The Bad Education Movie

Tradução e sincronia: maximopoder

Amsterdã

Quem queria queijo? Joe. Rem Dogg.

- Tem de Nutella? - Sem Nutella.

Certo, bacon?

Vou chorar. Justin Bieber assinou o livro de visitantes.

Meu pé!

Chega. Turma K, se não se calarem, deem adeus pra fábrica da Heineken.

- Ela era tipo Bridget Jones? - Não. Foi perseguida pelos nazistas.

Aqui está, seu presunçoso de Downton Abbey.

Cleo, dá um bico. Coloquei cogumelos mágicos no crepe do Sr. Wickers.

Sai, cara.

- Droga, essa fila não tá bacana. - Furar?

Rem Dogg, não vamos usar sua cadeira de rodas

pra trapacear judeus hassídicos numa exibição sobre Anne Frank.

Desculpa.

Pareça mais enfermo.

Pessoal, antes de entrar, pelo menos uma vez, sejam respeitosos.

Jing. Encontrei Anne.

É uma estátua de cera.

Senhor?

Senhor?

Está bem?

Quieto, Po, Anne está tentando falar.

Ela quer ir pra casa.

Chamem a polícia! Pare!

Pare!

Nós vamos conseguir.

1 Ano Depois

Susan, acho que discuti isso na última reunião.

Todos estamos desconfortáveis com esse alarme antiestupro.

Nossas crianças não irão em outra viagem escolar com aquele palhaço.

Sr. Wickers garantiu que a viagem é de grande valor acadêmico.

Eles vão pra Las Vegas!

VEGAS - Venha Curtir! Garotas - Jogos - Drinks

- Ótimo pra matemática. - E francês. Vão ver Celine Dion.

Estamos cansados daquele bufão ser protegido pelo pai dele...

Assim a mãe dele me assegurou.

- sua parceira sexual... - Má escolha de palavras.

- e o diretor. - Seu companheiro e colega.

- Irmão do coração. - Uma piada!

Vejam, ele não é perfeito, mas...

Alfie Wickers é um professor maravilhoso.

Em vez de "Turma", vai ser "Classe K Para Sempre", ok?

Vai ficar tão fofinho.

Se fizer uma rola e bolas, nunca mais compro cigarros pra você.

Tem alguma ideia de quanto isso vai doer?

A dor é temporária, Joe. Ser fodão dura para sempre. Põe a tinta.

"Classe K Para Sempre"

- Está bem para continuar? - Sim.

Já sei. Por que não damos ao Alfie a chance de se defender?

Poderíamos visitar ele agora mesmo.

Que ótima ideia.

Víamos a Primeira Guerra de Independência da Escócia.

E vocês sabem o que significa isso.

Guerra de Classe!

É o cerco ao Castelo de Stirling!

- 20 de julho de 1304. - Boa, parceiro.

E que tática os ingleses usaram para derrotar os escoceses?

Bloqueio militar. Cortaram o abastecimento do inimigo.

Correto. Então, no intervalo, fucei suas mochilas e bloqueei vocês.

- Cortei sua água, comida... - Meu Peperami!

- E sua comunicação. - Vadia sorrateira!

Deixando vocês sem opção a não ser baixar as armas e se render.

Onde está Gagarin?

Liberdade!

Mãe!

Esse é um lugar para aprendizado, Sr. Wickers. Não é Takeshi's Castle.

- Grande referência. - Mas mãe, estamos aprendendo.

Joseph, pare de defender ele. Ele é a maior criança da escola.

Pelo amor de Deus, como se desliga essa coisa?

- Susan... - Nem comece! Obrigada.

Deve ter um interruptor nessa coisa. Aqui está.

Assim como aquele hamster, está metido nisso.

Desculpa, Alfredo, os pais não vão pagar a viagem pra Vegas.

Faremos uma arrecadação. Espera, a escola não tem um fundo de viagens?

Tinha um fundo de viagens.

Alguns anos atrás, investi aquele pé-de-meia em arte.

Bem, ótimo. Arte sempre sobe de valor.

- Não valem nada. - Certo. Eu vou pagar então.

Sério, desconte do meu salário. Minhas crianças merecem.

Vai pagar pra sua turma voar um passeio de 17.700 km,

pra passar uma semana em Las Vegas?

Quem que ir à Cornualha?

- Que droga é Cornualha? - É um condado, Chantelle.

- É no exterior, certo? - Não. Um condado na Inglaterra.

Tem colinas, enseadas para contrabando...

Não vou viajar 6 horas pra ficar num campo vendo um fazendeiro fajuto

fazer ovelhas gozarem dentro de um balde.

Uma prática agrária que desconheço.

Temos que fazer uma viagem pós-exames. É um rito de passagem.

Fez uma, senhor, depois do seu GCSE?

Sim. Fui pra Shagaluf com os caras.

Jurei segredo, mas acho que podem adivinhar o que aprontamos.

Sentou numa villa com o Clube de Bullingdon e ficaram se bolinando.

Cornualha vai ser insano. E ouçam isso...

meu amigão da escola, Atticus Hoye, vai dar uma festa em sua casa.

