg gjør for deg, hvor flott jeg er -

- og at du trenger meg, så begynner du å forfølge meg.

Og det er trist.

Det blir bra for oss begge.

Vi må vite hvordan det er å være single.

Kan du ikke bare ligge med en av vennene mine?

Gjør noe som får meg til å hate deg.

Dette er det beste.

Herregud.

Jeg kommer til å savne puppene dine.

Kom igjen, kom igjen.

Nei, nei, nei...

Virker det nå?

Ja!

Sånn, bra. Fint.

Nei! Ikke der.

Ja... Fint.

Ja da. Veldig bra.

- Hva gjør du her? - Jeg lager frokost til deg.

Jeg spiser ikke frokost.

Kom deg ut.

Dette er min leilighet. Legg den...

Dette er ikke min leilighet.

Beklager. Jeg er visst litt full.

Jeg tror jeg fjerner fingeravtrykkene mine.

Du var fantastisk i går kveld.

- Var jeg? - Husker ikke.

Nå tenker vi glade tanker.

- Hva hvis jeg bæsjer? - Det vil jeg ikke merke.

Det er helt naturlig. Kvinner har gjort dette i tusenvis av år.

Hvor mange barn har du fått?

Jeg har tatt imot rundt 3000.

Hadde du ikke lyst på et?

Vel...

Jeg følte at samfunnet ikke lar deg forfølge dine drømmer -

når du får barn.

Jeg ville bare ikke gi slipp på min identitet -

- for å bli slaven til en kjærlighets -terrorist.

Dessuten forfaller kroppen, og du får ikke tid til å trene -

eller sove resten av livet.

Nei, vennen min! Du klarer det!

Nei! Kroppen min er forfalt, den er det!

Og skjeden min er så løs allerede!

- Trykk nå! - Ok.

Er det bæsj eller en baby?

Det er ikke en baby.

Robin? Dette er Alice, vår nye advokatassistent.

- Kan du vise henne rundt? - Ja, så klart.

Takk.

Hei, jeg heter Alice. Hyggelig å treffe deg.

Å, unnskyld. Jeg har nettopp tatt på håndkrem.

Ok. Greit.

Velkommen til advokatfirmaet til en fyr, en annen fyr og en jødisk fyr.

Jeg tuller. De er jøder alle sammen.

Denne jobben stod faktisk høyest på listen min.

Det skapet er perfekt til privatsamtaler.

Men ikke ha sex på dette kopirommet.

Det er fullstendig klisjé, og dessuten er det overvåkingskamera her.

Jeg ligger ikke med folk for tiden, for jeg har nettopp...

Ja, jeg skjønner. De opptar filmen.

Så med mindre en sex -film på avveie er del av fremtidsplanen din, -

så ha heller sex i...

Dere får aldri vite hemmelighetene våre. Aldri!

Unnskyld meg. Det har ikke du noe med.

Det er nesten ikke til å unngå.

Jeg har nettopp flyttet inn ovenpå, og min WiFi suger.

Hvis jeg må tåle bråk midt på natta, vil jeg ha gratis Internett.

Jøss. Ok, hei.

Jeg heter Tom.

Skal du bruke min WiFi, så gjør meg en tjeneste -

- og ikke skriv dritt som: "Jeg vil våkne med min beste venn."

Hvis du ikke vil at pikken min skal falle av.

Så kunne jo vi bli bestevenner, det hadde vært kult.

Jeg har utviklet en algoritme -

- som søker dating -apps etter toppkandidater -

og laster dem ned i et regneark.

Så jeg vet hva jeg er på jakt etter.

Ja, det er jo veldig normalt.

Hva gjør du egentlig online? Du er en pen jente.

Det fins milliarder av mennesker der ute.

Ja, men hvor mange kvalifiserte?

Ok, se her. Det er åtte millioner folk i denne byen.

Høres ut som mange, ikke sant? Men halvparten er kvinner.

Jeg har prøvd, men det er altså ikke noe for meg.

- Hvor hardt prøvde du? - Glem det.

Så, fire millioner menn.

Så er det aldersbegrensninger.

- La oss si over 20. - Lovlig.

- Under 40. - Sexy.

Det blir en million.

Altså en million fyrer.

Men halvparten av dem er gift.

10 % er homser.

Han må ha gått på universitet.

Ikke se stygg ut.

Så...

- Der har du fyren din. - Bare det var så vel.

Han må være høyere enn meg.

Og han skal ønske seg barn.

Så, ja. Jeg er på 10 datingsider for å øke sjansene.

Så hva blir det?

Jeg får bruke baren som stue -

- og ringer ikke purken for å klage på støy.

Ok, så søtt. Er det damene?

Takk.

Vi sees.

Tulling.

Ha en fin kveld.

Vent. Hvor skal du?

Hjem.

Hva? Jeg vil ikke høre deg si det.

Du er single nå. Du skal ikke hjem!

Du burde ikke engang ha et hjem.

Du burde bare ha 45 kvm hvor du har litt klær og tar en dusj.

Jeg er teknisk sett ikke single. Vi tar bare en pause.

Det er ikke noe som heter "pause", Ross i sesong 3.

Jo, vi har pause.

Vi er litt hver for oss -

- for å bli sikre på at vi vil være sammen.

Så du er på et slags seksuelt kalveslipp?

- Nei. - Hvorfor sa du ingenting?

- Du kunne ha jobbet halv dag. - Det var første dag på jobb.

Kalveslipp!

Hva? Nei! Hvor skal vi...

Be om en rom og cola hvis du er døden nær.

Stikk.

Du kalte deg en stor drømmer på profilen din.

Å, nei. Jeg vil ha det alle andre vil ha.

Krysse av et par ting på ønskelisten.

Og hva står på ønskelisten din?

Ordinære greier. Wrigley Fields.

- Trene delfiner. - Jøss.

Å, jeg elsker delfiner. Det har jeg alltid gjort.

De normale tingene har jeg gjort.

Jeg har prøvd "Hot Carl" og "Dirty Sanchez" -

- og "Gulldusj". Det var ikke engang planlagt.

Takk til skoleballet...

Dette er ikke mål for karrieren eller livet.

Det dreier seg mest om sex.

Har du hørt om "Whack -a -Mole"?

- Rom og cola. - Mener du det?

Vil du virkelig prøve "rom og cola" på første date?

Da må jeg finne en levende hamster.

Eller fange en rotte på gaten.

- Rom og cola! - Jeg må barbere leggene.

Drikk litt mer vann.