Workaholics

Il potere di Satana è brutale,

ma nulla è più potente de "La Forza del Signore".

Wolf!

David!

Gibraltar!

Samson!

Ram!

Per maggiorni informazioni riguardo "La Forza del Signore",

visitate il nostro sito internet e seguiteci su Twitter.

E che Dio vi benedica, che possiate avere una buona giornata!

Oh, cielo.

Come hanno fatto questi tipi tutti pompati a sfuggire al mio radar?

Pensavo di sapere ogni cosa su ogni singolo tizio pompato.

No, Samson?

Con quelle mazze, tipo...

No, no, no. Ram!

Con gli elenchi telefonici, mentre li strappa.

È la mossa suprema della figaggine dei pompati.

Quando hanno detto che verranno in città?

Dobbiamo vedere questi pompa-fantastici tizi!

Domani, e ci saremo.

E dopo aver visto lo spettacolo...

mi metterò alla prova per la Forza.

Okay, ma sapete che quei tipi sono...

religiosartenti come Chris Tucker, vero?

Certo, anche io sono molto religiosartente!

Sai, il Padre, il Figlio, il santissimo... quello che vuoi.

L'arte di Noè! Due animali che vanno in barca per fare sesso.

Amore incondizionato per Gesù Cristo.

Ragazzi, volete vedere un video di un tipo che si fa saltare le cervella?

Vorrei e non vorrei.

Bene, allora lo guardiamo.

Annie, questo è per te e per i bambini.

Non c'è altro modo.

Mettiamo...

un video dove twerkano, o una roba del genere, va bene?

- Certo, twerking. - Va bene, d'accordo.

Workaholics S03E07 The Lord's Force

OURFanSub

Traduzione: ~Lightning Farron, MandarinaDorme, _Clau

Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.

Panini dei Bro!

Dammi una bistecca, fratello!

In arrivo, fratello di bistecca!

- Gustatela. - Biglietti!

Chi ha dei biglietti?

Scambio una birra e una bistecca per un biglietto!

Cavolo, non riesco a crederci...

L'unica volta in cui voglio entrare in Chiesa, non posso entrare.

Dio, abbiamo bisogno di entrare!

Non voglio perdermi il momento in cui sollevano la croce da una tonnellata!

Dal vivo.

Che facciamo?

Basta che chiediamo a noi stessi, C-C-J-Z farebbe?

Che cosa... Che Cosa Jay-Z farebbe?

- Esatto. - Probabilmente ci canterebbe sopra un pezzo rap.

Ci farebbe un pezzo rap, e farebbe del rap su questo,

e poi passerebbe il microfono a Blake.

No, no, non voglio il microfono, dallo ad Adam!

Non mi serve... Nemmeno io voglio il microfono,

e quindi lo ripasso a Ders.

È tornato a me,

ma non mi importa perché sono un r-a-p...

p-e-r, dov'è la mia macchina?

Intendo, la mia fuoriserie da sballo,

dov'è la mia fuoriserie da sballo, belli?

Faccio rap e mi fermo, non voglio il microfono, Blake...

Non lo voglio.

- Ecco a voi. - Grazie mille.

Esatto, abbiamo lasciato i nostri biglietti...

Fermi, no, no. Mi spiace, amici.

Vi servono dei biglietti per entrare.

No, hanno detto che non c'era bisogno di

portarci dietro i nostri biglietti, li abbiamo lasciati lì dentro.

Odio dover girare con così tanti biglietti.

Bene, io invece odio quando i buffoni provano a farmela sotto il naso.

Allora, perché non ve ne andate e lasciate la fila, per cortesia?

Va bene, d'accordo. Sa una cosa?

Saremo sinceri, non abbiamo comprato i biglietti.

Le stiamo mentendo, il che prova

che abbiamo bisogno di entrare per vedere "La Forza del Signore",

in modo da poter diventare delle persone migliori, non dei bugiardi.

Dobbiamo essere salvati, siamo delle persone orribili.

Insomma, facevo in modo che...

il mio G.I. Joe facesse delle orge con le Barbie della mia vicina di casa.

Già, quando ero piccolo, provavo sempre

a fare in modo che il mio cane facesse sesso con il mio gatto,

perché volevo un can-gatto.

Ma alla fine sembra che i peni dei cani non entrino nei gatti,

- e il gatto da allora zoppica. - Già.

Quando vado in metropolitana, chiedo un bicchiere d'acqua ma

lo riempio sempre con della soda

perché sono un mostro.

D'accordo, ragazzi, non entrate.

C'è una messa alle 8:00 del mattino,

se tornerete a quell'ora, la Chiesa vi sarà più utile, okay?

Ora, per cortesia, uscite dalla fila.

No, non voglio vedere un qualche stupido predicatore

che parla di stupide cose di Chiesa.

