Terkel in Trouble (Terkel i knibe)

TORKEL I KNIPA

Hej, barn. Sitter ni bra? Jag heter Arne.

Jag ska berätta en historia om en kille som heter Terkel.

Terkel var en frisk kille, förutom när han var sjuk förstås.

Men han var duktig och hade ben i näsan.

Nu tänker du nog: "Ben i näsan, det måste göra ont."

Men så säger man om folk som det är lite fart på.

Eller folk som nyser när de äter fisk. Hur som helst...

Terkel bodde i ett rött hus med sina föräldrar Beate och Leon.

De var utmärkta föräldrar -

- de kunde bara inte enas om något som helst.

- Så är det bara. - Nej.

- Jo! - Nej!

- Måste ni alltid diskutera? - Vi diskuterar inte, vi grälar.

- Nej! - Jo, det gör vi, Leon!

- Nej. - Jo.

- Nej, nej. - Jo! Jo!

- Terkel hade också en lillasyster. - Hej, Terkel.

- Hon hette Rita. - Inte nu, Rita. Jag har bråttom.

- Skulle vi inte följas till skolan? - Jo. Vi skulle inte följas.

Terkel gick i sexan. Hans bästa vän hette Jason.

Läget, Terkel?

- Är du laddad? - Jag har bara inte gjort läxan.

Det är grymt, men skit i det.

Jason kom från Albertslund. Därför pratade han lite speciellt.

Och därför hade han alltid ett järnrör i fickan.

Skit! Där kommer Johanna.

- Hon såg dig. - Hej, Jason.

- Johanna. Läget? - Ja... Hur är det?

- "Hur är det?" - Ja...

- Hej då, Johanna. - Hon är helt galen i dig.

Jag vet. Hon pratar bara så töntigt. Det är pinsamt.

I Terkel och Jasons klass gick även två riktiga busar.

De hette Sten och Saki.

På rasterna mobbade de en knubbig flicka som hette Dorit.

Snyggt jobbat, Sten. - Läget, Dorit? Är du fet i dag?

- Idag också. - Dorit är alltid fet.

Fredag gick i musikens tecken med favoritläraren, Arne Nougatgren.

Det är faktiskt jag. Ursäkta mig när jag sköter mitt jobb.

Hej, ungar. Dags för musik. Är ni redo?

Ja!

Bra. Nu ska ni... Ja, Silas?

Jag studerade min morfars musiklexikon under helgen.

Där fastnade jag på uttrycket "funky".

- Vad betyder det? - Hör nu här.

Musik ska inte läsas och analyseras.

Musik ska smakas, kännas, lyssnas och dansas.

Det finns musik i allt. Exempelvis Jasons järnrör.

Eller Solvejs mobiltelefon, som ringer mitt i lektionen.

Vi tar några instrument och ger järnet!

- Bra, Jason. Ett fint beat. - Jag ska ha gitarren.

Är ni redo? En, två, tre, fyr...

Birthe, lite mer embouchure.

Nu kör vi.

Namnet det är Arne och jag gillar musik

jag undervisar 6A i claves och rytmik

hela klassen spelar och alla gör sitt allt

och när beatet pumpar så hämtar jag min bas

och helt plötsligt svänger det och alla barnen sjunger med

Arne han är för cool

Tack ska ni ha, ungar.

-Arne han är för cool -Jag är för cool

Kasper, töm spottventilen.

När du tittar på mig så vet du vad du får

en man med sammetsbyxor och med pagehår

kvinnorna vill ha mig och de får inte nog

när jag går förbi dem så löper de amok

jag vältrar mig bland sötnosar som drar i mig och skriker

-Arne han är för cool -Jag är för cool

-Arne han är för cool -wo-uh-wo, cool

Supercoolt, ungar.

-Arne han är för cool -wo-uh-wo, jag är för cool

-Arne han är för cool -Jag är för cool för mig själv

Känner ni hur det svänger? Det är musik! Tack ska ni ha, ungar!

- Ja tack. Silas! - Det svänger.

Silas! Tack...

- Du slår väl inte mitt rekord? - Vänta lite. Fan!

Hej, ungar.

- Läget? - Du sitter på en spindel.

- Gör jag? Var? - Där. Den är alldeles platt.

Skit samma. Byxorna kan tvättas.

- Vilken klass går ni i? - 6A. In your face.

Okej. Jag är ny vikarie här på skolan. Jag heter Gunnar.

- Jag ska ha 7B nu, så... - Okej.

- Vad heter ni? - Jag heter Terkel.

- Jason. - Hej. Nu måste jag in. Ha så kul.

100 procent. - Han var riktigt knäpp.

- Lite underlig men trevlig. - Vad gör du, klantskalle?

- Jag ska pinka. - Okej.

Hallå? Är det nån här?

Åh nej!

Åh!

Läget, Terkel? Har du kissat i byxorna?

- Du har kissat i byxorna. - Ha ha, kul...

Om det var en militärpistol så hade vi skjutit kulorna av dig.

- Ja. I Vietnam... - Där är feta Dorit.

- Efter henne! - Ta väskan, jag drar henne i håret.

Feta Dorit, du är så ful!

På sista lektionen ska klassen ha danska.

Istället för den vanliga läraren Yvonne, kom en främmande man.

- Det är han den underlige. - Gunnar. Kolla in tröjan.

- Senaste modet. - Hej, ungar.

