Russell Peters: Notorious

Een Netflix-comedyspecial

Welkom in Sydney.

En nu, dames en heren, een hartelijk applaus...

voor de grootste stand-upcomedian ter wereld...

en de trots van Brampton, Ontario...

Sydney, Australië, een hartelijk applaus voor...

Russell Peters.

Dank je.

Oké.

Sydney, verdomme.

Applaus voor Starting From Scratch en DJ Spinbad, dames en heren.

Dat is wat dj's eigenlijk horen te doen, trouwens.

Zag je hoe ze dj'den en niet naar jullie keken?

Omdat ze verdomme aan het dj'en waren.

Velen onder jullie geven geld uit aan zogenaamde dj's...

die in grote arena's als deze staan...

met hun armen in de lucht.

Dan hoop ik maar dat ze met hun pik staan te dj'en.

Want als je je armen in de lucht houdt, wie speelt er dan muziek?

Dat is alsof jullie voor mij betalen, en ik dan een dvd opzet en dit doe.

Dan sta ik daar hartjes te maken met m'n handen.

Het is fijn om terug te zijn. Hoe gaat het met jou, vriend?

Ben jij nou blank of niet?

Zo simpel is het niet meer. Vroeger...

wist je bij een blanke meteen dat ze blank waren.

Als ik als kind een blanke zag, hoefde ik niks te vragen.

'Ben jij blank?' 'Wat zou ik anders moeten zijn dan?'

Maar nu moet je het bevestigen. Wat ben jij, meneer?

Ben jij blank? - Ja.

Zelfs jij twijfelde.

Je moest je eigen stamboom doorlopen. 'Ik ben een...

Blijkbaar ben ik dat, ja. Ik...' Want je bent niet gewoon blank.

Je hebt harige migrantenarmen. Snap je wat ik bedoel?

Het is niet alsof...

Maak daar eens een shot van. Staan die erop?

Je mist de armen. Moet je dat ding zien.

Jezus, dat is...

Dat is niet echt blank, maatje.

Ik weet het niet. Dat is...

Dat is Italiaans of Grieks of zo. Ik weet niet wat daar aan de hand is.

Waar komen je ouders vandaan?

Het Verenigd Koninkrijk.

Oké, dat is behoorlijk blank.

Dat is zelfs de maatstaf.

Maar je bent wel een harige Engelsman, zeg.

Fee-fi-fo-fum...

ik ruik het haar van een Engelsman.

Weet je waarom ik dat nu moet vragen? Ik was in Florida...

Wel eens geweest, in de VS?

Als je naar Florida gaat, ziet iedereen daar eruit als iedereen in deze kamer...

tot ze hun mond opendoen.

Dan vliegt het Spaans zo hun mond uit.

Niet een klein beetje Spaans, nee je merkt...

dat al hun gedachten en alles wat ze doen in het Spaans is.

Weet je hoe je dat merkt? Als je hallo zegt...

zie je jouw hallo hun hoofd binnendringen. Jij zegt: 'Hallo.'

En dan zie je het zo gaan van: 'Hallo' betekent hola.

Antwoord met 'hallo'.

En je weet dat hun 'hallo' er als 'jello' uitkomt.

Dat is er nog het leukste aan.

'Jello.'

Dat is niet alleen een begroeting, maar ook m'n lievelingstoetje.

Dat is rot voor me. Ik vind de Spaanse taal mooi...

maar als je naar een plek gaat waar ze alleen Spaans praten...

terwijl ze Engels zouden moeten praten, dan wordt dat irritant.

Want als zij de bruine huid zien, gaan ze ervan uit dat er wel iets aan de hand is.

Overal waar ik kom in Florida, gaat dat zo van...

Luister eens, Fernando, Ik wil nu niet dansen.

Ten eerste staan we bij een benzinepomp en is dat echt gênant.

Toen ik tegen iemand zei 'Ik spreek geen Spaans, ' zei hij:

'Wat voor een latino spreekt er nou geen Spaans?'

Toen ik zei dat ik geen latino was...

reageerde hij als iemand die voor een hoer had betaald...

en ontdekt had dat het een man was. Snap je wat ik bedoel?

'Mijn god. Nee, ik ben geen latino.'

'Wat ben jij in godsnaam?'

Hij wees naar m'n pik toen hij dat deed.

'Wat is dat in godsnaam?'

Spaans wordt irritant als iedereen het tegen je spreekt.

Overal waar je komt.

Het irriteerde me. Ik werd het zat.

Ik liep een winkel binnen en zag een Indiër met een tulband. Ik werd enthousiast.

Ik dacht: Godzijdank, mijn volk. Ik zei: 'Hoe gaat het?' Hij zei...

Ik had zoiets van: 'Kom op.'

Je kunt geen Spaans spreken met Indiase hoofdbewegingen.

Ik heb veel gereisd. Dat is het leuke aan op tournee gaan...

nieuwe landen bezoeken. Ik ben in Thailand geweest.

Velen onder jullie zijn in Thailand geweest. Dat is hier in de buurt.

Ik weet dat velen van jullie het niet willen toegeven...

omdat jullie zieke perverselingen zijn.

Thailand is geweldig.

Als ik naar een nieuw land ga, wil ik ervaren waar het om bekendstaat.

Geen ladyboys, smerige piraten, oké?

Ik was in Bangkok.

Weet je wat zo grappig is aan Bangkok?

Hoe oud je ook bent...

als je 'Bangkok' hoort, moet je altijd giechelen.

Ik ben 42 en heb zoiets van: 'Bangkok.'

Want dan begin je na te denken over de oorsprong van namen.

Hoe kwamen ze op die naam?

Ze hadden een vergadering in Thailand en zeiden:

'We hebben een naam voor de stad nodig.