Voglio vedere due tizi che si spaccano il culo per sollevare una grande e vecchia croce

sulle loro enormi teste!

Ehi! Adesso chiamo la sicurezza.

Andatevene da qui!

- Va bene. - Gesù...

Sai una cosa?

Un giorno sarò anche io nel programma "La Forza del Signore",

e ti sentirai uno stupido idiota

- per non avermi fatto entrare! - Cavolo, sì!

- Elenco telefonico, lo strappo! - Mostragli.

Proprio come ne "La Forza del Signore"! Proprio come ne "La Forza del Signore"!

Chissene, hai visto quanto l'ho lanciato lontano?

Ho dei gran muscoli.

Sentite!

Oh, questa è davvero... è davvero forte,

ma sai una cosa?

In tutta la mia serietà, succhiami il cazzo, bello!

E ho detto "no, signore, lei guida un camion della monnezza"

e passo il microfono ad Adam.

E io prendo il microfono, ma non so che farci,

- quindi lo passo a Blake. - Non lo voglio...

Oh, sono loro! Sono qui! Sono qui!

- Oh, mio Dio. Oh, mio Dio. - Oh! Attenzione!

Levati di mezzo! Levati di mezzo!

- Ciao! - Come butta?

- Come butta ragazzi? - Bene.

Mi spiace, loro sono... Sono dei montati con le celebrità.

Io non vado in panico per le celebrità.

Una volta ho visto Tony Shaloub in aereoporto

e non ho nemmeno menzionato Monk.

Mi limitai a fare l'occhiolino.

Ah, forte. Vi è piaciuto lo spettacolo ragazzi?

No, perché non l'abbiamo visto.

Qualcuno non sapeva che dovevamo procurarci dei biglietti.

Dovresti spararti in testa e postare il video su YouTube!

Oh, ma che peccato. È stato un piacere incontrarvi, ragazzi.

Già, tenete duro e usate il Suo potere.

Aspettate, fermi un attimo...

Usciamo a farci una birra, volete una birra? Vi compriamo birra!

Potrei accettarne una, è passato del tempo dall'ultima volta.

Sai che non è una buona idea. Ragazzi...

grazie mille.

Aspetta. Ecco...

- No, sentite! - Adam...

No, per favore! Lasciate che vi paghiamo una birra, vi prego!

Siete i miei eroi!

Stai buono, tigrotto. Torna nella tua gabbia.

Noi... Po-possiamo com-comprarvi una birra?

Una sola birra.

- Sì! Una birra! - Sì!

Ero lì...

600 chili sulla mia schiena di fronte a 10.000 persone...

Quando sento le voci di 10.000 angeli.

Solo che non era la voce degli angeli...

era del sangue schizzato dalle mie orecchie, mi ero rotto i timpani.

Oh, Dio. Ma riesci a sentire questo?

Lo senti ora?

Comunque, è stato divertente ma ora dovremmo tornare.

- No dai, un altro giro! - No, no, no, no.

Siamo appena arrivati, non abbiamo neanche preso gli shottini!

- Già. - Dovete farvi gli shottini!

- Shottini? - Dovete berli!

Shottini, shottini, shottini!

Tutti insieme!

- Shot, shot, shot! - Oh, eccoci.

Ci siamo, ci siamo...

Ragazzi, devo dirvelo,

non mi divertivo così da mesi.

- Mai divertito così in vita mia. - Ai nuovi amici!

Ai nuovi amici!

Ehi, ora che siamo grandi amici,

mi chiedevo se poteste autografarmi gli elenchi del telefono

- e poi strapparli in due, per me. - Certo.

Andiamo a farci una fumatina veloce,

- torniamo subito. - Sì, grazie mille!

Grazie mille, voi... Non immaginate quanto significhi per me.

- Sono così fighi! - Grazie!

Amici, dovremmo andare a fumare con i forzuti del Signore.

- Facciamolo! - Sì, dobbiamo.

Le sigarette fanno venire il cancro, ma sapete cosa? Ne sarà valsa la pena!

Io non ho neanche mai fumato una sigaretta

ma eccomi, sono seduto qui,

parlando di andarne a fumare una con i forzuti del Signore!

Già! La Forza del Signore!

- Facciamolo! - Andiamo! Andiamo!

Bene, chi è pronto a fumare?

Dove... Dove sono?

Rilassati.

Santi fumi.

Okay, non è niente di che...

Voglio dire, succede spesso nel mondo del rap, no?

Lil Wayne ha baciato Birdman.

Un bacino al paparino, niente di più.

Già.

Probabilmente si stanno controllando l'alito

per assicurarsi di essere pronti a baciare delle ragazze focose!

- Già. - Non pensate?

Ovvio.

Oddio.

- Oh, è quel tipo. - Non ne avevamo già parlato?

Che state facendo?!