Kan ni sätta er ner? Så ja.

Nu ska ni höra. Jag heter Gunnar, och... Har ni nån krita?

Ursäkta? Jag heter Silas.

Jag vill frivilligt hämta krita.

Tack för det, Silas. Som sagt...

Här är det krita! Vanlig och färgad.

Alla tiders. Nu ska vi se. Jag heter Gunnar Bjerre.

Och det här är min afrikanska pungråtta Lise Lotte.

- Vad söt den är. - Åh...

Ni skulle haft Yvonne, men hon har tyvärr skadat sig.

Hon snubblade hela vägen nerför trappan och ut på den farliga vägen -

som man aldrig får korsa utan en vuxen.

Och på den vägen hann bilarna helt enkelt inte bromsa.

Barn, Yvonne, hon... Hon klarade sig inte.

Hon kommer inte tillbaka.

Ja!

Shhh.

Lugn, ungar.

Som sagt så heter jag Gunnar och är ny vikarie.

Jag var tidigare lärare på en Rudolf Steiner-skola, om ni vet vad det är.

- Ja, Silas? - Jag vet vad det är.

Barnen hade hört talas om Rudolf Steiner-skolor -

- som i korthet går ut på att leksaker ska vara trista att leka med.

De gillar idiotiska trädockor utan ansikte.

Det får barnen fantisera om. Jag hade en sån flickvän en gång.

Men hon var inte gjord av trä. Dessvärre.

- Anyways, tillbaka till lektionen. - Tack, Silas, för den förklaringen.

Vi måste lära känna varann. Jag har med en ärtpåse -

- som vi kan kasta till varann när vi säger våra namn.

Jag heter Gunnar.

Och... Vad sägs om att vi slutar nu?

Gunnar, vill du vara vår storebror?

Jo, du är vår storebror för du har så fint halsband.

- Och en jättesöt råtta. - Pungråtta.

- Får vi sminka dig som en tjej? - Ni är inte kloka.

- Vi ses imorgon, tjejer. - Ja. Hej då, storebror.

Åh nej!

Terkel? Kan du inte följa med mig hem?

- Du kan gå själv. - Jag har glömt nyckeln.

- Ta reservnyckeln, då. - Jag minns inte var den är.

- I skjulet, under krukorna. - Jamen, Terkel...

- Låt oss vara nu! - Ska vi dra hem till dig, Terkel?

Inte i dag. Mamma och pappa förbereder bröllopet -

- så hela huset är fyllt med marsipan och jag vet inte vad.

Terkels föräldrar skulle gifta sig på lördag.

- Hej, killar. - Gunnar.

- Snattar ni? - Ja, vi har köpt snus-klubbor.

- Vi ses på måndag. Ha så mysigt. - Visst.

- Kan vi inte vara hos dig? - Det passar inte idag.

- Varför? - Därför!

Vi är aldrig hemma hos dig. Jag har aldrig sett hur du bor.

Jag orkar inte med det. Skit!

- Varför har du den i fickan? - Skojar du?

Men vet aldrig när man får användning för ett järnrör.

Nu är jag hemma. Hej, pappa.

- Nej. - Har du haft en bra dag?

- Nej. - Är du redo för bröllopet?

- Nej. - Du hinner nog.

- Är mamma hemma? - Nej.

Jag är i köket, Terkel.

Hej. Har du haft en bra dag?

Ja. Vi har fått en ny lärare.

- För Yvonne är död. - Torkar du?

Har du haft det mysigt?

- Får jag gå bort till rampen? - Nej, inte ikväll.

- Vi ska upp tidigt imorgon. - Om jag kommer hem tidigt, då?

Vi ska ha stor fest imorgon. Om du inte sover 8 timmar -

kan du få mjältbrand och skrumpna ihop.

- Det skulle inte vara första gången. - Men...

Hallå, din fjant. Öppna nu!

Jason, vad tusan gör du här?

- Prata ordentligt? - Klockan är två på natten.

Stackars dig! Skärp dig, vi ska se på splatter.

Terkel var inte mycket för skräckfilm.

Men det kan man ju inte säga till sin bästa vän.

-Så istället sa han: -Där fick han armen avhuggen.

Tyst.

- Och huvudet! - Nu kanske du lär dig!

Nu frågar jag dig, Leon Gungadin Mogensen -

- vill du ta Beate Habakuk Stenstrøm till din hustru?

Nej.

Nu kommer de! Grattis!

- Kom igen, Rita, du ska kasta ris. - Nej, det är synd.

Man gör så. Det är för att de ska bli fruktbara.

- Så de kan få barn och så. - De har ju oss.

Du vill väl ha en lillebror?

Aj, Rita! Inte överhandskast mot örat. Man kan bli döv.

Du äter ju inget, mormor. Kan du inte tugga det?

Du kan få en toast. Med ost och skinka?

Det är inte lätt att bli gammal. Jag fick ryggproblem.

Så jag gick till doktorn.

Det visade sig att jag haft en kniv i ryggen i tre veckor!

Man har bett mig om att inte hålla nåt tal.

På grund av det som hände vid den senaste familjehögtiden.

Men det är ju inte var dag som ens lilla niece gifter sig, så...

Terkel! Din mor har en formidabel röv! Ha! Det är sant!

Ni kan ta det! Slappna av, Leon. Sätt dig ner!

Jag vill inte slå ner dig på din bröllopsdag.