Oké, we gaan even snel lunchen en dan komen we terug.'

'Wat is er gebeurd?'

'Bang, cock.'

Dan ga je je ook afvragen hoe het eiland Phuket aan z'n naam komt.

Snap je?

'Hoe wil je dat eiland noemen?' 'Geen idee, fuck it.'

Toen ik in Bangkok was...

ben ik voor een Thaise massage gegaan. Daar staan ze ook bekend om.

Als je naar Thailand gaat, wil je een Thaise massage.

Maar zeg wel gewoon dat je een massage wilt, geen Thaise massage...

want ze snappen wel dat je al in Thailand bent.

Maar ik wist er niks van. Een vriend vertelde me over de Thaise massages.

Het is daar gebruikelijk dat de dame die je de massage geeft je...

En dan bedoel ik geen dobbelen.

Ze geeft je een happy end.

En ik had zoiets van: 'Oké.'

En uit nieuwsgierigheid vroeg ik me af: 'Waarom doen ze dat?'

Niet dat ik ertegen ben, ik wil alleen weten waarom. En hij zei:

'Omdat ze je een fantastische massage geven...

en dan is je hele lichaam ontspannen...

behalve in het midden, daar ben je nog stijf.

En wanneer is een man het meest ontspannen?

Meteen erna.'

Ja, toch?

En daar krijg je dan nog een geweldige massage bij...

en dus ben je net drilpudding als je er weggaat.

Je kunt zien wie er gemasseerd is.

Iedereen die zo over de straten van Bangkok loopt.

'Is hij bezopen?' 'Nee, hij heeft een goede massage gehad.'

Ik had zoiets van: 'Dat ga ik ook proberen.'

Dus ik ben voor een massage gegaan, en heb ik weer...

en ik verzin dit niet, heb ik weer: Toen ik daar was...

was er net een wet ingevoerd waardoor vrouwen niet meer mochten...

Ze mochten je niet meer klaartrekken met hun handen.

En ze gingen heus niet iedereen pijpen.

Zo'n feestje was het niet, snap je?

Want zelfs als ze je met hun handen klaartrekken...

dan doen ze dat buiten Thailand nooit.

Hier ziet men dat als vies. 'Ga je mee naar Wrijven en Trekken?'

Dat heeft altijd een smerige ondertoon.

Je gaat naar Wrijven en Trekken en die dame kletst onzin.

'O, wat groot, ' je weet wel.

En ze neemt haar tijd en...

Daar niet. Daar is het niet iets seksueels.

Ze doen het gewoon om je te ontspannen.

Ze kunnen het dus in twee rukken. 'Wegwezen.'

Snap je wat ik bedoel?

Hoe groot of klein je bent, doet er niet toe. 'Wegwezen.'

Snap je wat ik bedoel? Dus...

Ik probeer dus uit te zoeken...

wat er zal gebeuren als ik een massage zal ondergaan.

'Wat zal er gebeuren?' 'Daar kom je wel achter.' Ik zei: 'Oké.'

'Zullen ze me nog laten klaarkomen?' 'Vast, maar geen idee hoe.'

'Oké, super.' Ik ging me dus laten masseren...

en een schattig klein Thais vrouwtje geeft me die massage.

M'n rug, m'n benen.

M'n voeten, m'n benen, m'n borst.

En toen kwam ze bij m'n leuter aan.

Ik wist dat er iets zou gebeuren, maar ik wist niet wat.

Ik leunde dus achterover en ik ontspande me maar.

En ik voelde een geweldig gevoel in m'n paal.

En ik dacht dat ze misschien de goeie ouwe elleboogbeweging deed.

Ik weet het niet.

Ik zeg het alsof het een vertrouwde beweging is...

maar mij is nog nooit gevraagd of ik dat lekker vind.

Ik weet het niet. Ik zeg maar.

Ik dacht dat ze het met haar voeten deed, wat ik fijn vind.

Ik hou van vrouwenvoeten. Daar kick ik op, oké?

Ik had dus zoiets van... Het was een geweldig gevoel.

M'n nieuwsgierige kant wilde zien wat er gebeurde.

Ik keek op en ik zweer dat ze dit deed:

Ze gaf me de beste polsbeurt die ik ooit heb gehad.

Ik wist niet eens dat dat met een pols kon.

Ik ging toen terug naar m'n hotel en omdat het zo goed voelde...

dacht ik: Laat ik dat eens proberen.

Ik zat op de rand van m'n bed en dacht: Oké.

Eén opmerking, heren. Als jullie dit vanavond gaan proberen...

doe dan je horloge af. Ik zeg het maar.

Wees niet de reden voor een Bangkok.

Ik was in het Midden-Oosten... Waar zitten de Arabieren?

Dat zijn wel veel Arabieren.

Gevaarlijk veel.

Wat voor Arabieren zijn jullie? - Libanese.

'Libanese.'

Wat is 'Libanese' nou weer?

Is dat iets wat je op je hamburger doet of zo?

'Hoe gaat het ermee? Doe mij maar een hamburger.'

Zo doe ik jullie na.

Ik weet niet wat ik... Ik moet erom lachen.

'Hoe gaat het ermee, maat? Geen zorgen. Ja, oké.'

Zijn jullie als volk zo ontzettend opgefokt...

dat je tegen iedereen moet zeggen: 'Geen zorgen. Maak je geen zorgen.

Maak je je zorgen? Geen zorgen. Oké, ja?'

Ik heb het gevoel dat ik wortels in jullie mond moet proppen.

'Hé, hoe gaat het ermee, maat?'

'Geen zorgen.'

Ik maak me geen zorgen.

'Dat hoeft ook niet.'