Bar com temática tiki, parque de diversões...

- Um food truck do Nando's. - Isso!

Atticus? Cara, você é esnobe.

Como isso é esnobe? Ele é meu velho parça de esgrima.

- Fez lutinha de espadas com ele? - Claro que sim.

Cravei minha ponta nele mais vezes do que... Saquei o que tá falando.

Espero que se divirtam. Gostaria de poder ir.

Não seja tolo, vai ir junto. Não é Turma K sem o grandão.

Minha mãe não vai deixar que vá pra Cornualha, ou festa privada.

Ela não vai saber, graças a isso.

Um itinerário de viagem escolar falso, que enchi de atividades entediantes.

2 Semanas Depois

O Projeto Éden, alguns castelos, um convento.

Vai dar tudo certo.

Bem, imprimi contatos dos pais, uma lista de hospitais locais

e artigos sobre o complexo desenvolvimento político da região.

É Cornualha, não a Síria.

E se tem preocupação que sua bebida seja batizada, use isso.

Inteligente. Só enfiar no toba, certo?

Bloqueia a entrada da rabeta. Mantém longe os taradinhos.

- Vai na boca da garrafa. - Isso faz mais sentido.

Se essa viagem der errado, não vou estar lá pra proteger você.

Rosie, acredite ou não, sou um homem crescido.

E sou perfeitamente capaz de cuidar de mim mesmo.

Lancheira.

- Colocou biscoitos Dunkers! - Sim.

Tchau.

Tira aqui.

Konnichiwa.

Fabricada na China

Seja cuidadoso, compadre. Não é uma despedida de solteiro.

Ei, punheteiro. Uma pra estrada?

"Aluna com Benefícios" Olha, senhor.

Meu Deus.

Merda.

Lembrem: "O que acontece na viagem, fica na viagem!"

- Não toque em mim. Vamos. - Não devo voltar logo.

- Galera, galera, galera... - Cheira a xixi.

Susan, por que trouxe bagagem? Não é um ônibus do UKIP.

Joe só vai se eu for também.

Certo. É alguma piada doentia? Fraser?

Fraser?

Não mesmo. Isso não está acontecendo.

Ela não vem. É uma viagem escolar, não uma turnê do Saga.

Estou pronta pra briga. "Óculos, ligar."

- Que droga é essa? - Tecnologia vestível.

Vou usar esse aparelho para gravar seus movimentos.

Se você pisar na bola...

vou finalizar essa viagem, com danos extremos!

Besteira!

Mulher estúpida. Óculos estúpidos.

"Óculos, mostre atualização do tráfego na A303."

Que são aqueles óculos? Parece que vai palestrar sobre menopausa no TED.

Primeira parada no itinerário do Sr. Wickers. Projeto Éden.

- O quê? - Não!

Bem-vindos à Cornualha Para os Córnicos

À minha esquerda, temos a maior pá do mundo.

Não acredito que dirigimos 6 horas pra ver um centro de jardinagem.

- Acho que fui mordida. - Parceiro, cadê o skunk?

Porra!

Não! Cai fora!

Cuidado.

Eu não comeria isso. É cáscara, laxante natural.

Vai ter uma explosão tão grande saindo do seu traseiro

que vão encontrar corpos nas árvores por semanas.

Obrigado, Deus.

Essa viagem era para criar memórias.

Daqui 10 anos, ninguém vai olhar pra trás e falar, "Lembram daquela grande pá?"

- Por favor! - Por favor! Vamos!

- Susan, pelo amor de Deus. - Está bem.

- Isso! - Mas vai acabar em lágrimas.

Nossa, mulher. É só uma tirolesa.

Vamos, senhor.

Deus, isso é alto.

Vai ficar bem. Só lembre de não gritar.

Teve um cara uma vez que engasgou com a própria língua. Pronto?

- Deus, mudei de ideia. - Vai logo, seu frouxo!

Mitchell!

Desculpa!

Me ajude, Susan. Susan. Me ajude.

"Óculos, tirar foto."

Enviar pro grupo de e-mail "APM". Título: Strike 1.

Meu bilau entrou dentro de mim.

Temos que nos livrar da vadia.

Isso aqui vai fazer o serviço.

Sra. Poulter, os óculos são ativados por voz?

Sim, Mitchell.

- "Óculos..." - Não enquanto dirijo.

"procure 2 Girls 1 Cup."

Garoto repugnante, sente de novo!

Castelo de Penleven Córnico

O Castelo de Penleven foi construído por Henrique VI.

E na Rebelião Córnica de 1497

o castelo suportou um cerco por mais de 5 meses.

- Olha, uma bruxa. - É uma freira, babaca.

Arnie, Dieter, Gunter, Helga, Helma, Ulla und Rem Hund.

Sie haben fragen, meine kinder?

Warum wurde diese schloss gebaut?

Alguém tem perguntas?

Bem, vamos. Alguma coisa?

- Lá vamos. - Onde é o ponto G?

- Preferia não ter braços ou pernas? - O que é buchada?

Quem venceria, Gandalf ou Dwayne The Rock Johnson?